《七律-燕初归》

燕子惊尘一载离，低回百转去复归。
四方远顾巴山变，满岁凝眸秀水肥。
蜀道云驰夸汉子，川江桥立向朝晖。
安然广厦新巢暖，寻梦花篱展翅飞。
2009-5-17为纪念5-12而作

燕子惊飞一载离，低回百转去还归。
追欢远顾巴山翠，跃倦凝眸秀水菲。
蜀道云驰夸汉子，川江桥立向朝晖。
安然广厦新巢暖，寻梦花篱拍翅依。
2009-5-18据网友指证作改

燕子惊尘一载离，低回百转去复归。
乘风远顾巴山变，逐浪欢呼秀水肥。
蜀道云驰出汉子，川桥雄立着清晖。
安然广厦新巢暖，寻梦花篱展翅飞。
2009-5-20 再改

诗好, 尤其是末联.
可是”四方”二字不自然, 读上来像是为了衬”满岁”似的., 可是再考虑一下. 愚见.

构思独到，通过写燕子回归，写灾区的变迁。也很喜欢末联。但“燕子惊尘一载离，低旋百转去复归。”也写得好。

感谢小土豆，翎翅友情致评。有你们的阅后反馈，让我知道此作的好与不好，然后可以有针对性地修改。“四方”远顾。。。一句含四面八方支援四川之意，文字上可能不够流畅，意思也不够通达，故而有“衬”的感觉，想临屏作改，却一时未有感觉，不过我会做出修改的。首句落笔初写是“燕子惊飞一载离”，写到后来，句末又用了飞作结，无奈换了“尘”。读者有无不妥感觉？谢谢同好阅读指点。

[QUOTE][b]下面引用由[u]红缨枪[/u]发表的内容：[/b]

[/QUOTE]

小红说得对，“复”字此处当用平音字，容后改正。谢谢！并真诚请求各位赐字作改。

[QUOTE][b]下面引用由[u]石美村[/u]发表的内容：[/b]

秀水之下，似不应着一肥字。[/QUOTE]

石美村说得也对，暂着一“菲”如何？去复归，试改作“去还归”，好吗？请指教。
小诗初改如上，请再提意见，谢谢同好指正！

   读风中秋叶兄的《七律-燕初归》，
   我和翎翅同感，觉得：还是原作好。
   此诗继承古风，注重寄托，虚实交替，长于比兴，情感和意境都十分融洽。这也正就是古典诗歌的所谓“意在言外”“无理而妙”呢！
   就比如，“尘飞”二字，我以为，改了着实可惜。因为这个“尘”字，是很形象地反映了大地震时飞沙走石、天摇地陷，山泥倾泻，楼房倒塌的那种悲惨的情景的。它快——过眼云烟，一刹那来，霎时间去；它现——尘埃落定，面目全非，一片凄凉。我想，这个字是炼得好的。人说“积字成句，积句成章，积章成篇，合而读之，音节见矣，歌而咏之，神气出矣！”大抵也就是这个意思。
   还有，这个“燕”字也是炼得很好的。候鸟呢，南来北往，春归秋走，不嫌贫贱，爱恋旧巢。大地震后，灾民或送外治疗，或往外暂迁，或接外压惊、学习，观光。我们以敏捷、美丽、可爱、勤劳之“燕”来比喻“一载离”而后归家的意志坚强的灾民，也是最恰当不过的了。另外，“四方”（或“八方”？）比“追欢”好；“去复归”比“去还归”顺。呵呵，都记不起那么多了。总之，读来读去，我总认为，还是原作好。谢谢。

                                                             文刀
                                                         2009年5月19日

读文刀言，如拨云雾见青天，把一头雾水的我拨醒了一点，尤其文刀对“尘”“燕”的解析，更深化了作品的语意，把我自己都没有想到的意境都扩展延伸了，令我深感佩服。有文刀先生这样的点评，点拨，真是我之大幸，美华大幸。谢谢文刀点评！

对小红的和诗，我亦甚喜欢。诗中流露了一种旁观者清的现实智慧，尤其是尾联“吾庐独破犹温暖，豆腐工程慢起飞！”令我深思，再思。有时不徐不疾，步步稳健的前进较之大踏步疾进更有深刻意义。

依林着重从诗的意境予以鼓励，也是对我的一个促进，谢谢网友点评指导。