[小说]没有终点的终点站 - 美华文学论坛

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孤寂小子

2006-07-09 20:57:05
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[小说]没有终点的终点站

一、起点
　　带上身份证和仅仅有的２８５块钱，我踏上了一辆开往Ｕ城的列车，开始我新的生活。中国式的教育并不适合我这类不鞍的人，我是叛逆的，我厌恶传统的教育。１８岁的年龄，大多数人或许都沉在书本中，为以后的学位奋斗。可我选择了走自己想走的路。
　　一声汽笛响过，车轮和铁轨开始了轮换式的亲密接触。每个车轮和这段铁轨只在瞬间亲密，随后又开始一轮陌生的亲密。他们的一生都在亲密中沉沦，没有任何理由。只因为生活需要，就和人一样，为了解决食宿去工作，为了解决生理需要，而假惺惺地寻找另一半。
　　火车在轨上快速的运行，发出轰轰的声音和微微的震动，让人烦躁。
　　“到了那我会好好待你。”对面坐了一对紧拥的男女。男的对女的这样说了一句，让我感觉到恶心，我轻视地一笑。对，我在鄙视爱情。在我看来，爱情和时间一样，随时都会发生变化。今天可以在这海誓山盟，或许明天在同样的地方就可以一刀两断。什么“山无棱，天地合，才敢与君绝。”明明知道那一切都不可能发生，又何必立誓？既然都是不可能的，那誓言根本就无效。只有那些痴情男女才会去相信，可再痴，又有几对能伴随着爱情走到最后。就好像对面这一对，鬼知道什么时候会变成陌人。要好为什么要到那再好，在这不行吗？难道爱情还必须在特定的位子才可以发生吗？
　　对爱情宣言，我觉得可笑，我就是不相信爱情。我打开小背包，里面只有一个钱包，一台ＣＤ机，一个ＣＤ碟包。钱包里面只有一张身份证和２８５块钱，ＣＤ包里有ＦＩＲ的专辑。我打开ＣＤ听ＦＩＲ的歌。我只喜欢她唱歌的那种感觉，至于她在唱什么，我不关心，也不在乎。微微沙哑的声音在以悲调唤唱情爱绵绵，可我只是喜欢她那种感觉，她给的感觉并没一丝爱的快感，却让我感觉到一种被爱戏弄后的悲鸣，一种淡淡的痛。
　　窗外景物在快速变换，好比在放幻灯片。一切都在快速地改变着，途中寻不到一点相同的景致。我喜欢这种感觉，习惯变幻，不喜欢一切被禁锢，让一切失去原有的自由。
　　我点燃一支ＤＪＭＩＳＳ，女性吸烟并不少见，可我不知道为什么会吸引来那么多的目光。我只做自己想做的事，不在乎任何人的感受，所以我继续吸烟，直到一切灰飞烟灭，然后再换一支。每支烟上都有我讨厌的东西，我把它们都写在烟上，让他们随着烟的消亡消失在我的记忆。
　　火车依然在前进，时而靠站，下再上一些乘客，然后再继续。我觉得所有的乘客应该觉得庆幸，庆幸火车没有思维。如果我是火车，我不会甘于在铁轨上来往重复的做亲密的动作。重出轨道，是必然会发生的事情。但很庆幸，我不是火车，火车也不会有我的想法，否则世界上，想必没人再敢上火车了。
　　我不知道坐了多少时间，烟盒里的烟已经失去了踪影，这也说明，我不喜欢的记在烟上的东西，已经被我消灭。我轻轻吹去肩上残余的灰，将一切扫光。
　　乘务员在广播里报告：“下一站，终点站Ｕ城……”我的第一站到了。　

爱上孤寂，寻找孤寂的自由。
每天矛盾的生活，让自己平凡的堕落，
寻找自由的天堂，寻找新的希望

孤寂小子

2006-07-09 20:58:31
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2楼

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二、第一站

　　二、第一站
　　火车的悲鸣再一次响破天空，它到站了，今天的价值已经耗尽，在下一次起程前，它变得毫无价值。下车后，它将被遗忘在某个角落。
　　乘客和潮水一样冲下站台，人总喜欢去抢一些毫无意义的东西。我坐在车窗边，看人流一波一波地消失在我的视线，然后我下了车。一个人单独地走出站台。我不喜欢和他们争无价值的时间和空间，亦不喜欢和陌生人紧紧拥挤在一起。
　　也许我出来的比较晚出口处的人流变得稀少。有些人举着牌子在等人，面部有少许焦急和失落。有的放着大包小包，用旧报纸垫着在出口处鼾睡，他们是轻松的，没什么好去顾虑，因为想多了并不能解决什么问题，倒不如放下一切安然地睡觉。一个又一个手拿地图、ＩＣ卡、住店牌子的妇女拥向行人介绍自己的业务，把一些老实的或者轻浮淫荡的人拖进她们的旅馆。我看见她们把钱塞进肥肥的腰包，露出让人觉得恶心的笑容。也有一些没拖到客人的，在那低声嘀咕。或许在咒骂自己的同行比自己无耻吧。
　　在出口处，我看见自己的名字被写在一张大大的牌子上，托着牌子的，是个２０岁左右的，留着平头的男孩子。他是我最早的网友。据他说，他在Ｕ城的一所全国重点大学读书。我没见过他，也没调查过什么，因为没必要。他在出口处四处张望，脸上被焦虑覆盖。我朝他走过去，我看见他慢慢地舒展开，对我微笑。我们谁都没见过谁，他没问过我的长相，或许现在看到了真实的我，没让他感觉到失望吧，让他这样甜甜地带有稚气地对我微笑。
　　“你只背了这么一个小包？”看见我的身边没有大大小小的行李，或许他感觉到惊讶吧，又或许因为不能为我提东西，因为错失了一个让他表现的机会而郁闷。
　　“走吧。”我只是微微一笑，我不喜欢多说什么，也不喜欢总是笑着。
　　天慢慢被黑暗吞食，Ｕ城是繁华的，街边的商场、酒店以及路灯都放出了它们的光，把这应该被黑暗包围的世界照得通亮，只是抬起头，天还是黑的。
　　他叫伟，一路上，他总和我保持一定的距离，不敢抬头看我。只是一直往前走，然后左拐，右拐。他是腼腆的，就像一只羞涩的鸟，不敢靠近身边的人。
　　“冰”他在一家小旅馆前停下脚步。
　　“你先住在这吧……这离我们学校不远。”
　　他依然不敢看着我的眼睛说话，偶尔抬起头和我的视线相撞，又讪讪地转移视线。
　　我只是轻轻点点头，不知道他是否注意到我的动作。我跟他走进房间，看来一切他早已经部署好。伟是一个细心的，纯纯的那种男人。这是在网上他没带给我的感觉，看来我并没有判断错。
　　房间不是很大，只有八到九个平方。但里面设置齐全。浴室、卫生间都有，还有一张大小合适的床。一个人睡太大，两个人太小。桌子上还有一盆花，淡淡的小花像一只只小蝴蝶，停在青叶上。
　　“你先去……洗……澡吧。我去给你买点衣服。”没等我听清楚他说什么，他已经消失在我眼前。
　　我摘下早已耗尽电池，因缺少能源而停止发声的ＣＤ，脱下背包丢在床上。再脱下衣服，站在喷头下，身体被水快速侵占。我喜欢这种被水冲刷的感觉，就像站在雨中。可惜现在外面星光灿烂。
　　水从头淋到脚底，发出哗哗的声音，我听到伟的声音，隐约听到他说把衣服放在外面。我用一块浴巾把自己的身体包住。伟坐在床上看电视。见我出来，他的身体在瞬间离开床，视线和我的交错在一起。　　“我”他想说什么，但是最终什么都没说，如果除去那些羞涩，让自己洒脱一点，我想他会是和很帅气的人。
　　他的两只手紧紧抓在一起，走到门口。在那愣了一下，似乎想和我说点什么，但是不知道为什么，犹豫不定。
　　“我想吻你。”他走过来紧紧抱住我，和我接吻。他只会用嘴唇去触碰嘴唇，并不会接吻。我环住他的脖子，脱去一切和他做爱。他是个什么都不懂的人，不会控制自己的节奏，不会激情。唯一做的就是在我的体内留下了他的体液，让我放红，让我或许也让他真正名义上成为了女人或者男人。
　　做完爱，我一个人赤裸着身子坐在床上吸烟，这只烟是空白的，没有任何文字，但有淡淡的血迹。我是鄙视爱情的，现在他居然用爱情和我承诺幸福，让我觉得可笑。对我而言，这是一个无效的诺言，因为我不会有爱情，所以，他不能给我所谓的幸福。
　　在那住了几天，除了听歌，逛街，洗澡再没其它事情。伟帮我在麦当劳找了份工作。我们都搬到了一间十几平方的房子，开始所谓的同居。
　　我开始脱下自己习惯的休闲衣，换上款式陈旧单一的工作服，还要戴上一顶让人感觉不舒服的帽子，站在柜台内，为客户包装薯条、炸鸡翅或者其它食品。那的日子，让我感觉无聊。本来不想再继续，但每每看见一群小孩子在那带着满意快乐的笑容吃东西的时候，内心便会感觉到一阵震撼。他们的笑容是最干净的，没有任何杂质的参与。所有的心态，满意或者不满意都在脸上表露出来，他们的一切是最真实的。离开这里，或许没别的地方可以再看到这样的笑容。所以我继续在那工作。
　　伟每天都早出晚归忙于学习，我从来没去过他的学校，更没去打探过他什么。我们都是自由的，谁也没权利约束对方做什么。我们只是暂时在一起生活的人，只是在彼此人生路上停靠的一个小站，谁都不可能永远属于谁。
　　伟从来都是单纯的，或许在他心里，我会成为他的妻子或者还会再有一个孩子，然后一起走到白发苍苍。可是他遇错了人，我注定了要追求自由，注定了一辈子漂泊，不会在一个地方停留得太久，我不可能给他永远，因为我的不鞍，因为我对爱情的鄙视。
　　每个周末，伟放假，而我则会请假一整天，和他一起到处走走，陪他买衣服，逛书店或者参加他们的聚会。每次参加聚会，我总坐在那独自地喝酒吸烟，他有时陪同学聊侃，有时坐在我身边和我说话，但我只是喝酒吸烟。到后来，我不再去他们的聚会，在他们中间我是多余的，我和他们的生活方式完全不一样。我不想在那听他们暗中议论我的生活。我是自由的，没人可以控制。
　　我和伟开始吵架，他开始拿我的生活和他的比较。我知道他的同学在以我为介质去讥讽他，让他难堪，他是爱面子的男人。
　　在我看来，生活只是两个人的事情，一但开始在乎别人的想法，在乎外人的眼光，那这段生活就结束了。
　　和伟在一起仅仅两个月的时间，两个月后，我依然背着小背包，装着ＣＤ机，ＣＤ碟包，和写满心情的烟，带上来时的钱包，里面依然是２８５元现金，离开了那间十几平方的房子。
　　“我要走了，一切都结束了，好好生活。”我在车站打了电话给伟，说完自己想说的话，放下电话，随意买了一张票，离开了Ｕ城。我不知道要去哪里。看着手中的票“Ｕ城到Ｘ城”。

爱上孤寂，寻找孤寂的自由。
每天矛盾的生活，让自己平凡的堕落，
寻找自由的天堂，寻找新的希望

孤寂小子

2006-07-09 20:59:22
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3楼

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　三、第二站

　　三、第二站
　　Ｕ城在我来的城的北方，而现在，我又开始从Ｕ城往更北的地方走……
　　这次买的是一张普通列车的票，慢车。这也正合了我意。我的目的地是茫然的，从未去过的地方甚至不太熟悉它的名字，更不了解那的风情。我只是向它走去，盲目地毫无目的地。
　　火车经过大小站都会停下来，上载下一批又一批陌生的走或者回去的人。已经很久没这种突变的感觉了，和伟在一起的两个月，是沉寂的，就像两只被关在笼子里的狗，除了做爱，剩余的时间都在享受彼此的孤寂。还好，这样的生活对我来说已经结束了。
　　火车又开始缓慢地前进。窗外的一切开始向后行走，天已经开始黑暗，火车内被灯光暖暖地照着，却越感觉孤寂。在群山荒野间，孤独地前进，时不时发出碑铭。我戴上耳塞，继续听ＦＩＲ沙哑的声音。
　　乘务员时不时提着一篮特产或者一大捆的袜子向乘客推销。在人群中卖力地做着试验。用一把钢刷在袜子上用力地划过袜面，借此让袜子大卖特卖。偶尔会和他们聊侃几句，他们只是在完成任务，被生活所逼迫。乘务员也得在车上吆喝着卖袜子，或许在不久的将来，会像一部老电影里放的那样，在火车上开包厢。为愿意掏腰包的人提供特殊的服务吧。既然这样追求利润，何不放下面子，让一个人守在洗手间门口，向每个进去的人伸手讨五角钱呢？我想着一个人在车厢里发出笑声，引来一群人的非议。
　　我只做我爱做的事，不在乎别人说我什么。我开始点烟，把尼古丁和那些带有怨恨的文字吸入肺中，再轻轻地吐出来，手指轻轻弹去燃尽的烟灰。
　　坐在对面的是一个中年男人和一个七八岁的小女孩子。这个男人很细心地照顾着她，脸上洋溢出快乐，让人感觉温暖和甜蜜。这样的男人，现在已经不多见了，恐怕数目不及熊猫吧。
　　“爸爸，你看那个姐姐。”
　　小女孩直直地用她那双纯真的眼睛看着我。
　　“别这样，太不礼貌咯。”
　　男人看了我一眼，对小孩子微笑。手指在她的嫩小的微微翘起的鼻子上轻轻点一下。然后把剥好皮的橘子一片片放进她那张可爱的小嘴。
　　“别见怪，小孩子不懂事。”他微笑的样子总这样让人觉得亲切，没有一点做作的感觉。
　　“没什么。”我回了一个微笑。“小孩子好可爱哦。”然后看着她。
　　童年多么美好，什么都不用想，不必操心，只拥有一颗尚未被污秽的世界污染的心。尽情地享受生活中的快乐。或许在童年，我也是快乐的吧，只是对于过去，我毫无记忆。甚至不知道那时候的自己是什么样子。从小到大，我从未拍过照片，我不愿意让相机把自己的样子禁锢在一张塑胶纸上，不喜欢自己被照相机拍的变形，不习惯对着一台机器微笑，或者摆着恶心的动作。所以我注定了是拥有极少记忆的人，容易淡忘生活。
　　我继续吸烟，继续吐出白色的，夹杂着尼古丁，在车厢内散开。
　　“姐姐，吸烟不好。”小女孩嘟着嘴巴看着我，我对她微笑，想说什么，但终究没开口，即使和她说了，她也未必明白。亦不想在她幼小的心灵，种上我那些带毒的种子。
　　“咳……咳……，姐姐可以不吸烟吗？我难受。”她似乎有些无奈地望着我，轻轻地咳嗽。
　　“别不讲礼貌。”男人轻轻抓起她的小手，在和她低声说着什么。一双是男人强有力的手，一双是柔弱的似乎一碰就会断的纤细的手。两者结合在一起居然恰到好处。或许这是亲情的力量吧，又似乎还有别的什么东西。
　　“别听小孩子乱说什么，她从小没妈妈，我没好好管教，不要介意。”男人一脸的歉意，脸上是惯来的微笑，充斥着一些无奈。原来是个丧妻的男人，一个兼双职的父亲。
　　“她很可爱，没什么。”我掐了烟，只是看着对我微笑的小女孩。这不是我一贯的风格，我不喜欢也不会为别人改变什么。这次对我来说，是个奇迹，我想给自己一个能说服自己的理由，但找不到。呵呵或许不想毒害儿童吧。
　　在这列车上，我不是寂寞的，和这对父女断断续续地聊天，偶尔想吸烟，只能到吸烟处，似乎是躲在一个角落，让尼古丁混入血液，然后再回到座位，继续听歌聊天。
　　“以后还是少抽点吧，对身体不好，你还年轻，要好好爱护自己。”男人聊多了，见我总在车厢来回，为吸烟奔跑，开始劝我。我依然是微笑，然后转向别的话题。
　　一路上，我们聊了很多，聊他的生活，聊我的故事。彼此都充满了同情，但谁都不会直言，他是我遇到的最有涵养、也是最细心的男人，纯真但并不让人感觉到幼稚。
　　时间似乎在和我赛跑，我到站了，男人给了我一张名片，告诉我有事去找他。我微笑地点头，临走前亲亲小女孩，戴上耳塞，伴着ＦＩＲ的音乐，步入陌生的Ｘ城，开始为生活寻觅。
　　Ｘ城并没想的那样大，但比Ｕ城还要繁华很多。因为是晚上，处处是霓虹灯的采光，一整条街的酒吧、西餐厅。我走进一家咖啡厅，点了一杯当时比较流行的capucino，在这以前，我没喝过咖啡，因为没兴趣，但这次，在这座陌生的城，我品尝了人生第一杯咖啡。微微的苦中藏有淡淡的奶香，还有一些别的味道，我一直以为咖啡是苦得难以入口的，但现在看来，很多东西并不像别人所说的那样。我点燃一支没有任何文字的烟，因为新的生活已经开始，一支支去忘记过去，似乎赶不上脚步，倒不如一口气都忘记。
　　我吐出残余在肺中的烟气，看着手中的名片。他叫华，是一个小广告公司的老板，上面有他的地址和电话。他是一个成功的男人，拥有其他男人少有的温柔细心和冷静，而且还有一张帅气而成熟的脸，整齐的黑发，光滑的下巴，全身上下洋溢出丰富的男人味。
　　我不知道自己是不是会和他联系，我是没目标的人，不知道自己下一步会做什么，我总不去思考未来，我只过今天。也不会去回忆过去，因为一切已经被时间带走，无法挽回或者改变什么。所以对明天，我是迷茫的，或许明天甚至天一亮，我就会坐下一列车去找他，或许，我永远不会打他电话，我只是随风飘荡，不想刻意去追求什么。
　　我把他的名片放进包里，继续吸烟，和咖啡，继续孤寂，继续看窗外来往的车辆，继续一切可以继续的。
　　“喝咖啡时……抽烟……不好。”一个浑厚的声音在我对面响起，打断了我的孤寂，他是一个看起来比较强壮的男人，只是喝酒喝得有些醉了。不知道是因为喝得太多，还是因为不胜酒力。他自觉地在我对面坐下，告诉我的第一句话就是咖啡因不能和尼古丁混合。
　　我不知道他为什么喝酒，也不知道他喝了多少。我一向不关心多余的无意义的事情。我只感觉到他是孤独的，至少现在是，感觉到他的心在隐隐作痛，在一滴滴地流血。
　　事实证明我是对的，他在我面前落泪，对我诉说他心中的苦恼，而我继续吸烟，继续咖啡，同时听他，一个完全陌生的人的故事，不过在我的生活中，似乎所有人都是陌生的。
　　“我对她那么好，什么都依她，尽最大努力去满足她，为什么她要骗我。我为她和家人里分家，搬到外面和她一起生活，为她拼命赚钱，还有一个月就要结婚了，呵呵，她卷走了我的一切一切和一个小子跑了。”说几句就停下来喝酒，喝完再继续说，唯一没有间断的，是他的眼泪和我的烟。他不停地流泪，而我，不停地吸烟。
　　嘴里不停地喝酒，眼睛不停地流泪。从没见过一个这样泪流满面的男人。他喝得烂醉趴在桌子上不省人事。我只是吸烟，换了一杯咖啡再换一杯，每一杯都是不同的牌子，不同的味道，越喝越苦。直到所有的牌子都喝过了，这里也要打烊了。结帐的时候，我知道我喝了十八杯咖啡，我身上的钱已经不够付了，包括他的酒水钱，一共要５３０多，我只能到他身上找出钱包去买单，还好钱够多。
　　背起背包，拍了他很久，依然没有反应，坐在那我也不知道下一步该怎么走。服务员告诉我隔壁就是一家旅馆，并帮我一起把这个只认识几个小时素不相识的人抬进旅馆的房间。一间双人间，却只有一张床，庆幸的是有卫生间还有电视。
　　我冲了凉，用浴巾包裹着身体，坐在他身边，他依然是睡着，眼角还有残余的泪水，就像一个在黑夜中无助的孩子。可能喝了太多的咖啡，我感觉不到一丝睡意，只有打开电视。
　　这么晚了，旅馆的小电台在放一些赤身露体的情色片子。一丝不挂的男人站在床边虐待倒在床上的女人。我想他们是可耻的，并非因为肉体关系，只因为和没有感情的人在大众面前做本该在二人空间做的事。说真的，我佩服他们在灯光、导演、摄影机和其他工作人员面前竟能这样大方陶醉，更佩服在一旁拍摄的人员，有超强的定立，在那样的环境中还能安心工作。
　　我换了一个台，一个正在讨论网络生活的栏目。男女主持人在那一唱一喝，对某些网民大肆评论。说某个网民在网站发布“卖身为母亲治病的消息。”赢得了十几万的捐款。当一些想去慰问的网民发现是个骗局的时候，气得报案。说那个女人伤了众多好心人的心。
　　对这则消息，我倒没太多的感悟。这事在当今网络已经不算少见，这或许只是她们被迫的一种生活方式，又或许她们真的缺钱。若不出示“卖身”，想必也没那么好的效应。而那些要去慰问的人，难道就没有冲着卖身的诱惑而去吗？
　　换台，再换，换来换去，都是一些电视剧，最后转了一圈又回到了情色片。半个多小时了，他们的身体依然在那做亲密接触。呵，他们不觉得累吗，我想我还是要休息了。于是关了电视，身体只裹了一条浴巾，睡在一个醉鬼身边。
　　快天亮的时候，他醒来和我做爱，我不知道他是否清醒了，从他疯狂的时候起，我想我已经清醒了，清楚地感觉到他的疯狂，感觉到沉重的身体让我无法呼吸。感觉到自己像玩具一样被他顶在墙上把玩。
　　我没作任何反抗，或许因为对生活对爱情的鄙视，或许因为刚才被情色片的刺激。当他发泄完的时候，他站起来哭泣，残余的体液滴在我身上，已经失去了原有的温度。
　　“原谅我，因为我被压抑得太久。”他抱头跪在床上，并把头深深埋在胸前。
　　“因为你孤寂，所以用我的身体发泄，这不是很可笑吗？”
　　我有些藐视眼前这个裸体跪在面前的家伙，点燃一支烟在黑暗中，在一个陌生的男人面前，在床上吸烟。我想，如果有美术系的学生在场的话，我们将会成为一幅巨作的模特。可惜，这只有我们两个赤裸的，刚走出性欲的人，或者说是动物。
　　“我只有这些了，对不起。“他从地上的裤子口袋中找出钱包，把所有的钱都放在床上，提起裤子，捡起地上的衣服消失在我的面前。或许因为怕或者是紧张吧，他的内裤依然皱巴巴地躺在地上，没被带走。
　　我捡起床上的钱，一共三百零八块，呵，我站在窗边，风从窗外冲进来洗刷我的身体，站在楼上，看这个城的一条街。路灯和一些大小酒店的灯依然亮着。隔壁时不时地传来沉醉在爱中的嚎叫声。这是一个名副其实的不夜城。对我来说，却是一个一夜城，和一个陌生的男人共度一夜，然后再不见面。
　　我蜷缩在床头，不停的吸烟。等待欧若拉的到来，把黎明还给这个世界。让我早点离开这座城。
　　吸完一包烟，我穿上衣服背上背包，带着一个装有594元钱的钱包，离开旅社。在火车站的电话亭，我用一个硬币给华打电话。

爱上孤寂，寻找孤寂的自由。
每天矛盾的生活，让自己平凡的堕落，
寻找自由的天堂，寻找新的希望

孤寂小子

2006-07-09 21:00:03
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4楼

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四、第三站

　　四、第三站
　　响拉两下，我听到华的声音。我告诉他我在Ｘ城找不到认识的人，感觉到自己的眼泪掉在手指上。一个人站在一个陌生的城市的一个电话亭，在电话对一个陌生的男人流泪。
　　“你别急，那和我只有两站的距离，我马上来你等我，记得在出站口等我。”他挂了电话，没等我说完，他已经挂了。想必现在真在往火车站去，往Ｘ城来。我不知道为什么会害怕，会对他哭泣。或许因为我知道他会帮助我，因为知道自己还有出路，开始撒娇吧。亦或者对这一夜的沉沦，我是真的感觉到害怕了。我没再想下去，只是坐在出站口吸烟，一支接一支。
　　两个多小时以后，我见到了华，他走出车站，蹲下身帮我擦干脸上残余的泪。我愣了一下，扑上去抱住他，借他的肩膀，再一次痛哭。我告诉自己，这是一生最后一次落泪。然后擦干泪，才发现自己被很多人注视，被华、被路人看着。
　　“我买车票，你等我。先跟我去那好吗？到了那再商量以后的路。”他像对小孩一样摸我的头。
　　“恩。”我不知道自己为什么会这样乖巧，矜持。或许想给他留下一个好的印象吧。
　　华很快回到我身边，买了点早餐给我，带我上了离开Ｘ城的列车。
　　火车在铁轨上滑行，我依偎在华的怀里，让自己像一个迷路的小孩找到一个熟悉的人一样。我并不是这样的性格，但现在这样真的很舒服。我想我是太累了，想找一个停泊的港湾休息片刻。我不知道我和华会生活多久，我想当我心里不再感到累的时候，我会再次单飞。没有哪个人会成为我终身的依靠，因为我的叛逆，因为我不会按照别人设计的路行走。所以我会爱上一个人，但不会让自己得到他，我总是让心保持疼痛，喜欢这种痛的感觉。
　　“好了，别哭咯，回去被欣欣看到，又要笑你了。”华拍拍我的背，从袋里拿出纸巾擦我脸上的泪水。我们仅仅见过一面，我不知道他为什么对我这样好，我值得吗？但此刻我感觉到的是温暖，和伟的很相似，却更胜一筹。这让我又想到了伟，不知道他过的怎么样。
　　我点燃一支烟，华没有阻止，只是让我少抽点，我知道他是容易迁就别人的，至少对我是这样。对别人怎么样，和我没多大关系。
　　华在火车上是忙碌的，手机响个不停。都是一些业务方面的电话，为了接我，我想他损失了很多东西，让我有点愧疚的感觉，但并不会表露出来。这段时间我被生活折磨的失去自我，找不到方向，一切似乎在顺起自然。或许因为累了，就像一条逆行的小船。失去了体能，只能顺水漂流一段，补充能量。
　　一路上，除了拥抱，除了吸烟，别的似乎什么都没做，就好像突然从Ｘ城到了Ｓ城，路上没留下一点印象。
　　到了Ｓ城，华带我下车，坐地铁，打Taxi到他的小别墅。欣欣见到我是喜欢的，拉着我的手蹦蹦跳跳，眼前活泼的她让我忘记一切，但这只是暂时的。
　　“姐姐，欣欣知道你会来的哦。”欣欣牵着我的手，带我到客厅休息。这里面是三层的格式，虽然不是太大，却不少华丽的装饰，一切应有尽有。
　　“当然，姐姐也想你拉，怎么会不来看你。”我和她坐在沙发上，想说什么，却发现其实没有任何话题。我只能对她微笑。因为我本是孤寂的人，本不爱多说话，何况是对个孩子呢。
　　回头想再找华说点什么，他已经离开了。阿姨说他去公司了，我经常听阿姨说到华，说他的事业、生活，这是我感兴趣的话题。
　　“先生经常在公司工作到很晚，每天早出晚归的，有时候饭都没时间在家吃。遇到外面的酒局，又被那些客人灌得烂醉，让人看了还真是心疼。”阿姨一边洗菜，一边不停的对我唠叨。
　　“恩，事业型的男人的生活，或许都是这样的吧。”我坐在她身边，有时候帮她洗洗。
　　“他人真是好心，知道我们家条困难，小孩子读不起书，每个月都补贴我们很多，让我们一家都不知道怎么感激他好。”她说着一个人在那发愣，而我坐到了三楼的阳台，一个人晒太阳、写东西、抽烟。
　　欣欣偶尔会跑上来抓一把糖果或者别的东西给我，我却只能对她保持微笑。把它们放进背包，因为我不想吃，也不想被她发现，免得让她失望。放在包里是安全的，我想她不会乱动我的东西。因为她的父亲是这样有修养的人。
　　时常把房门关起来，一个人躲在阳台抽烟，我不知道为什么这样，让生活变的很小心，让自己变的有点做作。或许不想去污染一颗幼小的心吧，亦或者不想让华担心什么。
　　阿姨把饭菜端到餐厅以后，会上来唤我吃饭，只有三个不同年龄的女人坐在一张方桌上小口小口的觅食，除了欣欣偶尔会说说话，剩下的就只有孤寂的感觉了。感觉这样的生活就像古代帝王的后宫佳丽的生活。一堆女人在一个小圈子生活，等待一个男人的归来。
　　晚上，哄完欣欣睡觉，自己也累了，生活无尽空虚焦躁。阿姨带我到三楼休息，而华的卧室在二楼。我的房间正是我白天呆过的靠近阳台的那间，睡不着的时候，可以去阳台上吸烟，方便在黑暗中触摸伤口。
　　身在Ｓ城，在一栋豪华别墅的三楼，居然不能看到灯火通明的热闹街市，一切都是安静的，只有风吹草动的细微声音。夜给我无尽的孤寂和渴望。
　　我不知道那时候是几点钟了，只觉得在阳台上站了好久，让脚有微微的麻木的感觉。远处有汽车开向这里，开进车库，然后开门。接着就听到上楼的声音、开灯的声音，最后传来的是水的声音。我微笑，我知道华回来了。
　　轻而急切的走下楼，二楼的水声很明显。浴室的玻璃门上，印出一个健康男人的身影。我坐在台阶上，看他洗浴时候的影子，这样的影子是干净的，没有任何物品的遮挡，能看见他这样影子的人，我想是不多的，这是幸福吗？我微笑，看他的每个动作。
　　“怎么还没休息？”他走出浴室，赤裸着上半身，下半身用一条白色的浴巾包裹。见到我他抓紧了裹在身上的浴巾，显得有点不自然。
　　“我睡不着。”我走过去，抱着他，闻他身上淡淡的香气。双手触摸他赤裸的肌肤。
　　“还不习惯吧。”他轻而柔和的把我从他身体脱离。
　　“我有点害怕，睡不着，你陪陪我吧。”我直直地盯着他的眼睛，显示出无助。
　　我们都愣这，模糊的看到他眼中的欲望。最后一道防线被击溃的时候，他抱着我亲吻。他的吻是那样的疯狂，像一个饥饿了很久的狮子。我被他抱进卧室，像婴儿一样被他放到床上，继续和他缠绵在一起接吻。我揭开他的浴巾，他的身体毫无保留的暴露在我面前，我看到他高涨的欲望。
　　华轻轻抱着我和我接吻，我们赤裸着身子，用肌肤传递爱意。然而，一切突然停止了。华放下我，穿上睡衣，从衣柜中给我也取了一件睡衣。
　　“冰，我不能这样。”他低下头坐到我身边。“欣欣还小，被她看见不好，何况……你现在还小，我已经３０多了，不能毁了你。”他抱起我，帮我披上衣服，让我坐在他大腿上。“等你长大一点，再说好吗？如果那时候，你依然愿意，我再娶你好吗？”他把头贴在我身上，我穿上睡衣，和他紧紧拥抱在一起，不知道为什么，我的眼泪就这样流下来了，但是没让他看见。
　　我想华是对我有感情的，面对眼前这个男人，我想我为他倾倒。可我是注定不能爱上任何人的，在自由和爱情间，我永远选择的是自由。何况，我依然鄙视爱情，我不知道什么时候自己会厌倦和华在一起的固定生活，什么时候会离开他。只希望一切，别变的太快。
　　那天以后，我依然睡在三楼，华给我买了电脑。
　　“我的工作很忙，不能好好照顾你，有时间你可以上上网，看看文章，或者多和别人聊聊，对你会好的。我觉得你是孤独的，这样下去对你不好。”他这样告诉我，或许这就是他买电脑给我的理由吧。
　　我很少下楼，除了吃饭，我一直埋在自己的房间看书、上网、听歌或者抽烟，偶尔也会写写东西，在网上投稿给报社，有时候会得到一点稿费。我把那些钱放进背包，因为那是属于我自己的东西，而其余的，都是不属于我的。
　　华没回来的时候，我上网和别人在聊天室聊天，或者去发一些帖子。我是孤寂的，在网上也一样，我让自己叫“孤寂幽魂”和别人聊天，或者说在等别人找我聊天，我是低调的人，我不会主动找谁开话题，因为我不知道应该和他们说什么。但我喜欢上网的感觉，因为陌生，因为变幻不定。
　　有时候在网上会遇到伟，我们依然会聊的很久，因为我们谁也没错，没必要刻意去回避什么，只是我们不可能再次开始。
　　“冰，为什么要离开我？连解释的机会都没给我，回来好吗？”
　　“我们已经结束了，不可能重新开始，明白吗？”
　　“为什么，我做错了什么？你告诉我好吗，我一定改。”
　　“呵呵，我们谁错了呢？只是我不会有爱情的。”其实我在骗自己，我分明是爱过的，只是我在刻意驱赶爱情，破坏爱情，背离爱情。“我不会爱上任何人。”
　　“为什么这样呢？冰为什么，我只希望你过的快乐。”
　　“谢谢，你也一样。”
　　我马上关了电脑，不想再继续聊下去，否则我怕自己会退缩，虽然远隔两城，但我似乎感觉到他的悲伤、失落甚至还有眼泪。他不应该遇见我，更不应该爱上我，因为我注定不能和一个人长期厮守在一条爱河里，我是向往自由的，孤寂的人，往往伤害身边的人，也会去伤害自己。但孤寂并不是我可以驱赶的，我只有不断伤害。
　　我的电脑基本上是二十四小时开着的，挂在聊天室。有时候，一天下来也没有一个人和我主动聊天。偶尔有几个，也只是讨论我的名字，可我不想回答，因为没必要。有时候也会碰到聊的来的，但遇到一次后，就再也没联系了，因为我总在聊天室进入不同的包厢，或者换一个聊天室。即使有人想再联系，想找到我也不是容易的事。
　　华回来以后，我会关了电脑屏幕，下楼和他聊天，然后再上楼上网，查看留言。接到最多的留言，是一个叫“蓝”的人发的。我不知道为什么，不管走到哪里，他总会找到我。用他的话说，一切是缘分在搭桥，不是他的错，更不是我的错。
　　慢慢的我发现，蓝是个和我一样孤寂的人，只是对待孤寂的方式不一样。他了解我的生活，有时候能猜透我的心思。我甚至会怀疑，他是不是另一个我，只上换了一个身子换了性别，在不同的场合出现。
　　和蓝上网，我是轻松的，我们没问对方的任何资料，因为没必要知道。我想我们只是网友，不需要了解太多生活中的点滴，只需要相倾诉心情，让自己也让对方得到释放。我开始和他说我的一切，他也和我说他的故事，我发现他和我一样，一样孤寂，一样鄙视爱情。所以我放心和他聊，因为我们不会有爱情。
　　“孤寂，我伤了很多女人，因为我不能把她们给我的爱还给她们。”
　　“蓝，我们都是一样的，爱情是被我们鄙视的，不是吗？”
　　他给我传来一张图片，一个小男孩还不会走路，却在摇篮里和一个娃娃模仿大人做爱。
　　“蓝，这张图片把爱情揭露的太彻底了，除了做爱，爱情没有任何价值。”
　　“恩，画这张画的人，或许比我们更鄙视爱情，甚至是憎恨。”
　　“我们会长聊，因为我们不会有爱情，所以我们还能继续。”
　　“呵呵，也许吧。孤寂，我得下拉，８８６。”
　　“８８”，发完这两个数字，我关了电脑，因为华也回来了，我听到他洗浴的水声，在这别墅里，因为安静，那水声冲击着任何一个角落，让人不安。
　　我换上睡衣，顺着水声走到浴室门口，看着玻璃上他的影子。
　　“华。”我拉开门，望着喷头下一动不动的华，望着他僵硬的脸。
　　“你怎么……进来了。”他走过来拉上门，赤身露体的站在我面前，我看见他的身体是冲动的，我脱掉睡衣，抱住他，走到喷头下，让水从我们的头顶顺着身体流下。
　　“华，我是清醒的，我知道自己在做什么，我不是小孩子。”
　　我和华疯狂的接吻，用身体做最亲密的接触，感觉到一种久违的痛。汗水和自来水一起流过身体。
　　我被华抱进房间，湿漉漉的放在床上。我不停的向他索爱。直到什么谁也不愿意再动荡，软软的秧在床上，被子被汗水湿透了一大快，华亲吻我的肌肤，然后蜷缩在一起，安然入睡。
　　白天，华依然到公司，而我依然在楼上上网，从不出别墅的大门。晚上，我到二楼和华相拥入眠。
　　“孤寂，我又一次和她做爱了。”
　　“蓝，这是生理需要，没人能改变。”
　　“呵，也许吧，我又要伤害一个人。”
　　“没办法，因为我们都是鄙视爱情的，分别和伤害是必然的结局，从开始就已经注定了。”
　　“可有时候，我是恐惧的。”
　　“蓝，我也和他疯狂了，或许我也伤了他吧，因为总有一天，我会离开的。”
　　“孤寂，在伤害别人的同时，其实也在伤害自己，你痛吗？”
　　“痛？心永远都是痛的吧，我注定了要为寻求痛而生活，只有痛才能让自己感觉到自己还是活着的。”
　　“……”
　　我们没再继续，关了电脑，我开始吸烟，在孤寂的时候，烟是最好的伴侣。我打开背包整理东西，别的依然还是原来的，只是多了很多糖果，都是欣欣给的，我一直藏在这。而钱包里的数目，也由原来的594元，变成了1704。都是稿费的汇聚。在背包的小袋子里，我找到了一张银行卡，没想到离开家的时候，还是把它带在身上，直到现在才发现。但我不会再去用它，不想再靠家庭的给予生活。
　　我继续吸烟，把背包放在地上，开始又一次上网。
　　“蓝，我想我快离开这了。”
　　“为什么？厌倦了吗？”
　　“我不知道，只是有这种感觉，现在的生活已经把我禁锢了，每天重复的吸烟、上网、写字、做爱，生活失去了原有的自由。”
　　“我也要离开这了，这已经不再适合我，在这我又伤害了一个人，我累了，而且，我有很重要的事情要去完成，去解开一个困惑了我多年的结。”

爱上孤寂，寻找孤寂的自由。
每天矛盾的生活，让自己平凡的堕落，
寻找自由的天堂，寻找新的希望

孤寂小子

2006-07-09 21:01:01
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五、第四站

　　五、第四站
　　我没再说话，关了电脑，很多时候没话说了，倒不如不说更好一些。我不知道为什么，有种想去华房间的欲望。到这这么久了，我一直没认真观察过他的房间，除了做爱，没再走进过。华的房间采光很好，阳光充分的从窗口射进来，让整个房间洋溢着阳光的气息。我倒在床上，曾经和华一起沉沦的地方，感受阳光。我的视线定格在窗头柜上，一张全家福，阳光下华和一个女人抱着小时候的欣欣，面带微笑。让我惊讶的不是他们的笑容，而是那个女人。她和我的相貌极相似。哈哈我笑着明白一切，很多时候人笑并不因为开心，高兴能落泪，那失望也能大笑吧？我终于明白，这么久了，我只是华心中的一个女人的替代品，一个傀儡爱人。华爱的是欣欣妈妈，他的妻子，而不是我。我也终于明白，为什么华开始不愿意触碰我的身体，因为他爱的是她而不是我。
　　我上楼打开电脑，给蓝发消息。
　　“蓝，我决定要走了，马上。”
　　“怎么这么快？”
　　“没什么，只是明白了一切，这对我来说已经完全失去意义，我只是一个替代品，这不属于我。”
　　“我也马上要去Ａ城了，东西都已经收拾全了。”
　　“蓝，我们又要开始新的生活了，又得到自由了，祝贺。”
　　“你真的开心吗？孤寂。”
　　蓝，看见这话的时候，我莫名的心痛。为什么要说出来呢？即使不开心，伪装一下自己，得到暂时的解脱也是错吗？为什么要帮我把面具撕下来。
　　“我只感觉到轻松，别的不是我们应该去理会的。”
　　“好吧，孤寂，我们一起出去走走吧，一起到Ａ城。”
　　“好，到了联系。”
　　我关了聊天室，给华留言。
　　“华
　　谢谢你一直来对我的照顾，我想这不是属于我的地方，我不想再做你回忆中的影子，更不想成为你爱的人。因为我不想让我爱上你，我是不鞍的人，或许有一天，我会爱上一个人，但叛逆不会让我得到自己想要的东西，一切终究会是悲剧，这是我的宿命。我是向往自由的，不可能让别人捆住我的脚，所以我不能有爱情。华，你应该有自己的生活，忘记心中的影子，过去的，让它过去，为了欣欣开始你新的生活。好好待自己，待欣欣。我走了，不要来找我。我想我不会安静的被困在一个地方，也许累的时候会找一个港湾停泊，但是不会永远这样停留，除非我的生命已经结束。所以不要再找我，我不能给你带去你要的一切。祝你幸福。
　　冰”
　　我关上电脑，背上属于我的背包，然后搭出租车直奔火车站。很幸运，买到了一小时后去Ａ城的票。我背上背包，到网吧，交钱，给蓝发消息。
　　“蓝，我坐一小时后的火车到Ａ城，到了联系。”
　　蓝没回话，我想他已经出发了。
　　我又一次登上火车，结束了Ｓ城的４７天生活。
　　火车缓缓启动，向Ａ城行进。火车启动的那一刻，我第一次在离开的列车上流下眼泪，我不知道是为什么，是因为华，还是因为这的安逸生活，我只是流泪，泪中感觉到从未有过的苦涩。我没去过Ａ城，到那依然又是一个陌生人。更不知道见到蓝以后会怎样，孤寂的人走到一起是不是会有共鸣，之后的路，只是一条迷雾森林中的小道，看不到前方的路。
　　带起耳机，让轻微的振动刺激耳膜。除了ＦＩＲ的音乐，别的什么都参杂不进来。世界被音乐排斥一切因孤寂带来的惊骇，然而却又是一片空白。我喜欢这样的感觉。在拿烟的时候，我的手指又敏感的触碰到袋子里的银行卡，我不知道为什么心会由之一振，但只是一瞬间，很快就再没那样的感觉，因为我开始吸烟，开始暂时遗忘一切。
　　我站在吸烟室不停的吸烟，看门窗外快速变换的画面，眼睛感觉到疲劳，但并没有停止捕捉画面。
　　
　　ＦＩＲ的歌永远是让人痛的，或许因为我每次受伤或者伤带别人的时候都在他们的歌声中离开，不管唱的歌是悲还是喜，她特殊的嗓音都是让人痛的。
　　Ａ城离Ｓ城不是很远，这是乘务员告诉我的，事实就和他说的一样，我不知道是否是时间的流速加快了，还是我吸烟的速度减慢了。一包烟还没吸完，嘴上的烟才刚刚开始更新，只烧掉上面的几个文字，火车发出了刺耳的悲鸣，火车到站了。
　　我直奔车站内设的网吧，打开电脑和蓝联系。
　　“蓝，我到了，在火车站内的网吧，在７号机。”
　　我本以为他会比我晚到，计划在网吧写点文章，但是我错了。消息发出后，很快得到了回复。
　　“孤寂，我在１９号。”
　　我环顾四周，终于看见一头蓝色长发的蓝。如果不是身上的男士衬衣，不是电脑板上大大写着的１９号，我想我不会知道他是男人。他回过头，头发遮住了他的脸，让我看不见他的眼睛，但我知道他在对我笑。于是我也上扬嘴角，我不喜欢笑，只是做出一个姿势罢拉，算是招呼吧。
　　我们没像其他人一样，马上走到一起搭话或者拥抱。因为我们都是孤寂的陌生人，我们只想过好自己的生活，像铁轨一样让生活运行，但是永远不会紧贴在一起。同行着，却不会干涉对方，所以我们继续上网，继续聊天或者做别的事情。
　　“你看起来就是孤寂的，让人第一眼见到你就看的出来。”
　　“你的心不也是孤寂的吗？和你接触的人在第一时间就能明显感觉到。”
　　我咯咯的对着电脑笑，他说的对，我的心是孤寂的，因为它只知道自由，而不知道别的一切。
　　“孤寂，你和我想像的完全一样，有一张漂亮的脸。”
　　“蓝，你也开始变的庸俗吗？漂亮那也只是一张华丽的表皮，对我而言没有任何意义，只要我喜欢，也可以让它多几条花纹，我并不在乎它。
　　“可是你却一直在利用它，利用它生存，利用它寻找自由。”
　　“也许吧，我并不在乎这一切，所以我没去研究过什么。”
　　“孤寂，你比我想的更加孤傲，我们都是自毁的人。”
　　“这是宿命，我只是在寻找新的生活，并不像你说的自毁，我还没到向往死亡的时候。”
　　于是我们又一次沉默，各自沉寂在各自的网络世界。沉默对孤寂的人是一剂良药，却也是毒药。
　　我正要下线，光标都已经停在“关闭”键上，却收到了华的邮件。
　　“冰
　　回来吧，我爱你，对不起，一直没把她的事情告诉你，我只是不想你误会什么，没想到你还是误会了。我是清醒的，我需要的是你，真实的你，并不是一个替身或者一个影子。就和你说的，一切都是往事，我必须忘记，必须开始新生活。可是为什么你不给我一个新生的机会呢？如果你真的对我已经没任何感情，那我放你飞翔，还你一片天空。
　　还有，欣欣很想你，一整天都闹着要见你，没吃任何东西。我们都是需要你的。
　　华”
　　他的文字和他的性格一样朴实、平凡、真实，让我又一次感觉到心被刀割。如果我是一个安分的人，得到他我会是幸福的。可是我是不鞍的，我注定漂泊，注定不能有爱情，尽管我心里有华，甚至可以承认，那是爱，但那又怎么样呢？叛逆的我，不允许自己爱上任何人，爱了就注定了分离，因为我对生活的厌倦，对平凡生活的不满。
　　“怎么了？累了吧？孤寂的人容易疲倦。如果放不下，还是做个安分的人更合适，有何必这样伤自己呢？”
　　我回头看蓝，不知道什么时候他开始站在背后。而即使是这样，我依然看不清楚他的眼睛。但我知道如果他脸上没那道刀疤，他是帅的，有了这道疤，他是酷的。
　　“没有，我只会走自己的路，过自己的生活。”我关了邮件，关掉电脑，背上背包和他一起离开。
　　“可是你依然放不下过去，你不是一个能轻松得到孤寂自由的人，孤寂是轻松的，而我们都是累的，都是失败者，都在自欺欺人。”
　　“我没有，孤寂的人在我看来就是累的，别好像你很了解我，没人会了解我。”我对他反驳，没让他再继续说下去，我怕自己被他说服，我怕他掀开我久未愈合的伤口，我怕自己会马上跑去买Ｓ城的车票，我不想成服于平凡无聊的生活。
　　“可是你在流泪。”他看着我，一个人潇洒的向前走，像一只斗胜的公鸡，发出讥讽的笑声。
　　我用手在眼前挥过，确实流泪了，也许蓝是对的，我在逃避自己、在欺骗自己、早虐待自己。我注定了是个会疲倦一生的人，这是我的宿命，它注定了我不能爱，不能幸福。
　　我们走进一家咖啡厅，扑面而来的是伴有酒精气味的咖啡香，还伴有少许的烟草味，这让我想起在Ｘ城的那个男人的话。“咖啡因和尼古丁混合在一起对人身体不好。”那现在又有多少人在自虐呢？其实只要自己愿意，自己觉得合适，身体又算的上什么呢？我扫了一眼，里面的人不是很多，只有窗边的几桌客人，基本上是成双成对地拥抱着坐在一起。店里的灯光是温柔却带有诡异的蓝色，我想蓝来这，很大原因是因为它吧。能用蓝取名，必然对蓝有着特殊的感情。
　　蓝带我在一个靠窗的小角落坐下，周围放了很多假花，让这显得神秘，不易让人发现，因为不起眼。我想没多少人会坐到这桌，但这的环境的确好，或许对一些小青年来说，这是这家咖啡厅最有情调的地方，但大多人往往不会选择这里，或许觉得躲在这没办法让世人见证他们的爱情吧。呵呵小青年，其实我也不过１８岁，但这几个月来，我似乎开始步入中年了，不再和他们一伙。
　　“这地方你常来吧？”
　　“……”
　　“很寂静的一块地方，适合我们孤寂的人处身。”
　　“也许吧，我常在这坐，一坐就到天亮。”
　　他走出去，和外面的服务员小说着什么，然后在书架上取来两本杂志，自己坐下来翻阅。或许和他相比，我并不算孤寂，他比我更寂寞，内心像一个黑洞，让人无法了解。里面或许是另外一个世界，但没人知道。或许他自己也是一片空白，什么都不知道吧，因为孤寂的人往往不知道自己在做什么，因为不想去思考，只是随风随情，做过了也不会去回忆。
　　服务员端来两杯淡蓝色的液体，在蓝色灯光下，有如蓝色深邃的大海，流露出美和诡异的妖气。美但凄凉。
　　“这是酒？”我尝到酒精的味道，但是柔和的，很爽口，并不烈。
　　“对，我唯一喝的酒。”他依然看杂志，偶尔呡一小口。
　　我点烟，吸进去，再吐出来，然后喝酒。
　　“知道这是什么酒吗？”他收起杂志，抬头和我交谈。
　　“蓝色妖姬。”他告诉我酒的名字，然后和我一样点烟，在我面前吐出烟圈。这上第一次看他吸烟，原本以为他不会吸烟，没想到他还是个老手。我至今还不能吐出烟圈。
　　就这样干坐着，直到打烊。我们话不多，只是喝酒、吸烟，然后结帐走人。
　　刚走出大门，蓝的手机响了，他拿出手机，看了一下，然后转进一个角落接电话。我站在原地点烟，然后吐出淡淡的带有尼古丁的东西。
　　我不知道蓝在接谁的电话，似乎很神秘。我从不喜欢过问别人的私生活，一切都是和我无关的，我没必要多问什么。只是偶尔会传来蓝的声音，让我不得不觉得好奇。一个大男人在打电话时的声音完全和生活中的不一样，那声音带有强烈的雌性特征。说白了，就像一个发嗲的女人发出的。我淡笑，没想到在某人面前，蓝会变的这样撒娇。
　　Ａ城已经过了长江，确切的说，已经是北方的城了。然而八月的夜，我却感觉不到太多的寒意。或许因为心是寒的，所以外界的寒对我来说并不能产生多大的效果。我站在咖啡厅外，透过玻璃看里面消遣的男男女女。醉倒在男人怀里的女人被那些男人肆意乱摸，丝毫没任何反应。有本书上说女人是不容易醉的动物，醉的女人只有两种。一种真的被酒精洗劫了大脑，让她失去控制。而另一种，则是借着酒精微弱的作用，发挥自己的演技。不是流行这样一些话吗：女人不醉，男人没机会；男人不醉，女人没小费。可如果女人“醉”了，那得到的又岂止是微少的不起眼的小费呢？女人是最可怕的动物，说的一点不错，呵呵我也算得上可怕吧。
　　我站在夜空下，周围是霓红灯染照的城，脚下是七八个被抛弃的烟头。蓝依然在那和某人聊侃、发嗲，我只有再点一支烟，刚点着，蓝已经从黑暗中走出来了。
　　“让你久等了，一个朋友的电话。”他关上手机，在路边拦车，我不知道一切怎么会变化的如此神速，蓝似乎在一瞬间雄性激素大增，又显出阳刚之气，声音又恢复了低沉。而我对这一切只能微笑。不想也不去过问太多的事情，因为孤寂。
　　“孤寂，上车。”蓝站在一两红色出租车旁边，打开车门。
　　“恩。”我掐灭手上的烟，坐进车子。
　　出租车在柏油路上快速奔跑，穿过繁华的街市，拐进一个巷子，在一个破旧的小巷口停住。蓝付了钱，我们下车，巷子四周黑的能感觉到夜的存在，然而并不安静，四周弥漫着淫荡的气息。
　　蓝带我走进一栋破旧的楼房。木门被推开，发出衰老的叹息。在昏暗的灯光下，似乎能看到这饱经沧桑的墙面上布满全身的疤痕。蓝住在顶层，三楼。一间不算太大的套间。虽然不是很大，布置却精妙，洗手间、浴室依然有。墙面是整洁的，我用手划过，没碰到一粒灰尘。房间里一张双人床占了１／３的空间。蓝色的被套、蓝色的枕头，还有一只蓝色的布娃娃。我觉得不可思议，很少见到男人房间会有这样的东西，更怪的是，还有一张梳妆台，放了些盒子，偶尔飘来一阵淡香，完全不缺少女性气味，或许曾经这是一对情侣的世界吧。
　　我随意坐在床上吸烟，这个房间让人感觉到充实，却并没太多的安全感，偶尔感觉到一些诡异的气息，但对我和蓝，诡异似乎是正常的。在常人眼里，我们不就是异类中的同类吗？
　　“孤寂。”
　　蓝正要说什么，他的手机又一次打断一切。他小跑进洗手间接电话，我不知道蓝为什么对那个电话显得这样神秘，但我想，我比他幸福，因为我没手机。如果有，或许会和他一样多一些繁忙，多一些牵挂。虽然喜欢热闹，但并不喜欢这种方式，只喜欢在一个热闹却又陌生的地方，看不同的人不同的生活，就像酒吧，或者迪吧那种场合。我不喜欢被熟悉的人或事物捆住寻找自由的脚步，那会让一个人变的庸俗。　　蓝每次接电话总会让人等很长的时间，总要让我七到八支烟阵亡。我不知道一个孤寂的人为什么会向电话的另一头不停的发嗲，发出让人恶心的变态的声音，更不知道他为什么会有那么多的话说。这让我怀疑他是不是一个孤寂的人，是不是网上孤寂的蓝。
　　“孤寂。”蓝从烟盒中抽出一支ＤＪ，一种我曾经抽过的女士香烟，做在我旁边陪我一起吸食尼古丁，脸上的表情是冷漠、失落。
　　“你相信爱情吗？”蓝激动的望着我，眼球被红色的血丝网蒙住，却找不到疯狂的感觉。
　　“蓝，我曾经告诉过你，我不相信爱情，不会让自己拥有爱情，难道你忘了吗？”我不想提及爱情，蓝我真的不知道如何让自己忘记，我会有爱情，但我的不鞍，我的叛逆阻止一切发生。它们指使我去抹杀爱情，我是永远不可能得到爱情的。我知道我爱上了华，但我必须离开，必须放弃，有爱情就没有我要的自由，对我来说，自由是我的一切。可如今，我却感觉到心痛。
　　“我相信爱情，可我不可能得到爱情。因为我爱上了不是爱情的爱情。”蓝走到窗边，我看不清他的脸，唯一看见的是他的背影和从他口中飘出的带有尼古丁的烟。我们都在心痛，为同一件东西心痛，所以我感觉的到他的痛，他的泪，因为我也在痛，在心底流泪。
　　我和蓝谁都没开口再说什么，我们是同类，言语有时候对我们来说是那样的多余。沉默是我们最好的相处方式，在沉默中存活。
　　蓝带给我的是沉寂，是神秘，是理解。他是多变的，时而是我认识的，夹杂着忧郁气息的，在网上孤寂的蓝。时而又是一个雌雄同体，在电话中发嗲的陌生人。然而，一切并无关紧要，在我面前的蓝只是一个伤痕累累的孤寂男人，欲爱而不得的人。
　　和蓝待在这个封闭的空间一个星期，谁也没有离开半步。冰箱里有足够的酒水还有咖啡，抽屉里满是香烟，不会让你的身体缺乏酒精、咖啡因或者尼古丁。而我的生活所需要的能量不过这些。每天吸烟、凶酒或者随便找个地方倒下，望着一处遐想。空气中散发着静的气息，时间、空间在一段时间凝固，然后跨越到另一阶段，再凝固。没有白天没有黑夜，醒了就吸烟、喝酒或者吃少量食物填饱肚子。累了，就闭上眼睛，带梦沉沉的睡去。身体在一定的空间是不能算得上自由的，然而思维却在无限的空间自由释放，即使未在世间四处奔波，却也感受到自由。
　　蓝是低调的，我们在一起除了吃、喝、抽、睡，别的什么都没做。没握过手，没接过吻，没上床，甚至连睡觉也在不同的地方。我在床上他在地板上，或者我在地板上，他在床上。一切都是那样随意，没有多的负担。
　　有时候，人被平静困压的太久，容易疯狂。和蓝在一起的日子，是前所未有的自由、平静。然而，似乎太过完美，这样的生活似乎并非我能所有。完美的同时，是另一个激荡生活的预兆。我有预感将会发生什么，我的预感犹如一个寓言，总会适时应验。
　　“蓝，今天出大太阳了，去郊外爬山吧。”我转弄着手中的笔，停止文字的产生，对刚睡醒的蓝说话。
　　“恩，我也想出去走走，冰箱差不多都空了。”蓝打开冰箱，拿出最后一点蓝色妖姬。
　　我不知道上帝为什么让人长出嘴，为什么要不断的进食，不断排泄。像植物一样依赖阳光该有多好，那就不会有人为生活奔，没人会这样困惑。或许那样会有很多自由人，但现实总这样冷冷地摆在眼前，让人无可奈何。
　　打理完一切，刚走出门，蓝的手机响了。蓝一如继往的躲进角落，而我，独自运行，不愿意打搅他接电话。蓝给我的感觉总带有神秘，他的生活中似乎有一个空洞，让人不能看到里面的世界。无论何时，蓝总伴着手机躲进洞里，寻找他的另一总生活。而我，从来只站在远离洞口的地方，即使再好奇，依然不会干涉，因为那并不属于我的生活，和我没任何干系。又何必去了解或者去窥视。
　　我背着背包，拿着稿纸、相机，钻进一辆出租车，向郊外疾驰。一直来都被钢筋混凝土包裹，已经很久没接触到泥土的气味了。看到草木繁多的世界，看到满山红叶，看到菊花遍地，竟有总莫名的激动，颤抖着有流泪的欲望，但心情却好到极点。我喜欢山野的味道，一切都是原创的，自由蔓延或者消失，没有一丝做作。或许有一天我累了，会找一个僻野，将自己埋在草木之中，让自己回归自然。
　　我狂奔到山脚下，放羊的老头对我微笑。羊群被我赶得四处乱撞，发出咩咩的叫声。我找到一块安静的草坪让身体自由倒下，虽然草已经换上金色睡衣，我依然感觉到美，感觉到自由。这是完美的天堂般的地方。我幻想在这隐居，当年那终究只能是个幻想，永远不可能成为现实。我不知道为什么，只知道那是不可能的。
　　脱下背包，坐在在阳光下发黄的草坪上，拿出稿纸写一些文字。当文字开始变的生硬，找不到灵感的时候，拿出相机，四处搜索心仪的景致收藏起来。我喜欢照下美好的东西，但不喜欢把自己放进去。猛然感觉到什么，又提笔狂写。点上一支烟，轻吸，轻吐，怕破坏梦境般的生活。打开包发现里面满是糖果，便再次想起欣欣。一切都完了，安宁被回忆充斥，我撕心裂肺得对苍天喊，发呆的坐在那一动不动，直到天黑。
　　郊区没有车，我只有步行回市区。一路上只听的到脚步的声音，内心一片空白。阴影弥留在心中，久久不散去。是痛、是寒、是无可奈何。
　　到蓝住的地方天已经很黑了，处处灯火通明，然而院里却只有一盏昏暗的灯。我拖着疲惫的身子爬到顶楼。房间没锁，里面似乎没开灯，门缝中透出黑暗的冷光。我推门而入，却发现，自己进来的不是时候，然而一切终究还是晚了。

爱上孤寂，寻找孤寂的自由。
每天矛盾的生活，让自己平凡的堕落，
寻找自由的天堂，寻找新的希望

孤寂小子

2006-07-09 21:01:51
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六、车祸

　　六、车祸
　　借着窗外印入的昏暗光线，我辨的清楚房内的一切。两个赤身裸体的男人，在床上消魂。我的出现，让一切变的尴尬。一个依然倒在床上，而另一个像老鼠一样狼狈逃离。小小的空间空气在一刹那凝固，时间定格在某在位置不在前进。房间依然被昏暗吞食，没人开灯，没人说话，没人做任何动作。却感觉到一丝泪的气味，我轻抹眼角，手是干燥的。
　　“我……那个。”我是尴尬的，不知道怎样打破这僵局。
　　“没什么。”蓝叹一口气，“该发生的，还是会发生的，你只不过是一个催化剂，提前了结局的时间。”蓝点燃打火机吸烟，借着火光，我看见他脸上液体的流迹。昏暗中，尼古丁随着白色的烟尘飘在狭小的空间，慢慢失去踪影。
　　“蓝，他就是你心中那棵毒瘤吗？”我放下背包，走到他身边，帮他盖上被子。点燃烟坐到他身边。孤寂的人，失落的时候极需要理解他的人，尽管我不愿意参合，但身不由己。
　　“孤寂。”蓝吐出余烟，望着窗外。“知道吗？我们一起几年了，我只爱他，即使他已经结婚了，我依然愿意这样陪着他。心是痛的，我尝试着离开这里找个女人生活，但遗憾的是，我伤了一个又一个女人，除了一身腐肉，我给不了她们任何东西。因为我忘不了他。”蓝继续吸烟，继续望着窗外，继续落泪。
　　“其实，这样的相处方式，已经不少见了，我并不觉得可耻什么。每个人都有选择生活方式的权利，可以按照自己所向往的方式生活，伤害或者给予。”我不知道为什么突然鼻子一酸，这让我想到华。其实蓝和我都在伤害自己，只是换了一种方式去伤害。
　　“今天是最后一次，他告诉我他已经有家了，他爱他的妻子，想过正常的生活。我答应了，我不想为难他什么。以后我们都不会再见面了。”蓝掐灭手中的烟，赤裸地从床上站起来，到冰箱拿酒。冰箱的灯光照亮他光溜溜的身体，散发出腐臭的味道。
　　蓝在那不停的吸烟、喝酒。赤裸着身体蹲在一个角落，不停的喝酒，所以不停的流泪。我不想再理会他什么，我的伤口又一次出血，我们都需要寂寞的疗伤，用酒精或者尼古丁麻醉自己，不再感觉到心痛。
　　天亮以后，我睁开蒙胧的睡眼，感觉到口干舌燥。昨晚不知道是什么时候入眠的，只是看见满地的烟头，无奈的被抛弃在地上。蓝的衣服依然凌乱的秧在地上。“蓝”。我喊叫他的名字，却不得回应。前日不祥的感觉又一次侵袭而来，任我怎样控制，依然出现在脑海，久久不散去。我惧怕发生一切，头脑仿佛在瞬间被抽空，留下空白一片。我颤抖的抽出香烟，放在嘴里，不停的吸进、吐出，泪流满面。
　　我感到无助，感觉到无尽的恐惧，我害怕担心的一切会成为现实。蓝，我不希望他有任何闪失，不希望在我面前出现任何状况。但我是个不祥的人，恶梦总被我拽进生活，成为现实。伤害自己，伤害别人。我是个罪人，生活中的罪人，上帝不应该让我偷生在这个世上。
　　我不停的吸烟，烟灰落在床边，堆成一座小小的坟。偶尔冒着毒烟，整个房间被尼古丁侵占，没有一个干净的角落，生活变得痛苦不堪。我冲进浴室，打开冰冷的水，冲洗自己安脏的身体，让寒进入体内，攻进心脏，让一切麻木。然而，脑袋依然是清醒的，这是惩罚，对我的惩罚。“啊……”我撕心裂肺地喊叫，水进入嘴中，苦得难以下咽。看到镜子中狼狈不堪的样子，像一个魔鬼一样，让人觉得可怕。“那不是我，不是。‘我禁闭眼睛，用手紧紧捂住耳朵，水不停的冲击身体。我在流泪，在害怕中哭泣，恐惧周围的一切，不敢再看自己。
　　酿跄的站起来，拿起东西疯狂的砸镜子，让自己破碎，却看见自己四分五裂的存在满地的镜片中。那个身体被碎片瓜分，让人感觉到恶心，感觉到恐惧，让人想呕吐，却什么也吐不出来。
　　冲出浴室，惊慌的跳到床上，用被子紧紧裹住身体。全身上下每一个细胞都在因为寒冷而颤抖。头发上的水不停地滴落下来，在床上湿透了一大块。颤抖地取出烟，点燃，小心的吸着。窗外阴雨绵绵，真的很见鬼，心情败的时候，配合的总是这样垃圾的天气。其实我是喜欢雨的，喜欢在雨中洗礼，冲洗自己留有的男人的体味，和腐臭的肉体。然而，在这时候，这样的天气真的不应该出现。
　　眼泪不自觉的下落，打在烟头上，烟头被这滴苦涩的带有余温的液体熄灭。残余的热量让几粒烟灰飞落在蓝色的被面上，特别的显眼。我紧缩在被子里，湿透的身体微微发热。冬季的雨天没有雷，只是唯一感觉到庆幸的。至少不会再增添心中的恐惧。无助的冬季，无助的人，倒在床上无助的流泪。这是怎样一翻情景，让人怜惜吗？呵，可是我不需要。
　　正在抽出另一支烟，准备点燃，打火机还握在手中，靠近烟头，等待被放出火花。蓝的手机开始嘶喊，打破沉寂不停的喊叫。心在刹那疼痛，被这声音催促的乱跳。浑身上下，顷刻间恢复冰凉，手不停的颤抖，终于没能抓住打火机，让它自由落体。
　　手机的响声依然回荡在这个被蓝色包围的小空间，我四处搜寻，寻找声音的来源。掀开被子、垫子、床板，终于在床底找到那个闪着蓝光的，像恐怖片中绣花鞋一类的物体。
　　呆呆的蹲在地上，牙齿开始上下交战，自相残杀，嘴唇上开始有血的腥味。右手慢慢的颤抖着伸过去，心中的恐惧无可言语来形容，仿佛置身于恐怖电影中，无可奈何，咬紧牙，闭上眼睛，侧过头，终于让手接触到它，然而，世界在此刻变得无比安静。
　　我抓起背包，冲出房间。楼道昏暗得即使在白天，依然不能看清楚周围的一切。我只想马上离开，带着疯狂的心跳跑下楼梯，跑出巷子，跑上大街。随着嘶哑的刹车声响起，我在上空划出一条抛物线。
　　我在沉睡，在做梦，不停的做梦。迷糊的看见白衣人随意的触碰自己的身体，想做什么，却什么也做不了，感觉到有声音在耳边响起，却怎么也听不清楚。模模糊糊，似乎又开始沉睡，感觉不到任何动静。
　　这个梦长久的继续，时断时续，偶尔会梦到蓝，偶尔是一群白衣陌生人。梦中的自己始终没有言语没有动作，似乎一具死尸，头脑却一直感觉到昏沉，不时的飘来痛感。
　　这样的梦不知道做了多成时间，醒来后，却发现梦还在继续，依然身在梦中。白色的墙壁，白色的床，白色衣服的人，一切都是白色。身边一堆奇怪的机器发出奇怪的声音。然而心中一片空白，没有任何感觉，什么也不愿意想，不愿意做。身体有种从未有过的放松，感觉不到一丝压力，只是头微微阵阵的痛。呵，原来一切不是梦，不对，应该说时而入梦时而处在现实中，只是自己分不清梦与现实的区别。或许只有见到蓝的时候，才是在梦中，而其余的都是现实发生的，并非是梦。自己目前应该在医院吧，虽然像在宾馆，却少不了医院的带药水味道的空气。
　　感觉到口感舌燥，想到蓝，心有余悸。虽然不知道一切到底怎么样了，但总有不祥的感觉。“水”头脑中再次出现这个字眼，我想起身，头脑中有强烈要爬起来的欲望，但身体似乎被紧紧捆住，不听使唤。说的确切一点，身体似乎已经不是自己的了，我甚至不能控制一根指头，用尽一切办法，依然不能动荡。

爱上孤寂，寻找孤寂的自由。
每天矛盾的生活，让自己平凡的堕落，
寻找自由的天堂，寻找新的希望

孤寂小子

2006-07-09 21:02:23
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7楼

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七.回忆——雪

　　七.回忆——雪
　　直觉告诉我，我瘫痪了。虽然从未经历过，也未曾了解这方面太多，但多少都知晓疑点。视线慢慢变得模糊，自己仿佛沉在深海中，抓不到任何东西，不能自己。眼泪流下来的同时，世界又一次变得清晰。不知道为什么，这段时间的眼泪时常泛滥，一次次决堤，眼皮已经对这一切失去控制。我知道自己并非坚强的人，甚至可以说是柔弱的女孩。遇到困难会无头无脑地乱撞，会和别的女孩一样怕黑，一样爱哭,一样对爱渴求，如果不是叛逆的遮挡，我或许就是一个路边的平凡女孩。然而，因为叛逆，我走出校园，走出家门，走过一个又一个男人的站点，忍住一切恐惧，一切诱惑，往前挺进．但在黑暗的角落，谢下面具，我依然在落泪．
　　此刻流泪的我，本应该无尽的恐惧，应该害怕一切的发生，或许还应该乞求着一切只是梦．可是现在的我感觉到的却是从未有过的平静，没任何心里活动，一片黑暗．除了沉默，什么也没有．这或许就是终点站了．走了这么久，或许要到站了，只是没想到一切会来的这样快，这样突然，让我没有一点准备．一直以为自己会走到雪国，让自己在那沉睡，以为会走的轻松自如，然而一切来的这样快，太突然了．什么都没准备好，没放下，就要到终点站了．
　　“别担心，一切都只是暂时性的．”一个陌生的西装男人，温柔的擦拭我脸上的泪水，微笑的对我说话．“已经请了最好的神经科医生，过段时间手术后，一切都会好的．”我望着他，他光滑整齐的头发，威武的面孔，宽大的肩膀，特有的气质让人容易接受，可欲靠近，却不能．
　　“我们要进行一下检查，您到外边休息下吧？”这是从医生口中说出来的话吗？语气这样柔和，有点像在对上司请求。床边这个男人若不是富商就是高官，但这又怎么样，对我而言，毫无意义。我不知道包里那张银行卡是否还存在大量金额，但就现金而言，我想我并不缺钱正常生活。有的时候生活会变得很简单，钱并不一定能成为生活的主宰，很多时候它并没太大作用，就像现在，成千上万的钱给我又能怎么样，能换回一切正常的生活吗？
　　西装男人缓慢站起来，叹一口气走到外间。一个老头在我身上摆弄片刻，而我却不知道他在做什么，或许身体被他长满皱纹的手强奸了，也不能知晓。
　　“感觉还好吗？”老头医生露出口中黄而不全的牙齿，微笑的样子让我联想到《巴黎圣母院》里面的敲钟人。
　　“我没什么感觉。”这是什么医生，如果我能有感觉又怎么会倒在这任他摆弄。
　　“大便怎样？”
　　“我不知道。”我一直侧着头，不想看他。我现在和失禁又有什么区别呢，一个瘫痪的人可能知道自己没知觉的部位的情况吗？我讥讽的笑，心里隐隐作痛。是啊，现在的我和废物有多大区别。真恨不得一脚把这个庸医踹到楼下。可惜我没这个能力。
　　“呵呵，呃……我是在问护理人员，让你误会了。”他说这话的时候，我依然不愿意再看他的脸，不想看到他那丑陋的像沉睡了千年的烂牙。
　　“小姐，那早点休息，恢复的很好。”
　　“我不是小姐。”我没好气的回应他。
　　“那是……没什么，注意休息，不要激动。”
　　我没回话，如果现在能动手，我一定会飞给他一只杯子或者别的什么。他一离开房间，我的眼泪就刷的落下来。然而只落下一滴，我就开始后悔了。那个西装男人在老头离开后，很快出现在我面前。想收回泪水，此时已经不可能了，只有让他继续流出来。
　　“又在难过了吗？”他的声音听起来并不太显得自然。“都是我的失误……放心，这段时间，一切都会恢复的。”他再一次帮我擦眼泪，让我感觉空白。此时的我，或许心已经是死的，不会感动，已经变得冰凉，可是为什么又会感觉到痛呢。
　　迷迷糊糊，自己不知道什么时候又被梦控制。再一次见到蓝，他站在海边，赤身裸体。慢慢向大海靠近，周围又黑又冷，只听到海水拍岸的嘲杂。我看不清楚蓝的脸，只能看着他慢慢被海水吞食。好想去抓住他，却发现自己什么都做不了，倒在那不停的流泪。只能眼睁睁的看着蓝在我眼前消失。
　　不知道睡了多久，醒来的时候，窗外已经被黑暗吞没。西装男人依然守在房间里，只不过倒在沙发上睡着了，身上盖了厚厚的大衣。我转过脸。枕头感觉湿湿的，我又流泪了。这段时间的泪水一直没有停过，十八年来的泪水都在这一年放干了。终于理解雪说过的一句话：“眼泪不值钱。”
　　望着窗外繁星点点，不知道为什么突然想起很久很久都没想起过的雪。这么久了，一直没和他联系过。
　　雪是我从小一起的光屁股朋友，也是我唯一的真正算得上朋友的朋友。从我能分辨世上的事物开始，一直到１５岁，我们一直生活在同一个世界，两个人的孤寂世界。一起上课，一起放学，一起去洗发店干洗，一起买东西……除了洗澡、上厕所、吃饭、睡觉，别的时间几乎都在一起。我们的世界只有我们两个人，再没第三者，因为他没其他朋友，而我也一样。
　　雪是个可爱的男孩，用可爱形容一个男孩很多时候会觉得别扭，但是用在他身上却恰到好处。雪有长得像女孩子一样清秀的脸，动不动就是泪流满面。可我从来只把他当姐们，所以我们可以毫无牵挂的在一起。记得那时候在国小，雪总被一大群男孩子欺负，被别人把裤子脱掉，在教室光着下半身追他的裤子。要不就坐在地上不停地哭。每次都是我帮他出气，找那些人算账。记得有一次打不过别人，我拣起地上的石头就砸。结果被校务处处罚站在旗杆下一上午。雪就蹲在身边不停的哭，哭的眼睛肿肿的。记忆中的雪是伴着泪水走过来的。
　　到国中以后，大家都长大了，我和雪依然每天一起上学放学，找活动。尽管背后常常会有人说什么，但我从没在乎，只要不要让我听到就好，否则他死定了。不说要他一条腿，至少要赏他两耳光。
　　和雪在香港的时候，我们放学总喜欢在地铁不停的往返坐着，坐过来再坐回去。我告诉雪我喜欢这种陌生变幻的感觉，也从那时候开始，我发现雪变了，开始有自己的思维，敢否定我的想法。他告诉我：“冰，这样下去你会孤寂，可我希望你快乐。”说着眼泪啪嗒啪嗒下落，他的眼泪总流不干，我不得不再一次用衣角帮他擦脸，然后和他一起下车，到洗头店干洗，然后再回家。我喜欢干洗的感觉，很多洗头的人会逗我们，雪总躲在一个角落不吱声，但我会让他们住口。因为我的话总没人喜欢，说出一句就没人再愿意来理会我们，除了洗头工。我从来不在乎别人的感受，雪总说：“冰，这样下去，你会孤寂。”然后我又一次用衣角帮他擦泪。
　　上课对我来说是无聊的，我总拉着雪一起逃课，爬到楼顶看整个香港，还有香港对面的东西。我告诉雪，我将来一定要去大陆。雪说，你永远不能让自己好好过，然后又流泪。我问他为什么总哭，他一本正经却又悲伤的说，因为眼泪不值钱。然后我丢给他一瓶水，让他喝完了再继续哭，喝了水才有足够的眼泪。
　　面向大海，望着对岸模糊不清的大陆。十三岁刚进国中的我开始被忧郁缠绕，对未来的生活一片渺茫。无端的，心淡淡的感觉到痛，想流泪却又流不出来。泪或许在出生后就从我的体内蒸发了，所以我总不能流泪。
　　“雪，你说人为什么活在这个世界上？”望着楼下小如相思豆般大小的行人，有种想跳楼的欲望，却没有胆量在这个年龄，让身体从十几楼顶向下做自由落体。微微前倾的身体又惧怕的后缩。
　　“为了等待你要等的，一个让你觉得很重要的人。”雪虽然有些懦弱，有点爱哭，但在说话方面，我永远赶不上他，他的话总让我觉得像得到了人生新的哲理一样，有深远的意味。这些话我想我永远不能说出来。
　　“难道就这样一直等下去吗？等到老了、丑了，那又有什么意义？”对我而言，人的一生五十年足够了，短了会让自己感觉有些许遗憾；长了，会让自己多写忧郁。如果像雪说的，为了等一个人而耗费我大半生时间，那值得吗？
　　“既使老了，但是你还是等到了，等到了他，就等于得到了幸福，那又怎么会没有意义呢。”雪总把我的话一句句驳回，两个人辩论我总是输的一个，幸好在武力上我略胜一筹，否则，我心里永远不可能平衡。
　　“也许你是对的，但是等待会让一个人变得忧郁。”
　　“可忧郁是一种高雅的气质啊。”雪愣了一段接着说：“这是一本书上说的。”
　　“去死吧你。”我朝他背上就是一拳，站起来双手拎着他的耳朵。“少拿你的书和我一套套对。”说完走到一边不理睬他。他也没过来搭理，两个人坐在楼顶上，一个向东一个向西。
　　不知道坐了多久，雪跑到我身边极兴奋：“冰，快看，红色的海。”
　　我顺着他的指示望向远处的海面，看见一片血红色的海水向周围移动，像一条红帕子飘在海面。有时候又想一朵盛开的玫瑰。
　　“好美，好久没见到赤潮了。”
　　“可是雪，美好的背后，或许是无尽的悲伤或者是无尽的泪。”
　　“为什么你看到的总是黑暗，冰，你总染让人心疼。”
　　“疼你的头啊，我好着呢。”我站起来在他头上敲一下，马上跳开。如果还这样闹一下，恐怕待会又要帮他擦眼泪了，我可不想老把衣角弄的脏脏的。
　　“冰，以后你嫁给我好不好？”
　　我回过头，呆呆的望着雪，脑子一片空白。死都不会想到这话会从他口中说出来。我摸摸他的头，玩笑着说：“恩，没发烧，一切正常。呵呵好小子，长大了啊。那就好，走吧，放学了，不和你开玩笑了。”我转过头，向楼道走去，想马上逃离，不想再听到别的什么话。
　　“冰，让我保护你，给你快乐。”
　　“玩笑开过了吧，你找死啊。”我一巴掌过去，但我知道那不痛，因为我的手和他的脸没发出响声。
　　雪站在原地，和我对视着，眼泪再一次从他的眼角滴落，在空中做自由落体。我真的有点受不了他，怎么有这么多的眼泪，一天到晚都流不干。不过也把我吓了一跳，不知道是不是真的过了，把他打痛了。
　　“喂，你不是吧？我又没用什么力。”我不得不再一次用我的衣角心痛的帮他擦泪。哎，我这件衣服不知道是不是上辈子和他眼泪有缘，不知道吸了他多少泪了。如果是液金，那我一定赚大了，可惜不是。
　　“我不想你变得一个人孤寂。”
　　晕倒，他还来真的了。我把衣角甩开，指着他的鼻子说：“我要你保护吗？追我的男孩子能挤满香港所有的地铁，你少操心了啊。”
　　“才没有咧，我一个都没看到。以前有个追你的被你打了以后，谁还敢要你。”我真不知道他怎么变得这样不开窍，我真的不知道怎么回答他。
　　“那也没你的份，你这样怎么保护我，不要我去保护你就Thank goodness了。”我扭头就走，不想再继续这个话题。
　　雪擦干眼泪追过来，挡在我面前说出了让我一辈子难忘的或者说是这一辈子来听过的最好笑的笑话。“冰，那我嫁给你，至少那样你不会寂寞了。”
　　“好，长大了再说吧。”我很想笑，也没再多说什么，否则这个话题会一直继续下去。
　　“呵呵，冰答应了。”雪和一个三岁小孩子一样，其实有时候很羡慕他，能这样开心活着，而我却不能。
　　“是啊，答应了，可以走了吗？再多说一句，我就不认识你了。”我冲下楼道，不再说话，而雪也没再说什么，或许真的被我的话吓到了。
　　回忆总是美丽的，那两年和雪在一起确实很开心，只是我是不祥的人，幸福从来就不愿意靠近我，总是如流云一般匆匆飘过，连影子都没留下。
　　１５岁那年，奶奶病倒了，爸爸要回大陆照顾她，同时管理那的公司。本来只打算带哥哥去的，但我怎么会放过这么好的一个机会。早就对河那边的世界向往了，从很小的时候就想着有一天要离开这个淫乱、暴力的城市，这次的机会，我不可能放手。再三请求，扣了我２个月的零花钱，爸爸终于答应带我一起离开，到大陆过一段时间生活。
　　记得走的时候，我再一次和雪爬上楼顶，看海，看河对岸的世界。雪没有哭，这让我觉得很不安。我知道他是难过的，因为我心里也有点难过。但是我们都知道一个事实，只要是我想做的事情，没人能阻止。我不知道雪是真的长大了，还是眼泪流干了，再也流不出来。我看到他红肿的眼睛，知道在见面前他哭过，但在我面前，却这样平静，这让我更难过。
　　离开楼顶前，我们又一次看到了赤潮，雪说那很美，而我告诉他那是血海，它扼杀了很多生命。雪没再说话，一直陪我坐到天黑，然后我们一起回家。到门口的时候，雪抱住我，告诉我他以后一定要嫁给我。我有点被吓着，因为他的拥抱，所以我只是不住的点头，然后冲进房间。
　　那天晚上，我没什么睡觉。或许因为兴奋，因为要去大陆了，又或许因为雪带给我的一系列出乎意料。
　　第二天一大早，我们三个就赶去机场。本以为雪会来送我，但直到广播里通知大家上飞机，我依然没看到雪。那时候的我，显得有些失落，有些难过，我知道这一走，我或许就不会再回来了。没了雪，我想我就不再有朋友了，就和雪说的，“冰，这样下去，你会孤寂。”而雪也一样，没了我就没了朋友。
　　已经走进检票通道了，我以为雪不会来了，拖着行李，失落地走进去，鼻子有点酸，然而就在检完票的时候，我听到广播里雪的声音。“冰，无论走到哪里，都要记得让自己快乐。如果在外面过的不好，或者。”说到这，他停了几秒钟。“或者想我了，就再回来，我会等你的。”我感觉到他哭了，尽管他尽力掩饰，我还是听到了他轻微的抽泣声。“别忘了……我要嫁给你。”那一刻，全场的人都开始鼓掌，我再也控制不住自己，流下了眼泪。
　　爸爸摸着我的头，“冰儿，如果舍不得就别走了，现在回去还来得及。”
　　我擦干了眼泪，拖起行李。“不了。”说完这两个字，大步流星地向候机室走去。手紧紧捂住嘴，不停的抽泣。在我记忆中，那一次是我在香港唯一一次哭泣，第一次这样泪流满面，因为雪。
　　转眼已经过去三年了，在大陆一晃就是三年，就和雪说的一样。“冰，这样下去你会孤寂。”我至今依然被孤寂紧紧纠缠着，因为我的叛逆和不鞍。三年了，如果一切都正常，或许雪现在已经是White公司的经理了，在公司很好的辅佐他爸爸。或许已经和别的男人一样，阳气十足，不再爱哭。我依然记得他给的我邮箱地址，但一直来，我没联系过他，没给他发过邮件。这才发现，很长一段时间里，我把雪遗忘在一个角落，一个人孤寂的前行。可是一切都成为回忆了，或许他的邮件早已经过期，又或许我也被他遗忘很久了。世界总是在不停的变幻着，人又何尝不是呢？回忆到这一段，原本美好的一切变得让人感觉心痛，牵挂着一丝遗憾或者悲伤。
　　“醒来了。”回忆被这一句来自另一个世界的声音吓的魂飞魄散，整个思维又回到这间特殊的病房，机器依然在那唱着挽歌。西装男人坐在床边，为我抹去脸上的泪水。不知道在什么时候流泪，连自己都不知道。
　　“怎么又哭了，难受吗？”他继续擦脸，我继续发呆。“一切很快就会过去的。”我依然不知道说什么，想到眼泪，就再一次想到雪，想到过去在香港的生活。我确实是傻子一个，明明知道前面是一条错道，却依然不肯回头，傻傻的和自己生活做对，和命运对抗。

爱上孤寂，寻找孤寂的自由。
每天矛盾的生活，让自己平凡的堕落，
寻找自由的天堂，寻找新的希望

孤寂小子

2006-07-09 21:03:23
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8楼

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八、梦

　　八、梦
　　“再过三天就可以进行手术了，一切都会好的，别再难过了。”听到这句话，我有些激动，我很清楚，这次手术的重要性。如果成功了，我会继续向我心中那个没有终点的终点站靠近，过自己愿意过的生活，找寻自己想要走的路。倘若失败了，我想，这将会成为不是终点站的终点站，尽管对于死亡，我还没做好充分准备，但要我长期这样半死不活的过着，我宁愿提前到站，结束自己的一切旅行或者说是追寻。
　　“手术成功率多少？”
　　“８０％的希望。”他显得有些激动，或许我太久没说话，现在这句话让他感觉到安慰。
　　我只是微笑0.1秒钟，没回话。对我而言，微笑是最满意或者礼貌的答案。手术成败是我最关心的问题，毕竟这关系到我今后生死的问题，关系到终点站的方位。如果说不在乎，那一定是假话。而我，并不会说假话。
　　“吃点东西，这几天一直没进食，身体太弱会影响手术的。”他切一小块火龙果放到我嘴边。“先吃一点吧。”不知道是心情好转还是肚子确实饿了，我很顺从的动最进食，只是这种水果味道过于清淡，吃不出什么味道。吃了几小块就不再想吃了。
　　“怎么了，不喜欢？”他像照顾小孩子一样帮我擦嘴。而我现在确实连小孩子都不如。
　　“我想抽烟。”
　　他愣了半天，最后笑起来。“小孩子抽烟怎么好。”他站起来。“想吃点什么，我让人去买。抽烟，不可以。”
　　“我很小吗？快２３拉。”我把岁数报大一点，不想被人看成是个娃娃。
　　“那还是不大。”他笑起来，发出带磁性的笑声。
　　“我要吃……”我一下子还真的想不出有什么好吃的。
　　“要吃什么？”他看着我，似乎做好一切准备，只等我开口，马上就找人去办。
　　“牛扒。”
　　“你不要命了，现在身上有伤，吃牛扒会发炎的。能不能换点别的，对你身体有利的？”
　　“吃糖吧，我包里有，你拿给我。”我歪了歪头。
　　“包，什么包？”他有点摸不清头脑。
　　“就是我背着的，里面有我很多重要的东西。你不会……”
　　“我马上让人找，可能在他们那放着。”
　　他打开手机，马上又关了走到外面。隐约能听到他命令的口气和别人交代什么，他是个细心的男人，想必也有一点权势，让别人拥戴服从。
　　“包可能在我车里，让他们找找……里面都有什么，很重要吗？”他走进来做在床边。
　　“那是我的私事，你能不过问吗？”我有点生气，因为包。我不知道那个包对我到底意味着什么，有何意义。我在乎里面的哪样东西，糖还是那张卡？或许只是听到包不见了，心里有些悸动。
　　“我要吸烟。”
　　“不可以。”他的口气变的生硬。
　　“我要吸烟。”我死死盯着他。
　　“就不能好好对待自己的身体吗？”
　　听到这句话，我没再说什么，心里又有了分量。这话似曾相识，记忆中雪是第一个和我说这句话的，然后是华，现在又是他。伟有没有和我说过，我已经记不得了。我只知道听到这句话，感觉心痛。为什么全身上下都没有知觉了，心却依然会痛，而且一阵一阵的好痛，这算不算是天意弄人？
　　“打开电视吧，我想看电视。”
　　这是一个高级病房，电视就在眼前，他什么都没说，坐在身边帮我换台，陪我看电视。其实我什么也没看进去，只是想把这僵局打破，把注意力都转移到其它地方。选来选去，最后停格在一个晚间新闻。我喜欢新的事物，喜欢变换的一切。
　　“在今天下午2：36分，警方根据渔民提供的线索，在海岸发现一具男尸。据了解，该死者年龄在２５到２７之间，具体身份及事件还在进一步调查中……”
　　听到这个消息的时候，内心的恐惧由然而升。我想到我做的那个梦，想到蓝在梦中消失在海面。我惧怕这一切的发生，不希望蓝消失在这个世界。我不想去感受死别的痛心，虽然死别在某种意义上说来比生离更痛快。蓝的故事还未结束，我还不能全部了解，他不能就这样离开。尽管我一直对自己说那个不是蓝，能欺骗过自己的大脑，却不能骗过恐惧。脸部的肌肉不停的抽动，却不敢落泪。
　　“你没事吧？”西装男人关了电话冲出门找来一大群医生。
　　被几个白大褂检查以后，我依然不挺的打斗。
　　又一次被针剂强制推进睡眠中，合眼睛前听到一个医生叫西装男人“罗书记”。
　　因为药物作用，很快又被带入梦中，我不知道自己从什么时候开始特别爱做梦，梦中我又一次见到蓝，又一次重复上一次的画面。蓝在我眼前被海水吞食，而我却无能为力，我倒在岸边不停的流泪，和上一次一模一样。但这次多了一个镜头，我隐约听到蓝自如的笑声，他告诉我，他将忘记一切，开始另一种生活，然后就毫无音讯。而我一直流泪，一直到睁开眼睛，看到床边围着一圈白大褂，包括西装人，也换上了白大褂。
　　他对我不停的微笑，和蔼可亲。然后为我擦去脸上的泪水。“你刚换进氧气房。”他向后挥了挥手，大多医生离开了房间，小心的关上玻璃门，只留下一个护士在身边调整仪器，发出微微声响。
　　“明天就要进行手术了，这样对你身体能好一点。”
　　明天？看来我又睡了一整天了。从蓝消失一直到现在，我醒了睡，睡了醒，不知道睡了多少时间，有一个星期吗？还是更长。记忆中的大部分时间似乎都只在梦中走过，从来都没做过这么多梦，不知道一切是否又是一种未来的预言。蓝——在梦中一直出现的人，现在到底怎么样了，新闻中的男尸是他吗？我被一团疑惑困住，最终一片空白。
　　“吃点水果，明天就要手术了，一定要调整的好点。”
　　我尝了一小口，却吃不出任何味道，看到他突然又想起上次入睡前的事情。我在心里量了量，还是问出了口。“罗书记？”
　　“恩？”他看着我，我看着他，有那么几秒钟，我们就这样看着。
　　“呵呵。”他爽然的笑起来，打破了这僵局的场面。“是，一直都忘记和你介绍自己，这几天可被你忙乎坏了。我是Ａ城的市委书记，罗东。你呢？我还没了解过你。”他放了一小片橘子到我嘴边，我摇头他又拿了回去。
　　“我就一小百姓，叫我冰就可以了。”我没告诉他太多我的资料，没告诉他我父母是谁，是做什么的，也没告诉他我家还有谁。我从出来到现在，乃至以后，都不想和家庭有任何牵绊，我只想出来过一段自己想过的生活，有一条属于自己的路，就像曾经只用自己得来的钱，而不愿意去碰那张包里的信用卡。
　　“呵呵，那好吧，以后就叫你冰儿。”
　　“我想抽烟。”我不知道为什么，吃东西没多少胃口，只想抽烟。
　　“这可没办法满足你，这是氧房，不能吸烟的。”他愣了愣。“你看，我差点忘记了。”他走到桌边，从桌子上拿了什么放在背后，慢慢走到我身边。“呵呵，包找到了。”他把包放到床上。“你看看少了东西没有。”说完这话，他的脸刷的变的难堪，似乎说错了什么。是啊，我要自己能看就好了，但这句话，我并不介意。就像已经做了“鸡”的女人，又怎么会在乎陌生男人的身体。
　　“没什么，我习惯了。”我勉强的笑了笑，说实话我不爱笑。“帮我拿颗糖吧。”
　　他动作很利索，帮我去了糖纸，放到我口中。这糖放在包里已经很多时间了，还是在Ｓ城的时候欣欣给我的，一直来都没尝过几颗，不过记忆中，这些糖的味道很好，酸酸甜甜。但现在出起来却觉得很难吃，酸的我想掉眼泪。忍了很久，最终还是流了出来，因为在这样的场合，眼泪并不值钱，这也是受到雪的熏陶。
　　“怎么又哭了，生气了还是怎么了。”罗的脸上流露出一丝内疚，可我不知道那是否出自内心，因为他是官场中人，而在我的印象中，官场中的人的面具是最多的。
　　“有吗？”我露出笑脸，有时候伪装也是一种本事。
　　“没生气就好，你好好休息一下，明天手术会很成功的。我先离开了，你好好休息。”他理了理我身上的带了乙醚味道的被子。“如果有什么事情，叫一下，隔壁有护士的。”说完关上灯离开。刚走出去就听见一个男的在和他汇报什么，之后便没了声音。
　　我又在夜里一个人孤寂，不知道为什么，总在晚上醒来，在白天做梦。不过这样更好吧，至少可以在黑暗中，一个人沉寂，没有多余的人影，没有多余的喧嚣，没有人触碰到裸露的伤口。
　　我在回忆家里的一切，回忆这一路来的风雨，回忆所有相识的人。我在考虑明天的手术，我在想，如果明天手术失败了，我将永远从地球上消失，以后是否还会有人记得我，在某一天孤寂的时候想起我。或许不会有人在几年后依然将我印在心底吧。而如果手术成功了，我又将何去何从？走下去还是回头？走到现在，生活和计划的差的太远了，我似乎没有做到理想中的自我，偏离了预设的轨道，走下去又会如何？若要回头，回到家庭，自己真的能心甘情愿安分的学习生活，结婚生子，一辈子和一个自己毫无感情，只因家族利益而结合的男人吗？对我而言，那不可能在我身上实现，所以今后，我只有继续走下去，走自己要走的路，回到理想生活，哪怕不会实现，也没有别的后路可走。
　　深夜，我再一次被梦境控制，梦到伟、蓝、华，还有那个Ｘ城的陌生人。他们朝我*近，脸上毫无表情，撕扯我身上的一切，让我血肉模糊，任我怎样呼喊，无济于事。再醒来的时候，我已经被抬上手术车了，正准备进手术室。罗东走在旁边，见我醒来，对我微笑，告诉我，他在外面等我的好消息。
　　我弯曲嘴角，实在笑不出来，只能打个照面。躺在手术车上，看着他在视线中变小，然后被门板打断了视线。我闭上眼睛，不想再看到周围的一切。我喜欢白色，　　　　　　　　却不爱看到这死气沉沉的白，让人感觉到恶心，恐惧。
　　我感觉到自己不再被推动，感觉到针管插入血管中，听到开灯的声音，感觉到头晕，发困。我知道这可能是生命的重点，也可能是一个新的起点，但很快，我什么都不再知道。身在医生手术刀下，等于把自己置身于赌场中，作为赌注，输赢只有听天由命。
　　我又一次做梦，这是一场长而怪的梦，从头到尾只是孤寂的，没有任何语言。梦中的我一直在寻找什么，却在没也抓不到要找的东西，只能远远看着他的身影。在火车上，我远远的看到伟站在另一节车厢里，我用力挤过人群　却发现他在站台上向出口走去。我不停的追赶，在人来车往的大街上搜寻他的身影，一直追到一个漆黑的巷子。我看见他回头对我笑，笑的阴邪，充满了诡异。我本想追过去，在另一个通道，我见到了Ｘ城的陌生人。我不停的追逐，但不管我怎样拼命，我始终靠近不了他，一直追到十字路口，他站在马路对面对我做了一个手势，但我看不清楚那是什么手势，不知道他代表什么意思。我想追过去，却被路上的车子拦住，不知道为什么，车子开过后，我再也找不到他。只看到满街的人，但是都看不清楚面孔。我转进商场，在货品架附近看到华和欣欣，他们朝我走来，我站在原处欲动而不能，只能看着他们从身边走过。华回头，对我笑，却看不清楚他的眼睛。当华从视线消失，我仿佛在瞬间被释放。我追出去，在街上乱撞，不停的搜寻，一直走到一个多岔道的路道，我看见伟、Ｘ城陌生人、华还有蓝。他们在不同的路上，往不同的方向走。我拼命的喊叫，却发现声音根本没办法传播。我不知道该去追谁，走哪条路，只能站在原地不停的哭泣，一直哭，哭了很长时间……
　　醒来的时候，天很亮。第一次在白天脱梦，脱离黑暗，脱离恐惧。罗东穿着一身白衣，戴着口罩和白帽子站在旁边。虽然戴着厚而大的口罩，但从他的眼神，我感觉到他的微笑。同时伴随而来的是背脊的巨痛，我流下眼泪，现在才发现，能感觉到痛也是一直幸福。在那段无知觉的时间，简直生不如死，现在一切总算过去了。
　　罗东给我擦去眼泪。“你越来越会哭了，听医生说，在手术的时候，你的眼泪不停的留，是因为恐惧吗？”罗东取来一只小碗，用小勺为我牛乳。“现在一切都过去了，修养一阵子就没事了。”他很开心的笑，而我却笑不出来。我流泪，是啊，在梦中我也曾经无数次流泪，像一个失控的水龙头一样，不能自主。但那些梦确实令人难过，一次比一次让人悲伤，一次比一次让人感觉到迷惑，让我毫无头绪，暗暗的感觉到恐惧。　　

爱上孤寂，寻找孤寂的自由。
每天矛盾的生活，让自己平凡的堕落，
寻找自由的天堂，寻找新的希望

孤寂小子

2006-07-09 21:04:01
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9楼

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九、圣诞节－－生日

　　九、圣诞节－－生日
　　“我想出去走走。”
　　“那可不行。”罗东放下碗。“现在你还在特护病房，要出去也要等到伤口愈合了，否则感染了不是开玩笑的事情。”他倒了一大把药喂我服下。“等过几天好点了，就到我那去疗养，我住的地方环境很好，对你做复健有帮助的，何况有人照顾着，我也放心。”他理了理被子。“这段时间老上医院，外面的说法也很多哦，影响不怎么好，你也体谅一下我。”
　　我点点头，不知道该说点什么，或许一个动作能更好的表达内心的想法吧。
　　“我要去政府了，这段时间有很多事情都还没处理，这２０多天来，你可把我累坏了。”他从衣袋拿出一个ＭＰ４。“这个是买给你的，没事的时候可以听歌，看电影随便你自己。手可以动了，多活动一下也是好的，不过自己小心，别再伤到了。”他在我鼻子上碰了一下，离开房间。
　　整个世界似乎只剩下我一个人孤单，全是白色，却并非是我喜欢的那种蕾丝感觉的白。到处都是陈腐的气息，让人感觉被封在千年古墓中，毫无生的感觉。但这寂静，我却有说不出的喜欢，同时也有言不尽的恐惧。我常常喜欢一个人孤寂的生活，让生活简单而不无聊，但也害怕，害怕孤寂之余的落寞。所以我总是郁闷的，内心的矛盾交加，有时候甚至感觉心痛，或许这正是雪当年担心的。他害怕我会一个人难堪的生活，但我还是没能摆脱命运的舒服，即使叛逆，也依然受命运的制约。就像我一直控制自己不去爱上任何人，但在我心中，华依然得到一片空间。我只能逃避，但我不知道我到底能躲到什么时候。因为这让我感觉到疲倦，当哪一天疲倦大过叛逆大过不鞍，也许我必须停下来，但停下脚步对我来说就等于到了终点站，因为我不可能长时间生活在寂寞中，尽管我非常喜欢短暂的孤寂。所以现在，在这房间里，我是应该感觉到轻松的，这样的孤寂不会存在太多的时间。
　　ＭＰ４里面放着阿桑的《一直很安静》，ＭＶ里忧郁的眼神的歌手，飘入耳膜忧伤的曲调，偶尔让人感觉畅快，至少悲伤并不孤独，相爱并不须相守。但迟疑片刻，却容易鼻子发酸，所以我换了下一首歌，因为我害怕再见到自己的眼泪，让自己变得“冷”。
　　韩国的风暴在中国大地上肆无忌惮，因为某些原因，我对他们并没多大的好感。但我还是听完了整首《命运》，因为音乐没有国界，也因为出于对艺术的尊敬。
　　从上翻到下，想找一首英文歌，却怎么也找不到，但很幸运，里面有ＦＩＲ的歌，不过没有下载ＭＶ。这样其实更好，听歌不一定要看到歌手在那手舞足蹈，专注的听歌更容易得到自己寻找的感觉。
　　ＦＩＲ的歌还是和原来一样，带着淡淡的伤痛，即使是快歌、欢歌，听起来依然感觉像在悲伤中唱响，给人另一种享受。就像《蒙娜丽沙的微笑》一样，给人另一种心境。或许因为这样，所以我的ＣＤ包里全是他们的歌。
　　一连几天，我都过着这样的生活，到了第五天，我终于忍不住让罗东带我出院。我厌恶这里乙醚的味道，厌恶这里皱巴巴的白色。尽管医生不希望我出院，罗东还是按照我的意思，带我离开。在医院再住下去，也不能有太大的帮助，倒不如出院来的自在。
　　出院的那天，相信是这家医院几年来最热闹的一次，花篮彩带在院门口满满的放着，就像两堵墙一样。护士和医生在门口排排站着，当我坐在轮椅上被推出来的时候，全场彩带飘舞，鼓声连连，还有人献花。我很想大笑，但因为面子不好拉下来，只好忍着。罗东把我推到车旁，几个人一起开车门把我扶进去，然后慢慢离开。远远回头依然看到那的“白衣天使”在挥手。我实在控制不住发笑，他们奉承的功夫真到家了。
　　罗东叹了口气，望着我。“医院要进设备，要政府帮忙出一部分资金，这事情早张罗着了。这回不办太不给他们面子。得，回头又得忙上一阵子了。”罗东抓起我的手，小心捂着。“回头别忘记吃药，做复健。”我点点头，打开ＭＰ４继续听歌。
　　不管在什么时候，ＦＩＲ的歌都适合我的心意，时刻用她那破破的嗓音带给我淡淡的痛。有时候鼻子一酸想要落泪，虽然雪让我明白眼泪不值钱，但在很多时候，我依然怜惜它们，不想让它们展现在别人面前，让别人看见自己流泪感觉就像在别人面前裸体。有时候很羡慕一些动物，能把眼泪藏起来，虽然伤心，虽然悲痛欲绝，却不会流泪，让人看起来它是那样的坚强。尽管很多时候他们并不这样，或许也想流泪，只是流不出来，但在别人看来，它们是不一般的坚强，至少他们欺骗了人类的眼睛，让眼见为实这句话大打折扣。所以人类是悲哀的，他们总以为自己是聪明的，可是却被聪明的自己欺骗。
　　我喜欢看天空，那是地球上唯一一处看起来干净的地方，原滋原味，没有丝毫做作。天空是孤寂的，只有一些格格不入，远隔万里的云片，偶尔穿行一些飞机。因为孤寂，所以在我眼里，它更加美丽。
　　窗外的景物飞快变换，一棵又一棵树，一盏又一盏孤灯，一座又一座欧式别墅穿过视野，让人不能记得它们的样子。其实很多时候，相遇了便不需要再遇，陌生人永远让人感觉轻松，一但留下了痕迹，心就会变的沉重。所以我喜欢这样一闪而过的画面。车开进一个豪华别墅区，进小区的时候，车子突然放慢速度，由于惯性，我向前倒去。因为手术不久，想坐正，却很难。直到罗东看见我倾斜，才把我搂住，倒在他身上。
　　人是可怕的动物，因为它们欲望强烈。靠倒在罗东身上的那一刻，我感觉到他的被欲望折腾的心脏疯狂的跳动，想土堆下埋着的火种，虽然被掩饰的很好，但依然担不住温度的散发。有时候欲望达到顶峰，即使被土盖住，依然会猛烈的燃烧，火苗冲出泥土的缝隙赤裸的展现。然而身边的火虽然旺盛，却还没达到那个火候，或许这对我来说是幸运的。从认识蓝开始，我厌恶这样无耻的发泄方式，让自己感觉像是一个充气娃娃，一个发泄的工具。尽管很多时候，火是我自己点燃的。所以有很多时候，我感觉到恶心，不敢去照镜子，不敢看自己无耻的眼睛。车子停在一栋豪华别墅前，一个老头在门口守着，恭敬的开门，罗把我抱进被铁栏围住的院子，抱进大理石地板的大厅，放在兽皮沙发上。
　　罗东想和我说什么，还没开口，电话铃声响彻大厅。罗看了电话号码，脸上露出一丝笑意。
　　“雨晨，快放假了吧？”
　　电话那头的声音我听不清楚，但罗东这边的一言一笑都能非常清楚。说是亲切吧，有那么一点，若要找出点威严，似乎也能找到，感觉和蔼可亲占了多数，相信对方是他的子女辈分的人。听名字，有点文雅，或许是女孩子吧。我坐在那，没再继续猜测，因为那和我并无关系。
　　趁他接电话的空隙，我环顾了一下这栋别墅的大厅。一二楼是一体的，和酒店一样的模式，二楼看起来像是阁楼一样，从一楼中央可以看到二楼大部分房间的门。一二楼有一个宽大弯曲的彩色玻璃钢台阶相连。整个大厅的地面都是用大理石铺筑，墙面是异常的白，有些淡淡的纹彩。在墙面上有几张很大的风景油画，大厅两侧有一些小门和两排兽皮沙发和红木茶几。周围放置了一些盆景。偌大的房间空却充实，冷却美，有点像在博物馆，处处是人工巧匠的精心设计，没留下一丝自由的空间，唯一自由的或许只有茶几上的一堆杂志，一个烟灰缸还有一些小玩意可以随处移动，其余的似乎动了就乱了整体，让人心寒。这比华的别墅要豪华很多，但也比那寒冷，缺少人气，缺少亲切感。
　　“这些日子就在这好好调养，先住一楼客房，上下楼现在不合适你的身体。”罗东挂了电话，坐到我身边。
　　“嗯，随便吧。”我微微移动手臂，感觉不是很好，依然有些疼痛。
　　“小夏，去帮小冰收拾一间采光好点的房间，还有让阿粮煲点骨头汤，小冰要补身子。”
　　一个年龄２５右的，身穿清洁服的女佣走到跟前，听完吩咐后快速离开。这和华的家庭不一样，在这主仆分明，不像在华那，大家和朋友一样相处。这让人感觉到一点恶心和遗憾，但这就是社会本质，一切都得给金钱面子，给权势面子。除非和我一样叛逆不鞍的人，即便是这样，也难以逃脱金钱的束缚。
　　“我要回政府去办事，这段时间一大堆事情都还没处理，你在这好好调养，想做什么和他们说，实在不行就和我打电话。”罗东站起来，把手机放进皮夹。
　　“阿清，好好照顾小冰，晚上不用等我用餐。”罗东和门外的一个女佣说了几句，消失在我的空间。走出去不久，似乎又想起了什么，回过头对阿清说：“雨晨放假要回来了，今晚就到，别忘记准备了。”说完大步离开。
　　罗东一走，我的世界开始被冷落，陌生占了绝大空间。呆呆的坐在沙发上，想四处走走，腿脚并不听话，走路目前还是一种奢望，我只能抬头，四处张望，看这硕大的空间。生活有时候真的不公平，在某些地方，一家几口才得到一间十几平方的地盘，一家人都挤在里面，空气中的氧分想必严重的缺乏。而在这，几个人住的地方就有几百平方，着实有些浪费。
　　“小姐，房间布置好了。”小夏的话打破了这的沉寂，似乎在一座千年古墓，听到有人说话，让我有些不知所措，甚至有些惊慌。
　　“嗯，可以。”我只是淡淡的微笑，不想多少什么，因为性格孤寂，因为陌生。尽管在很多时候，自己并不像是孤寂的人，尽管我并不怕生，和陌生人并没多少防御，但我依然喜欢孤寂自封，大多时间，我还是被孤寂困着。其实说白了，我就是一个很矛盾的人，不知道自己到底是什么类型。
　　我示意她帮我扶上轮椅，推我去看看房间。我们从客厅的一个侧门进入一个内置长廊。左侧是墙，墙那边是客厅。右侧是几个门，我的房间在第二个门。其实这虽然长，却只有三个门。第一个门和我的门都是右墙上的，而第三个是在长廊顶端。每个门都紧紧闭着，连空气也挤不进去，如果没有灯光，这里和古墓就近乎了。
　　小夏帮我打开门，里面的格局在门外完全想像不到。门外是阴暗沉闷，虽然点灯，依然感觉阴郁。而门内一扇落地窗，占了一整个墙面。阳光透过淡而薄的蕾丝窗帘洒到床上，地面上，让整个房间感觉惬意。房间中央是一张大床，我没去触碰，但感觉得到它的柔软，因为被蕾丝被套柔软的包裹着。床上放了三个大大的布娃娃，很可爱的那种。小夏推我转了一圈，房间左右侧各有一个大壁橱，做工很精细。左侧墙角还有一张梳妆台，没放任何东西，打扫的很干净。右侧墙与床相对的地方，放了一个液晶大屏显示器，墙角两侧放了音响，还有一个ＣＤ架，放满了ＣＤ，只是不知道有没有我喜欢的。
　　似乎有好一段时间没有住过这样的房间了，这比华的房间豪华很多，比蓝的世界简单清闲，只有香港的一栋别墅中的某一间和这能媲美。那是我来大陆前一直住的地方，是我久别的家，已经很久没回去了，或许这辈子都不会再回去。我伸手触摸布满蕾丝的床，把脸放在上面很舒服。不知道什么原因，我留了一滴泪在那上面。它被弄脏了，被我的心情污染，留下污渍。
　　我放肆的流泪，坐在轮椅上不停的流泪。空荡的街景，只有我坐在街角哭泣。我看到蓝在远处对我微笑，他叫我的名字“孤寂”，我只能坐在那流泪，没有止境的流泪。蓝向我挥手，他告诉我“孤寂，我要开始新的生活了，你也要快乐。”我看到他的身影变的模糊，他最后告诉我的一句话似乎是“孤寂，没有人能真正自由，人终究是地球上的可怜的动物，谁都走不出心的栅栏，孤寂……”他一直叫我的名字，越来越轻，然后消失。而我，只能不停的流泪，却感觉不到哭泣，只是眼睛失控的流泪。然后我看见罗东向我走来，然后我睁开眼睛，然后我发现自己坐在轮椅上，爬在布满蕾丝的床上睡着了，再然后，我看见罗东在我身边，他把我扶端正，轻轻把我推出房间。
　　“吃饭咯。”他的声音让人感觉得到他的微笑，就像ＦＩＲ的声音，能让人感觉到她的痛。
　　“嗯。”我点点头。
　　长廊还是黑暗，即使有灯光，依然如此。然而大厅的灯光让人感觉身在舞会，一棵大大的圣诞树被彩灯包围的透不过气，房间布置了很多彩带还有礼品盒。有一张长而宽的餐桌，放满了食物和酒水，桌上没几个人，有两个女的，一个是小夏，另一个想必是罗东下午叫的那个阿清，还有三个男人，我只认识一个司机，但应该有一个叫那个阿梁，另一个我不知道是谁。
　　“很美吧？这一切都是雨晨设计的，可忙坏他了。”
　　我在餐桌搜寻，在顶座看到了那个男人，虽然没见过，从衣着笑容上看来，他不是阿梁，阿梁应该是边上那个。他应该就是雨晨，和罗东有一样让人轻松的笑容。
　　“圣诞快乐。”雨晨走过来推我，罗东走到餐桌边，坐在雨晨坐的位置的对面。雨晨在我面前愣了片刻，面无表情，然后露出尴尬的笑容，把我推到桌边，我坐在他的位置边上。
　　“生日快乐。”罗东把一个礼品盒推到我面前。
　　是啊，我就要１９岁了，一年好快，我似乎在列车上转了几个月，却依然不知道何去何从。过了这一天，我又老了一岁了，或许在今后，我能寻找到自己的方向，像一个在没有出口的山洞寻找空气的人，如果长时间找不到一个提供新鲜空气的小孔，总会在洞中窒息。寻找是必然，否则就必然终止一切。我不知道罗东是怎么知道我的生日的，那是否意味着他已经知道我谎报了岁数，但是他没说，我也不想问什么，很多东西藏着是最好的办法。
　　我抬起头，向罗东微笑，却发现雨晨一直盯着自己，我回敬，四目相望，那双眼睛触电般转移看事物的方向。我对他文静的微笑，他应该是一个出色的男人，如果他能有华或者蓝的淡然的眼神，可他的眼神让人感觉他是失败的，至少在我看来是这样。
　　“生日快乐。”他转过身，给我一个包装很精美的黑色的盒子。“爸爸在电话里一直提到你，这是我从外面带回来的，希望你喜欢。”
　　“哦，忘了和你介绍了。”罗东走过来。“这是我儿子罗雨晨。”
　　我朝雨晨打了个照面，其实不需要罗东特意介绍，我已经能猜出个大概了。
　　“好了，吃饭了。”罗东乐呵呵的给我倒了果汁，自己坐回位置。雨晨也转过身坐好。我不知道为什么，每次抬头总能与他的视线相撞，然后他又开始躲闪，像一只受惊的老鼠一样隐藏自己。
　　“冰，你自己能吃吗？不能的话，让阿清喂你。”罗东停下手中的刀叉，把视线放到我身上，我似乎成了这的焦点，把所有眼光都集中过来。我不习惯这样，所以我摇头，想早点驱散这些似乎陌生的眼神。
　　我努力把手抬起来，抓起刀叉，时不时抬头向桌面扫一圈。刀叉在我手中像两只玩偶不停的抖动，尽管我很卖力，但依然不能控制它们，这让我感觉有些难堪。头上微微冒出汗珠，虽然窗外此刻零下十几度，我依然感觉浑身发热。
　　好不容易才把刀叉放回盘子，抽出吸管吸饮料。罗东吃的很有滋味。雨晨依然时不时的把视线投到我这，而其他人，或许因为主雇关系，都讪讪的吃着自己的，显得格外斯文。
　　“我喂你吃吧，身体还没好，不适合多做动作。”雨晨把头侧过来，看着我。
　　“……”我想说什么，沙拉已经从盘子里被他勺到我面前，只好张嘴。眼睛尽量转向别处不去看他。
　　晚餐很晚才结束，一顿很丰富的西餐，我却没吃出一点味道，或许除了罗东，谁也没能吃的安心。雨晨一直坐在我身边喂我，让我感觉自己像一个宠物，可我终究不是，因为有人的思维，所以我感觉紧张。
　　雨晨喂我吃完，房间的灯灭了，顷刻间什么都是黑色，什么影形都找不到。黑暗是美丽的，有时候和白相比，我更喜欢黑色，因为我是人，尽管我不想，可我终究还是。人都是虚伪的，然而在黑暗中，可以很好的隐藏这一切，突如其来的黑暗让我整个人感觉轻松，却也一片空白。
　　真正的黑暗只有那么片刻，片刻之后依然能在黑暗中看到多余的人或者事物，然而却找不到雨晨的身影，他似乎不在我身边，我四处搜寻，依然找不到。人总这样贱，没了却在寻找。
　　“祝你生日快乐，祝你……”
　　我看到雨晨推着一个插满蜡烛的蛋糕从背后走出来，烛光照着他的脸，看起来很帅气，如果换一双冷一点的眼神，别总看着我，我想我可以和他很好的相处。
　　罗东和他们一起为我切蛋糕，一起和我吹蜡烛，一起品尝蛋糕的味道。然而这一段时间的一切似乎从我的记忆中被剪走了，我没有丝毫记忆，只记得一切结束后，雨晨推我回房间，推我走进那道阴郁的长廊，却进了最里面的那间房间。

爱上孤寂，寻找孤寂的自由。
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2006-07-09 21:05:00
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十、跟我走

　　十、跟我走
　　“这不是我的房间。”我也疲倦，说话的声音很小，但在这狭窄的空间听起来却很刺耳。
　　“这是我的房间。”雨晨推开门，把我推进去，没有开灯。
　　这个房间和我的房间的布局基本一致，只是床上没有那些布娃娃和装饰，只是墙边多了一些小柜子，其余的大致相同。
　　雨晨把我推到床边，他坐在床上，和我相对而坐。谁都没有说话，他把头深深埋在胸前，就这样凝固了一段时间，一切都是静的，没有任何声音，连月光都照的静悄悄的，不敢有太大的动作。
　　我就这样静静的看着他，在黑暗中望着。有流泪的欲望，看到这一场景，我突然想到黑暗中和我在一个房间孤独吸烟的蓝。黑色总容易让人想到过去，容易让人伤感。
　　“能告诉我你是哪一年生的吗？”雨晨抬起头，终于说话了。
　　“我１９岁，你说我是哪一年生的？”我反问，希望调节气氛。
　　“１９？你不是说２３吗？”他愣了一下，脸上有点微笑的痕迹。“我就说，看起来就是不怎么像一个２３岁的女孩子。”
　　“也许吧，这说明我很失败。”
　　雨晨只是盯着我，又开始沉默。这样的眼神似乎想把我整个人吞没，似乎在洞穿我的一切，我的内心我的思维，只可惜我的心脏是封闭的，没人能看到里面的一切。
　　“没什么。”他吸了一口气，重重的。“我送你回房休息。”然后站起来，把我慢慢推出他的房间。我一直想问他到底在说什么，但最终还是什么都没问。如果和我有关系，我终究会知道，如果没关系，又何必去问呢，我本来就不喜欢知道太多，因为很累。
　　雨晨走后，我一个人呆在房间，没有开灯，因为可以让自己陶醉在月光中，不想破坏柔光的美。
　　很费劲的把自己移到ＣＤ前，随意取了一张碟子放进ＣＤ。音响开始传出有点哀漠的调子。我想站起来，但还是不能，脚放下地，用不上什么劲不能支撑整个身体，所以干脆坐在地上，慢慢地爬到窗边，倒在月光下。
　　“……穿梭一段又另一段感情中，爱为何总填不满又掏不空，很快就风起云涌，人类的心是个无底洞……”音响里放着这首歌。我用遥控器设置了重复，一遍又一遍的唱着。她的声音不像阿桑那样赤裸的将悲流露在外，和ＦＩＲ一样，只是从侧面带给你淡淡的痛，从心底钩出回忆。然而却又比ＦＩＲ的声音更沙哑更痛，让我痛的舒畅。
　　痛着倒在地上，月光淡柔的洒在身上，蕾丝窗帘偶尔飘起来拂弄着身体。人是贱的，当这首歌涌出我的泪水，我是痛的却也是快活的。我想让自己痛着，只有感觉得到痛我才能感觉到生，才知道自己还是活着的。尽管有时候如一具行尸走肉，却没有腐臭的气味在周围弥漫。
　　歌一遍遍的放着，泪一滴滴的落下。ＦＩＲ已经让我痛的麻木，再听她的歌，我只能感觉到痛，别的什么都没有。然而这首歌或者说这个歌手却让我痛的彻底，痛的畅快，痛的流泪。这久违的感觉让我满足，没有痛的日子，我没办法生存，而这些歌手是我心痛的最佳选择。
　　我望着窗外的月亮，泪眼模糊。微微闭上眼睛，伴着这首不知名的疼痛声音，从思维上逃离这个真实的世界。
　　依然做着梦，依然见到蓝，然而只是一瞬间，他似乎在赶路，走的匆忙，一眨眼，从我的视线消失。之后的梦变得一片空白，似乎除了月光再没其它物影。做这个梦我是轻松的，没有任何心里波动。或许对蓝我已经习惯了在梦里和他会面，习惯接受他在生活中消失或者死亡。我开始相信新闻中的男尸就是他，他已经走了，他得到了他想要的，而我欲走不能。因为选择不到合适的方式，所以我仍然在生活圈中挣扎。
　　梦中我一直被小提琴的声音牵绊，但只是听到声音，什么都看不见，一片空白。所以我只是静静的听那种柔而有点哑的琴声，用它慢慢疗伤。
　　醒来的时候，阳光已经洒到被子上了，我不知道什么时候睡到床上的，昨晚我记忆中的最后一个地点是在窗边，听着那首痛痛的歌。我转过头，看着窗边地板上的遥控器和ＣＤ盒，更加确定这一点，一定有人进了我的房间，把我放到床上，而我却没发现。
　　我缓慢的爬起来，费力的坐到轮椅上，手脚已经比前些天灵活多了，只是依然感觉到生硬。我把轮椅移到窗边。花园里没有花的痕迹，几只小鸟在没有树叶的枝干上跳动。罗东在健身器上健身，看见窗内的我向我招招手，然后继续他的动作。穿运动服的他看起来似乎显得更加精神，西装在他身上看起来比较正统，而正统的人看起来显得呆泻，显得苍老。
　　“冰小姐，用餐了。”阿清走进房间推我去大厅。
　　走进长廊的时候，我不知道为什么总会有异样的感觉，但到底是什么感觉，说不清楚，只是感觉它有些阴森，即使开着灯也依然有这样的感觉。狭小的空间似乎有另一个世界的气息，压的你透不过气。一走出去到大厅或者进入了房间，这样的感觉就消失了。
　　大厅餐桌上，雨晨坐着在用餐，小夏站在他身后。罗东刚刚进来转身走进浴室，和圣诞夜相比，这冷清了很多。阿清把我推到桌边，为我取一些面包牛奶，然后和小夏一样站在身后，有如一具干尸，一动不动。
　　我轻轻拿取叉子，因为手并不太灵活，所以动作很慢，但勉强可以自理。他们要帮忙喂我，我拒绝了，我不喜欢那样，仿佛自己是一堆废物。
　　“昨晚睡的还好吗？”雨晨边吃边和我搭话，冷漠的气氛一下子被暖化了很多。
　　“嗯，还好。”我小心的放了一小块面包到嘴里，不想出现不雅的动作。
　　“礼物还喜欢吗？”雨晨放下刀叉，喝了一口牛奶。
　　“啊……礼物？”我差点把那两盒东西忘记了。“还没看，昨天太累了。”我想端起杯子喝牛奶，手抓了抓杯子，还是没拿，怕一不小心拿不住打翻了。
　　“以后晚上别睡到地上，容易生病。”雨晨用餐巾擦了擦嘴。“我还有事，别忘记看看礼物，相信你会喜欢的。”说完走出大门，然后传来汽车启动的声音。
　　我一个人坐在餐桌上吃西点，小夏在收拾雨晨的餐具。罗东冲完凉从浴室走过来，穿着肥大的睡衣坐到我对面和我一起用餐。
　　“这几天要忙了，不能陪你，你自己多动动，对身体恢复有益。”罗东忙着吃东西，偶尔说两句。
　　“嗯，我知道。”我擦擦嘴。“你慢用。”
　　“吃完了？”罗东嘴里嚼着面包。“阿清，好好照顾小冰，有事情和我联系。”
　　“是。”阿清很听话，我很讨厌这样的主雇关系，但一切都是现实。
　　我示意阿清把我推回房间，再次经过长廊的时候，我感觉到很不舒服，所以让阿清帮我开了门，便没再让她跟着。再怎么变我依然是我，有很多东西是谁都无法改变的。就好像我是孤寂的人，即使天地合并到一起，我依然会孤寂，没人能改变。
　　我在房间愣了好久，不知道在想什么，只是愣着，过了好半天才回过神，慢慢把轮椅转到ＣＤ前，打开音响听歌。
　　“……尝试亲吻尝试拥抱或沟通，没有好感再尝试也没有用，大多数人都相同，喜欢的只是爱情的脸孔……”
　　痛痛的声音是一剂疗伤的良药，用痛治疗伤口，我没想到会是这样有效，但这就是事实，无法改变的事实。痛了才会轻松，痛了才会让自己感觉到心跳，痛了才不会再害怕痛，才不会害怕伤害。
　　我滑下轮椅，让自己坐到窗边，拉上蕾丝窗帘。蒙胧的感觉总是好的，很多时候看的太清楚，未必是件好事。
　　捡起地上的ＣＤ盒，看到一张沧桑却微笑的脸，下面写着她的名字－－蔡健雅。我继续听音响里传出的她的声音，有种激动的悲。我不知道她们的歌声为何充斥着如此多的沧桑感或许因为她们有过特殊的经历，也或许她们都算不上十足的美女，却也和丑挂不上钩。浮在中间层次的女人最容易被玩弄，玩弄之后就只剩下悲伤，所以她们要唱歌，用她们的特殊的声音将悲释放，让世人去了解去感受去共鸣。
　　我对着ＣＤ盒上的蔡健雅微笑，然后将盒子对到一边。连滚带爬的到床头柜上取下那两盒礼物，手一震差点将它们摔倒在地上。因为它们的重量让我的手难以支撑住它们的身体。
　　罗东给我的是一个小盒子，方方正正的，包装的富有古典的意味。我不急不慢的撕开包装，里面安静的躺着一只带摄像头的手机，黑色的机壳，黑的发亮，有一种特殊的气质。但手机对我而言，似乎是多余的，因为我没有人能联系。
　　另一个黑色的，包装精美的大盒子是雨晨的，看的出来他在包装上下了功夫，但最终还是要被我拆开，包装的再好，那也只是一层毫无价值的表皮，没有任何意义。虽然这样，却博得我的一丝怜惜。
　　雨晨给的礼物很重，包装的很仔细，让我费了很大的劲才打开。里面是一台笔记本电脑，超薄的设计，银灰色的外壳。就和他说的一样，这件礼物我会喜欢，因为对我而言，这是实用的东西，我需要它写作，需要它转换思维。
　　我打开电脑，里面已经放置了网卡，可以随处上网。雨晨的确是一个细心的人。他知道我需要什么，我弯曲嘴角，给它一个微笑。
　　上网打开邮件才发现，自己已经很久没有和华还有伟联系了。华的邮件一封接一封排在收件箱中，等着我打开。而我对华没有多大的免疫力，他的邮件让我兴奋，也让我害怕，让我不敢去看里面的内容。
　　我艰难的移动鼠标，点开伟发过来的邮件。对伟，我已经不会再有什么心悸。
　　“冰：
　　好久好久没见到你了，还好吗？你一直不会好好照顾自己，现在的你是否能善待自己，我很想你，也很担心你。
　　我现在已经接受爸爸的公司了，他身体很差，我不能伤害他的心，我只能接受他的安排。所以我不能再留在那间我们曾经幸福的房间等你了，我必须回家。无可奈何，而且我已经在那等了你将近三个月了，那三个月，我每天都想你，想的发疯，但你一直没有出现。我没有怪你的意思，因为你有自己要走的路，你是自由的，我知道我不能让你停下来。
　　冰，还有一件事，我不知道该怎么告诉你，但我必须让你知道。我要结婚了。她是公司大客户的女儿，我没办法违抗我爸爸，我不想让他难过，他身体不好。
　　婚礼在明年二月十四号，我希望你能来，我好想见到你，见到你，我就再没遗憾了。
　　伟”
　　呵，人最终还是一个动物，容易改变的动物，这个世界除了死亡，没有什么是永恒的。看完邮件，我没多大的感觉，只是觉得可笑。男人的理由总是最多的，任何时候，任何事情，他们总能找出一大堆理由去掩盖他们的错误。
　　我给伟回了一封邮件，告诉他，如果没有特殊情况，我会去为他祝福的。别的我没多说什么，也不想再说什么。有时候话说多了，容易让自己难过。
　　我没马上去看华的邮件，一封也没看，直到屏保图案出现在屏幕上，我依然呆呆的坐在那。我发现我是个贪心的人，即使是自己不喜欢的东西，也不请愿让给别人。我鄙视我自己，为我的无耻感觉恶心。
　　我关了电脑，因为阿清让我去用餐，一个早上就这样过去了，什么都没留下。
　　午餐吃的很寂寞，一桌菜只有我一个人独享，没人敢坐下来陪我一起吃。人真的很奇怪，怪的不行。说白了，犯贱。渴望得到其他人的关心，而得到了却不会去珍惜。当一切失去以后，又会发疯似的难受。
　　我没吃多少就让阿清送我回房间了，一个人把自己锁在里面，把音响开到最大，听蔡健雅的《无底洞》，无力的倒在床上，一个人对着天花板傻笑，然后流泪，流着就睡着了。
　　醒来的时候看见雨晨坐在床沿，我们相互望着。他的眼睛很黑，看起来很有神很美，神色中流露着温柔。我不知道为什么他总喜欢这样莫名的盯着我看，更不知道我为什么不去逃避他的视线，喜欢和他对视。一切似乎很自然的发生，不需要控制什么。
　　“你总是不知道照顾自己。”雨晨拉拉我身上的被子。
　　听到这句话我很想流泪，心好痛。为什么又是这句话，曾经有好几个人已经和我说过，今天在伟的邮件中也看到了。每次听到这句话，整个人都被融化了，没有一点抵抗力。为什么伤了这么多次，痛了这么久，还是会感觉到心痛，好痛，整个人都痛的像要窒息。
　　我很艰难的坐起来，眼泪终于冲出眼眶。雨晨抹去我脸上的泪水，眼睛中流露出心疼和温柔，让人控制不住和他紧紧相拥，在他肩上痛快流泪。
　　从没发现雨晨的肩膀是这样厚实，给人一种安全感。我被他紧紧抱着，无法动荡。雨晨抬起我的脸，轻轻吻我的眉，我的眼睛，然后双唇与我的紧紧贴在一起，他的舌尖轻轻撬开我的唇齿，与我的舌头紧紧纠缠。现在才知道，接吻是什么感觉。
　　我们只是接吻，紧紧的拥抱。我把头靠在他肩膀上，仿佛找到依靠。已经好久没有这种感觉了。自从离开华，我就像一艘漂泊不定的小船，找不到停泊的港湾。漂的太远了，经历了太多风浪，好想停下来休息一段。
　　“答应我，好好善待自己，照顾好自己。”雨晨抬起我的头，望着我，我看到他的眼睛有点湿润，有激动有恐惧，有爱有伤痛。
　　我不停的点头，把头靠在他的胸前，感觉到踏实、温暖。我什么都不想再去想，我好累，被生活戏弄了一次又一次，我累了。
　　“冰小姐，用餐了。”阿清在门外催促我用餐。
　　“冰小姐在做复健，马上来。”雨晨放开我，大声告诉外面的人。
　　“冰，用餐吧。”雨晨把我抱下床，放到轮椅上，在我身上披了一条小毛毯，然后把我推出房间，推进长廊时，我依然有异样的感觉。但很快就被雨晨推进大厅，也就没再去多想什么了。
　　罗东坐在餐桌上看报纸，雨晨把我推到桌边，到我身边坐下。罗东看了一眼，放下报纸，示意我们吃饭。我一直吃得心不在焉，吃完才发现自己居然能用筷子了。罗东雨晨看了很激动，尤其是雨晨，硬是要扶我走两步试试。
　　“冰，站起来，我扶着你，走走试试。”雨晨扶着我慢慢向前挪动步子，我的心跳疯狂，用尽全身力气配合他的节奏，一步步前进。
　　“冰，放开我，你自己可以的。”雨晨的脸笑的和花似的，从认识以来，我没见过他这样高兴，罗东也一样，在一旁乐呵呵的看着。
　　“我……不……我怕。”我紧紧抓住雨晨的手，手心一直冒汗。我怕失去他的保护自己一个人不能站起来，我害怕失去他的双手的支持，自己会摔到地上，所以我不住的摇头。
　　雨晨站到我面前小心的扶着我，慢慢的变成牵着，最后放开，让我自己移动步子。雨晨站在离我不远的地方一遍遍的喊“冰，走过来，你可以的。”双手向前伸着，似乎在等待我过去和他牵手，又似乎在做准备，准备随时保护我，不让我受伤。
　　像一个初学走路的小孩，我兴奋，我胆怯，我不顾一切地尽力前进。因为前方有一双温柔而有力的手等着与我相牵，因为前方有一个厚实的肩膀，所以我敢于前进。雨晨是激动的，他的脸笑的皱成千万沟壑。
　　当我一步步走向雨晨，最终与他牵手的那一刻，我笑了，笑的好开心，好灿烂。雨晨激动的把我抱起来，抱着我不停的转圈，抱着我激动的亲吻。“我说过你会成功的，你会好起来的，只要坚持做复健。”雨晨一边亲吻我的额头，一边兴奋的和我说话。
　　我不知道该说什么，找不到语言来描述此刻的心情。健康对我来说，意义太大了，我上向往也是需要自由的人，没有双腿，我就失去了生存的意义。我终于又能再站里起来了，又可以开始寻找，又可以开始我的自由生活。
　　雨晨把我扶回房间，帮我打开窗帘，打开音响放歌给我听。我没看到罗东，不知道他是什么时候离开我的视线，没有得到他的鼓励和祝福，我显得有些失落。但在那时，沉醉在兴奋中的我并没去多想什么。人的思维是简单而单一的，当几种情绪共存的时候，只有一种能脱影而出，支控整体，而其余的，往往容易被遗忘。
　　“等我一下，我要送你一件礼物。”雨晨把我放到床上，独自兴奋的离去。
　　我一个人呆在房间听王力宏的歌。在男歌手中，他是少有的能唱出悲情的歌手。很少男人能把歌唱到让人疼痛，而他做到了，而且做的完美。如果在平常，他的歌会让我泪水重现，而现在，我无心去品位他歌中的悲。
　　我恍惚又一次听到梦中曾经听到的小提琴的声音，越来越近，越来越清晰。我转过头，雨晨在我身后扭动着身体，拉着小提琴。琴声是柔的，痛的，一首《Waiting for you》让我感觉到心在激荡。我爬到他身边，坐在床上，抱着他的腰，把脸靠着他的身体，沉醉在琴声中。琴声和音响都在响着，可我似乎只听的到琴声。闭上眼睛，眼前出现的是漫天大雪。地面被积雪覆盖，除了白色还是白色。我和雨晨在雪地相拥着向远方走去，留下的是数不清的脚印。空洞、长远，消失在远方。
　　雨晨停止了琴声，亲吻我的唇。我一直没睁开眼睛，我不想让眼前的画面消失。我想看看我们会走到什么地方，但我和雨晨只是不停的向前走，不停的留下脚印。
　　雨晨脱去了我的一切和我做爱，我感觉到了久违的痛。记得有那么一段时间，对这种痛的快感，我上渴望的，我希望把自己放纵，希望让自己堕落的一败涂地，希望自己时刻感觉到痛。然而现在，除了痛。我什么都感觉不到，感觉不到一丝快感。像一具尸体一样，被雨晨抱着做爱，留下他的体液，然后一无所有。
　　我倒在雨晨身下，听着音响里王力宏的歌，没有任何感觉。我不知道为什么这样，我原本以为和雨晨结合在一起会是快乐的。然而，做爱却没接吻来的爽快，居然找不到快感。
　　做完爱，我*在雨晨身上吸烟。没有开灯，很黑，只有音乐的剑在四周挥舞，刺进我的心脏，终于有一丝痛的感觉。
　　烟火在黑暗中划出弧线，偶尔能瞄见几缕烟的残影。雨晨抱着我，想抽去我手上的烟，被我阻止。已经很就没吸烟了，再不吸几口我怕自己会忘记它的味道，那种尼古丁的味道，那种大脑被麻痹的味道。
　　我闭上眼睛，微微感觉到睡意。雨晨似乎在咳嗽，想理会，却没有精力。因为疲劳，只能听着，用头靠着他的胸部，感受起伏的震动。
　　正要沉睡过去，笔记本电脑发出来邮件的信号声。我睁开眼睛了，愣了一会儿，脑子是空白的。
　　“怎么了，今天似乎……”雨晨把脸帖到我的肩上，双手环着我的腹部，让我打了一个颤。
　　“没事。”我本想给他一个微笑，但最终还是没给。即使给了，在黑暗中他也看不到，只上浪费我的表情。“我看看邮件。”我掀开被子，准备下床，被雨晨阻止。
　　“傻瓜，开了空调也不能这样啊，毕竟是冬天啊。”说完他跳下床，帮我去拿电脑。光溜溜的身体在昏暗的空间依然能看清一些。挺拔的腰杆，人体完美的线条无一不让他成功的占据了帅哥的地位。我看了呵呵的笑。
　　“笑什么？”雨晨把电脑放在我身上，帮我打开盖子。
　　“没什么。”我点击收件箱，最近的一封邮件依然是华的。我什么都没想，一口气删了所有邮件。当邮箱上显示“该文件夹已经清空”，我的眼泪争着要冲出眼眶。我抬起头，硬是把它们赶了回去。不想再见到它们。眼泪总让人感觉到不安，我讨厌它们。
　　我关了电脑，把它放在地上。音响放着王力宏的《一首简单的歌》。简单，却更痛，越听越痛。可我还是继续听，继续让自己痛。
　　我怕再一次流泪，好怕。我不知道我哪里来的力气，翻到雨晨身上，坐到他身上和他做爱。静静的，狠狠的。雨晨的体液再一次冲入我的体内。我依然没有停止动作。我在寻求快感，雨晨是难过的，又或许是超兴奋的。开始发出嘶叫，一直到我满足，整个人倒在他身上，和他接吻，一起大口大口的呼吸。汗水交汇在一起，晾两条蛇一样缠绵。
　　“跟我一起走吧，过段时间我就要回学校了，和我一起去。”雨晨大口的呼吸，很吃力的说话。
　　我没回答，只上亲吻他的唇。因为我不知道说什么。
　　就在一切接近尾声，我们准备相拥入梦的时候，门被推开了。

爱上孤寂，寻找孤寂的自由。
每天矛盾的生活，让自己平凡的堕落，
寻找自由的天堂，寻找新的希望

孤寂小子

2006-07-09 21:06:58
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十一、下雪的日子

　　　　　　　　　　　　十一、下雪的日子
　　罗东站在门外，看不见他的脸。我不知道在他脸上的会是什么表情。
　　雨晨惊慌的把被子盖到我们身上，尽可能包住身体。其实又怎么样，要看见的话，在被子盖到身上以前，罗东就全部看到了，再盖被子对我来说已经毫无意义了。何况发生了什么事情，罗东一定一目了然，不用想都知道是怎么一回事，总没有人事穿着衣服做爱的。
　　就这样愣了好久，谁也没说什么，也不知道有什么好说的，我不知道罗东为什么会做出这样的事，因为雨晨还是因为我？我点燃一支烟，借着火光能看清楚床上的一切，但仅仅几秒钟的时间。我轻轻吸入肺中，尼古丁让肺部有一丝燃烧的快感。我喜欢尼古丁，喜欢它带来的感觉，尤其是在沉没的时候。
　　“雨晨，到我房间来一下。”丢下这句话，罗东消失在我们的视线中。
　　“别担心，没什么的。”雨晨在我脸上吻了一下，很快速的跳下床，穿上衣服，然后关上门。整个房间再一次只剩下我一个人，如果没有尼古丁的气息，我将又一次被孤寂侵占，但我总是幸运的。我轻轻吐出残余的烟，然后再轻轻咬着烟嘴吸进，黑色总这样让人放心，让人感觉安宁。从认识蓝以后，我就开始迷恋上黑色，喜欢穿黑色的衣服喜欢待在黑色的角落，独享尼古丁。
　　我一直裸睡在床上，不停的吸烟。偶尔传来他们争吵的声音，但声音很小，听不清楚他们争吵的内容。想必多少都和我有关系。我只是吸烟，不停的吸，一直到雨晨气冲冲的回到我的房间。
　　“冰。”雨晨坐到我身边，抓住我的肩。“跟我走，我们到外面生活，好不好？”
　　我没说话，只是吸烟。因为我不知道该怎么样回答，我只能吸烟。
　　“冰，看着我，让我好好爱你。冰，让我爱你。”雨晨是激动的，紧紧抱着我。
　　我点点头，我接受他的爱，但爱对我来说太不实际，接受了，并不代表我就会拥有，更不代表我会付出。我只是想借一双翅膀，飞的更高更远，而他是我的这双翅膀，我不知道这双翅膀能让我飞多久，不知道何时会寻找到新的翅膀。但飞着总是比关在一个地方要自由，哪怕只飞一小段，也是好的。我是需要自由的人，在这个地方，我停留的太久，再待下去，会被寂寞吞食，我必须离开。
　　我穿上衣服，背上我从不离身的背包和雨晨一起，开车离开了他的家，什么都没说，就这样离开了。我知道这一走，我将不会再回来，因为回来对我而言，已经没有一点意义了。
　　天空果真开始飘雪，我的幻觉再一次被应验。雪在黑夜被路灯光染成黄色，落到雪地上，发出微微的沙沙声。雨晨带出一叠信用卡，看到提款机就下车取款，因为每台机子都是限量提取，要多取只能多换机子。
　　一路上我们到十几台机子提了款。在出城的时候，几张卡里面的金额基本到零，算一算总数，差不多有八万现金。
　　“为什么要在今天取空？”我望着一心一意开车的雨晨，对他的行为，我总是猜不透。
　　“傻瓜，今天不取出来，等到明天爸爸就要冻结我的帐户了，以后的学费生活费怎么办？”他傻傻的笑。“不过挺过这一关就会好了，我还有一个学期就要毕业了，以后靠我自己，你也能得到幸福。”
　　我不知道该说什么，鼻子有点酸酸的，看他傻笑的样子，心里不知道是何种滋味。难道他真的开心吗？我是个祸害，和我在一起的人，从来就没有能幸福的。雨晨，我能给他什么？或许过段时间，我又会飞向另一个地方，我只希望这一天不要来的台早。
　　我望向窗外，高速公路上除了雪就是车，我点燃一支烟，慢慢地吸着，吐出淡淡的烟圈。望着黑暗中快速后退的，看不清的景物发呆。
　　“听歌吧，免得无聊，还有几个小时的路程呢。实在累了就休息一下。”雨晨把ＭＰ４递给我，然后安心开车。
　　我打开ＭＰ４，听到蔡健雅的《无底洞》。雨晨是个细心的男人，他明白别人需要什么，喜欢什么，总为别人准备好一切。可他有为自己准备好后面的路吗？如果有一天我离开了，他会过下去吗？我是必然要走的。我只希望尽可能少的伤害到他。
　　蔡健雅的歌永远是痛的，刺进心脏的痛。痛了，麻木了，才不会再有痛的感觉。听着听着，望着窗外黑色一片，悄然入梦。
　　我一直以为我是歌不爱做梦的人，认识蓝以后，我知道我错了。这段时间来，我做的最多的就是梦。而那些梦似乎在预示着什么，我却不明白其中的玄机。
　　在梦中，我在雪地不停的奔跑，我看到伟站在雪地中央，和他的新娘牵手在雪地漫步，我好想跑到他们身边，给他们我带泪的祝福，但我还没接近他们的时候，他们一起倒在雪地上。我看到一个黑衣人向远方离去，黑色的大衣在雪地上像一只飞舞的蝙蝠，让人感觉恶心，害怕。
　　我跑到伟身边，看到满地的血，红色的血把他们身边的雪成片的染成红色，他们像倒在玫瑰丛中，安然入睡。我的心是痛的，却痛的欢快无比。我跟着黑衣人留下的脚步一直向前走，走了很久，走了很远，远到看不到伟染成的红色的雪，远到不知道自己身在何方。我又一次看到他，那个黑衣人。我想说什么，还没开口，我听到一声响破天地的枪声。我看到在黑衣人面前倒下的欣欣，倒在一片红色的雪上。我的眼泪开始不停的流。我跑过去，抱住欣欣，不停的流泪。而华站在我身后不停的笑，像疯子一样不停的笑。
　　“为什么，为什么要这样。”我冲到黑衣人身边，抓住他的衣服狂吼。
　　我听到他叫我。“冰。”然后看到一张陌生又熟悉的脸。
　　“冰……冰。”我睁开眼睛，看到雨晨的脸，面带微笑的脸。
　　“冰，我们到了。”雨晨把我抱下车，抱我进入一座欧式洋楼。由于岁月的冲刷，这显得有些沧桑。但不缺乏那份原有的高雅。
　　雨晨把我放在沙发上，自己走出大门拿行李。
我点燃一支烟，吸的猛烈。我在想那个梦中人。他到底是谁，为什么这样熟悉，可我却怎么也想不起来他的名字。那是个奇怪的梦，一定不会实现的。我不停的告诉自己，那仅仅是个梦，让自己别想太多，所以不停的吸烟。
雨晨提进来一个行李箱和一个文件包。那个文件包是我的，里面是我的笔记本电脑。雨晨果真是个细心的男人，只有他会知道我需要什么，但他不是我的爱人。
“这是D城，和我一起住的还有一个同学小杰。”雨晨兴冲冲的向四周扫了一遍。“地方是小了一点，不过环境并不比家里差。”雨晨关上门，把箱子靠在沙发旁，一把将我抱起来。“来，我带你去我房间看看。”
雨晨带我爬上一个木制的螺旋行楼梯，台阶的间隔很小，但很宽很长。感觉到很安全。爬到拐角的地方有一扇窗，可以看到外面的风景。雨晨把手抬起来，用大腿撑着我的身体。
　　“放我下来吧，我又不是不能走。”
　　“不行，你身体还很虚弱，何况这样抱着，我踏实。”雨晨做出一个怪脸，嘻嘻的笑。“对了，那就是我们学校，过了今天晚上，我又得回去上课了，你要好好待着养身体。”
　　我顺着雨晨手指的方向望去，窗外的世界很大，因为都是黑色，看不到边际，却也看不到任何东西。我制看到外面一团黑，间或有些灯光的浮影，但一切都显得茫然，因为我丢弃了自我，我找不到方向了。
　　“好咯。”雨晨吧我从他腿上托起。“带你去我的房间看看。”然后继续爬楼。这里的台阶和下面的一样，但走上去会发出吱吱的声音，让人有些担忧。
　　“到了。”雨晨抱着我停在一扇木门外。木门是那种推拉式的，有些旧了，上面的纹花已经变得模糊不清。“不过先声明一点，房间很乱的，进去了不能骂我。”他笑的灿烂，有点像一个顽皮的孩子，记得谁说过：当男人爱上一个女人，他会在女人面前变成一个奴仆或者一个孩童。看来这是有据可依的。
　　我对他微笑：“怎么会呢。”
　　雨晨开门把我抱进他房间的时候，我无意间看到对面的一扇门。那是一扇很普通的中式木门，但不知道为什么，我对它里面的一切感到好奇，它就像一个黑洞一样，吸引我的注意力。
　　雨晨把我放到床上，拉上门。他的房间不大，二十平方左右。里面很简单，却很乱。有一张双人床，一张写字台，一把椅子还有一个小沙发一个茶几和一个简易衣柜。沙发上、地板上堆着未洗的或者洗好了未整理的衣裤。桌子上堆满了稿纸和书。床上却收拾的干净。而且这样乱的房间却闻不到一丝异味，让我感觉到舒适却也别扭。
　　“你累了就休息一下，快天亮了，我去楼下拿箱子。”雨晨在我额头上吻了一下，兴奋的跑出房间。门外传来地板咔吱的声音。
　　我摘下挂在脖子上的ＭＰ４，望着窗外黎明前的黑色城市，感觉有些可笑。几个小时前我还和雨晨在Ａ城的一座别墅里。几个小时后就到了这个Ｄ城，一个我陌生的城市。来到一个简单的房间，又将开始一种新的生活。生活果真如梦，而梦又源于生活，谁先谁后，谁重谁轻，一切都不重要，重要的是以后的生活。以后对我而言是个谜，但一定不会缺乏自由。中途或许被禁锢片刻，终点站必然是自由。这才是我将过的生活，简单、自由。
　　门外又响起地板的嘶叫。片刻，雨晨提着箱子和公文包走回房间。我不知道箱子里放了什么，只是看他大汗淋淋的样子，觉得箱子里放了很重的东西。
　　雨晨把公文包放到床上，很小心的放下箱子，慢条斯理的打开，取出他的小提琴和我从未用过的罗东送的手机，然后坐在那气喘吁吁。
　　“里面还有什么东西吗？”
　　“没了。”雨晨站起来，拍拍手小心的把小提琴挂到墙上。
　　“我还以为里面有什么很重的东西。”我呵呵的笑。“看你这么累，汗流满面，快去擦擦吧。”
　　“别看东西少，我可是浮空提上来的，连地都不敢碰一下，怕弄坏了琴。”雨晨到衣柜拿了几件衣服。“我去洗澡，就在楼下，你早点休息。”说完又一次消失。门外又传来那木板的声音，总让我觉得不安，可仅仅是不安，却找不到一点头绪。我感到窗外吹进的冷风，偶尔带进几片雪花，一看到雪，我就想到雪。不知道他现在在香港过的怎么样，长帅气了吗？呵，或许他早已经把我忘记了吧。我从口袋取出一支５２０，这是我抽的最少的一种烟，因为它的味道很清淡，但这是在雨晨的房间，我怕破坏了他这里原有的和谐，我只能让自己抽淡一点的烟，吐出淡淡的带有尼古丁的烟尘。
　　雨晨是什么时候进来的，我不知道，因为我睡着了，睁开眼睛的时候雨晨睡在我身边，睡的好沉，脸上是安详快乐的表情。或许在做什么美梦吧。男人看起来总像一个孩子，他们总在你面前表现的成熟，然而他们的心仍然是幼稚的，让人看了容易产生爱怜，不忍心离开他们。
　　我轻轻吻他的眼皮，然后静静的看着他睡觉的样子微笑着。男人也只有在睡觉的时候才是可爱的。一但他们醒来又会亮出他们兽性的眼睛，我讨厌看到他们那样的眼神，所以我宁愿自己永远待在黑暗的角落，看不见就不会难过什么了，黑总能将一切完美的遮掩着。
　　我把手抽出被窝，轻轻抚摸他的脸，看着他睡熟的样子微笑。
　　“醒来了，怎么不多睡一会儿。”雨晨微微睁开眼睛，打了一个哈。
　　“睡醒了。”我继续摸他的脸。
　　雨晨把我抱住，头埋在我胸前。“再睡一会吧，乖。”然后又开始入睡。
　　我轻轻拉开雨晨的手，披上睡衣想到处看看，站起来穿上毛拖鞋。窗外是白色的世界，玻璃上结了厚厚的雾气，我用手擦出一块地方像偷窥一样看外面的雪的世界。雪花还在大朵大朵的落下，有人曾经告诉过我，每一朵雪花都是一个为爱而失去翅膀的天使，为了寻找爱情，甘愿割舍自己耐以生存的羽翼，但她们没有一个能得到爱情，因为人世间没有纯洁的爱情，所以她们都化为泪水。我望着漫天大雪，不知道又有多少人要为爱情落泪了。
　　我轻轻拉开门，怕吵醒雨晨。门外冲进一股冷风，我吧袍子裹了裹，快速走出门，把门拉上。昨晚尽管开了灯，依然没真正看清楚这的一切，白天总能看清楚太多东西，而有些东西，一但被看清楚了，便显得丑陋，所以我讨厌白天。
　　房间的墙面黄而且粗糙，楼梯旁的墙面上有几道因漏雨而留下的黄色流迹。地板上有些裂痕，还有被修补的痕迹，扶手上的栏杆已经断了几根了。我轻轻踏着台阶下楼，尽管小心，依然发出嘎吱的声音。我讨厌这样的声音，它让人感觉到不安，感觉到恐慌，伴着这让人心悸的声音我走到楼下。
　　楼下是一个客厅，有沙发、电视、茶几和一些花草，还有几个门，应该是别的房间。我随意扫了一眼，推开厚重的大门，门一打开，雪花随着风便冲进来，几片雪花飘到我的长袍上，化成水珠。我走到门外，踩在厚厚的雪地上，发出雪悲鸣的吱吱声，留下几个大脚印，于是我不再前进，站在原地一动不动，这栋老别墅周围没有别的房子，四周都是粗大的法国梧桐，现在全是些光秃秃的枝杆上面留了雪的身影。我蹲下身，让雪落到我身上，把披肩的长发全披下来，静静的和雪交融，静静的像雪，想儿时的生活。
　　“傻瓜。”雨晨不知道是什么时候起床的，穿着睡衣跑到我身边。“你身体还虚弱呢，想生病了？”
　　我看着他穿着睡衣，在雪中微微打斗的样子，呵呵的笑起来。
　　“还笑，快进去换衣服。”雨晨把我抱起来走进房间，我的视线停留在雪地里杂乱的脚印上，不知道为什么，感觉到伤感。“雪，你还好吗？”
　　房间是暖和的，可我却感觉到冷，暖气把那些飘落在我身上的雪都化了，化为了水滴，湿了我的衣服，湿了我的头发。
　　雨晨抱着我，吻我的额头。“你答应我会好好照顾自己的，以后不可以这样了，病了我会心疼的。”我把脸埋在雨晨胸前，不住的掉眼泪，但没被他发现。
　　“换上衣服，我带你出去走走。”雨晨从衣柜中取出一套休闲服，把自己套起来。脱去西装，换上休闲服的他更像一个孩子。虽然我比他还小，可感觉上我已经老了，而他还未长大。
　　我穿上那套洗的退色的粗布外套和雨晨在一起。我看起来要比他老十几岁。出门下楼的时候，楼梯依然悲鸣，走到窗户那的时候，雨晨指着远方的一排又一排白色楼房，告诉我那就是他的学校。昨晚，不，应该是今天早上，全世界都还是黑色的，看不清楚他的校园。而现在，全世界都是白色，我依然没看清楚他所说的校园。
　　“走吧。”我转身走下楼，既然看不清楚，又何必再折磨自己的眼睛。
　　走到门口的时候，又一次看到那一堆杂乱的脚印，指不过已经被雪填充了一部分，却依然没办法抹去痕迹。雨晨关上没，独自走去开车，雪地上又一次留下一排脚印，是那样的显眼。
　　雨晨从车库开出车，在路边不停的按喇叭。我小心的踩在雨晨在雪地里留的脚印上，一步步向他走去，不想在那留下我的足迹，亦或者不想伤害到雪，这些为爱失翼的天使。
　　在车上，雨晨是兴奋的，脸上总带着微笑。我不知道他为什么而开心，因为我的心变得一片空白，不知道自己更不知道别人此刻的心理，只是默默的望着，望着漫天大雪。
　　“后天就是元旦了，小杰会回来，和大家一起过。”雨晨按了两下喇叭，驱赶前面的行人。“我们去超市买点东西，准备一下。”雨晨咯咯的笑，露出他洁白的牙。
　　“嗯。”我应了一声戴起耳塞听蔡健雅的《无底洞》，正好摸到口袋有烟，于是很自然的抽出一支点燃。白色的烟不断进入我的肺中，伴着尼古丁麻木我的身体，然后又不断的从我口中吐出，飘出窗外。
　　街上的雪被行人车辆踩压的失去纯洁，变得安脏、恶心。我闭上眼睛不愿意再去看这一切，失去纯洁的东西是容易让人恶心的，那我呢？呵，我自嘲。
　　这是一个不算大的城市，却市繁华的，人流车辆充斥着每一个角落，商场的电动梯上总挤满了人，或许因为要过节了，商场拥挤的让人窒息。
　　“要准备什么呢？”雨晨推着购物车和我到处乱逛。
　　“随便吧。”我还是听歌，继续吸烟。
　　一个服务小姐走过来。“对不起，小姐，这不能吸烟。”
　　我看了她一眼，继续吸烟离开。她在原地气呼呼的说了什么，但我没听见。我只听到蔡健雅悲哑的声音。雨晨摘下我左边的耳塞。“冰，你这样让她很难下台。”我吧耳塞继续塞进耳朵，继续吸烟。
　　随便买了一点吃的喝的和一些用具，雨晨和我离开商场，坐在车里谁也没说什么，我是空白的，没又什么想说。而他，或许市生气的，有话却不知道怎么说。
　　雨晨带我到一家服装店，为我换了一套衣服。他帮我选的是一件白色羽绒服，而我自己却选择了黑色的棉布大衣。其实那件白色的确实好看，但我还是坚持要了那件黑色的，这让雨晨又有些不高兴。不过还是很爽快的付钱带我走出服装店，没多说什么。
　　雪还在下着，我和雨晨在车上感觉不到一丝寒冷，一直到家门口，下了车才感觉到一丝寒意。我站在雪地上，雨晨去停车。
　　雪地上多了一些杂乱的脚印，一直到大门口，我呆呆的看着，一直等雨晨一起陪我进门。门没锁，雨晨开始有些惊慌，以为被盗了。冲进门看到地上的几个小箱子脸上才露出笑容。
　　“小杰。”雨晨在别墅大声叫这个名字。记得他和我说过这还住着另一个人，站在雨晨边上等待那个陌生人的出现。
　　“耳朵都被叫聋了。”浴室走出来一个和雨晨身高年龄相仿的男人，披着及肩的头发，下巴上留着少许胡子，身上披着浴巾，下面只穿了一条小三角，手里拿着毛巾边擦头发边和雨晨说话。看到我在雨晨身边，马上吧浴巾裹的紧紧的，匆匆跑上楼。上楼前对雨晨说：“待会收拾你。”然后对我尴尬的一笑，快速跑上楼。地板被他踩的咔咔响，我和雨晨相视一笑。
　　“他就这样大大咧咧的。”雨晨笑的开心。“你还没进过他房间呢，根本就不是人能住的地方。”然后跟着笑。
　　雨晨拉我坐到沙发上，他把刚才买的东西一一放进厨房，然后一起陪我聊天。小杰从楼上下来，换了一身白色休闲衣服，看起来很合身，有一种男性特殊的美。他走路总是重的，我终于明白为什么这些地板会破损的如此严重，想必都是他的杰作。
　　“你小子回来还带了一个美女回来啊，呵呵。”小杰嬉笑着递给我一瓶牛奶，自己拿着两瓶罐装咖啡，一瓶给了雨晨，然后坐到雨晨对面。
　　“你不是说元旦以后回来的吗？”雨晨拉开咖啡，我把牛奶递给他。“我和你换一瓶。”然后喝一小口。罐装的咖啡淡的不行，根本尝不到多少咖啡的味道。
　　“我要画稿子，回家不方便不如早点回来。”小杰也喝着咖啡，雨晨说的不假，他做事是粗放的，喝东西的时候也能发出响声。
　　我点燃一支烟，独自吸着，自己在一边享受尼古丁带来的畅快，没去打搅他们的对话，也没听他们聊些什么，只顾着自己喝咖啡、吸烟。
　　“喝咖啡的时候，吸烟不好。还是别吸了。”雨晨想灭掉我的烟，我没答应，在Ｘ城的时候，那个陌生的男人就告诉过我这句话，而我要的就是这种麻醉的感觉。
　　“没事的，我还不是一样。”小杰从口袋中掏出烟，叼到嘴上一支，发给我一支。我把烟放回烟盒，继续吸烟，继续喝咖啡。继续享受咖啡因和尼古丁混合带来的麻醉的快感。
　　“好了，我去做午饭。”小杰站起来，把烟掐灭在咖啡罐中。“雨晨多陪陪别人，别凉在那。”说着离开我们独自去厨房。
　　“我哪有？”雨晨在背后狡辩。
　　“冰，其实我只是怕你的身体吃不消，没别的意思，其实……”
　　“ＯＫ，我知道的，没事。”我抢过话，对他微笑。其实不用他说什么，我自己很明白，我知道他是关心我的，可是有时候，关心并非是件好事。我喜欢做自己的事情，不喜欢别人干涉什么，我也知道这样做对他或许是一种伤害，但如果不这样，如果做什么事都受到约束，都要考虑别人的一切感受，我一定会疯掉。
　　“呵。你不知道，小杰的厨艺很高的，同学聚餐都是他掌勺。”雨晨脸上有些尴尬的笑着，很不自然。或许担心我在生气吧。其实我没有生气，也不喜欢生气。记得有人和我说过：“生气是拿别人的过错惩罚自己。”人又何必和自己过不去。
　　“嗯，那今天要多吃点了。”我微笑着，希望他舒服点。
　　“雨晨帮我打开电视，我要听歌。”
　　男人在爱上一个女人的时候，往往会变成一个奴人，可我不喜欢这样，这让我觉得一个男人这样会失去男人味，而男人味是什么，我并不知道。或许是冷漠吧，呵，所以说我是贱的。或许很多女人都一样，喜欢追求别人的冷漠。
　　小杰是成熟的，至少和雨晨比起来，他要成熟多了。雨晨曾几何时也是酷的，那时候冷漠的他反而让我有安全感，然而现在，似乎一切都变了，不知道是他变了还是我变了，或许都变了。生命总在不断的变化中，一但停下来了，就意味着他的生命结束了。
　　杰做了一桌菜，我喜欢就叫他杰，不喜欢加上一个小字，所以我叫他杰，而雨晨依然叫他小杰。
　　“快点吃吧，凉了就不好吃了。”杰抓起筷子大口扒饭。
　　“是，快吃吧。”雨晨把我夹了一些菜。
　　杰做的菜很清淡却很美味，或许在雨晨家吃多了西餐，换一点素的中餐吃起来爽口一些。我边吃边称杰的菜做的好。杰笑笑说：“好吃就全部吃完，免得等下喂老鼠。”三个人在餐桌上笑成一片。
　　吃完饭，我们各自回各自的房间，雨晨帮我倒了一杯花茶，让我听他拉小提琴。我喜欢花茶，但并非所有的花茶都喜欢，尤其是薰衣草，我不喜欢它浓郁的香气，所以我只是静静的听琴声，仿佛又找到那次在梦中的感觉。
　　窗外的雪还在不停的下着，雨晨说下午他要谱歌，学校过段时间有节目，他们乐队要参加，我说我到楼下看电视，他没有反对。
　　其实我并不喜欢看电视，不喜欢那些虚假的爱情泡沫剧。所以我坐在沙发上听歌，偶尔吸一支烟，或者小睡一会儿。杰有时候会下楼找一些东西，然后匆匆上楼。大家都只是一笑而过，没有太多的话语，也不知道能说什么。
　　“冰……冰。”雨晨把我叫醒的时候已经天黑了，杰站在他身边。
　　“晚上我们到外面吃，来，快点。”雨晨把我扶起来，然后去开车。杰看起来有些疲倦，我们还是没说什么，只是微笑，然后锁门，一起上雨晨的车。
　　车灯照着前方的路，雪依然下着，被车灯照着的时候像金色的棉花从天而降。飘落是一个美丽的动作，如果有一天我累了，或许也会完成一次完美的飘落，留下完美的一跳。
　　我们进的是一家酒吧.西餐厅，我和杰喝了很多，雨晨不会喝酒，所以他只是无奈的看着我和杰拼命的灌酒。透过酒吧的玻璃墙，我看到外面一个熟悉的身影，我放下杯子冲出去，他正要上出租车。
　　“蓝。”叫他的同时我的眼泪差点落下来。
　　蓝关上车门，转身向我露出他的被烟熏黄的牙齿，他叫我“孤寂”。
　　我身子一软，整个人坐到地上，放肆的哭泣。杰和雨晨也赶出来，站到我的身后看着。蓝蹲下身，抱住我，帮我擦眼泪，可怎么擦还是湿的。
　　我是伤心的，看到蓝心痛的利害。我狠狠给了他一巴掌。蓝只是低着头，我哽咽着。“你知道吗？我以为你死了。”蓝依然低着头。“孤寂，我只是想逃离那样的生活。”蓝擦了擦脸，眼睛红润的看着我。“孤寂，我开始新的生活了，现在的我过的很好，二月十四我就要结婚了。”我低下头，把头不停的摇。“你知道吗？我差一点就再也不能站起来了。”蓝抓住我的肩，神色紧张。“怎么了吗？出了什么事？”我吸了一口气。“没什么，都过去了。”我让自己微笑着。“只要你还活着，我也放心了。”
　　我站起来，把雨晨拉过来，向他介绍蓝，和他说蓝的事情，也向蓝介绍了雨晨。我看到雨晨松了口气的样子，看到蓝的微笑。蓝要了雨晨的手机号码，然后匆匆离开。我在外面站了很久，我不知道自己在想什么，那时候的自己是矛盾的，除了哭不知道还能做什么。雨晨把我抱的紧紧的，摸我的头，像哄一个孩子一样。“没事了，冰，一切都好了。”我点点头，然后进酒吧继续喝酒。
　　杰的酒量比我想的要好很多，我不停的灌自己，想让自己醉。雨晨这次也没阻止我什么。他了解我的心思，他只是在一旁看着，当我趴下的前一秒，杰还在喝酒，没有醉。
　　我又做梦了，又一次梦到蓝。他叫我的名字。“孤寂”，他告诉我“孤寂，我找到自己的生活了，一切都过去了，你要好好对待自己，记得好好待自己。”我在梦中什么都没说，像一个植物人一样，然后我不停的流泪……
　　早晨醒来，雨晨和杰都去学校了，留了一张字条。“冰，冰箱里有早餐，起来记得放微波炉里热一下，一定要记得吃，午餐我们会带回来的。雨晨留。”我披上睡袍，头依然感觉到晕眩。点燃一支烟，打开窗户，窗外的冷风飕飕的往房间灌进来，有些刺骨，不停的撩起我的头发。
　　雪已经停了，外面白茫茫的一片，梧桐树枝上结了厚厚的雪，还挂着一些冰柱。雪地上留着许多脚印，一排排，通向未知的地方……　

爱上孤寂，寻找孤寂的自由。
每天矛盾的生活，让自己平凡的堕落，
寻找自由的天堂，寻找新的希望

孤寂小子

2006-07-09 21:08:07
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十二、瑶的出现

　　十二、瑶的出现
　　我晕眩着摸到楼下，到冰箱里拿了一个苹果、一瓶咖啡坐到沙发上打开音箱听歌，听到一半猛然想起蓝，依稀记得昨天见到蓝，但记不清楚了。或许喝醉了。我揉揉太阳穴，听到手机的响声，找了半天就放在茶几上，只是我没注意。这黑色的手机好像是罗东送的，不知道怎么会在这，但手机一直响着，我没多余的时间去想什么。
　　“喂，哪位？”我翻开电话。
　　“孤寂，是我。”听到这个声音我心一颤，昨晚确实见到蓝了。
　　“蓝。”
　　“孤寂，我开了一家酒吧，蓝色妖姬，过来坐坐吧。”
　　“好，我马上过去。”
　　“嗯，就在你们昨天喝酒的地方的附近，我等你。”
　　蓝挂了电话，我放下吃的东西，到楼上换衣服。出门的时候把手机带在身上，我知道蓝会打电话来一定是雨晨告诉他电话号码的，所以如果雨晨回来没看见我，一定会打这个电话。
　　我打了一辆出租，告诉他去蓝色妖姬。他没问什么，直接载我过去。看来蓝的酒吧在这小有名气。
　　见到蓝的时候我是惊讶的，他已经不再是曾经我认识的那个忧郁、堕落的、心理倾向对男人有欲望的男人了，他站在一个外表装潢的十分豪华的，被蓝色灯光包围的酒吧前。我扫了一眼酒吧的名字。四个蓝色玻璃大字，发出黯然的光。蓝色妖姬下，蓝穿了一身黑色的西装很富有男人味的站着。身边有四个戴墨镜的保镖，很酷的样子。
　　看到我，蓝亲自走过来帮我打开车门接我下车，四个墨镜一直跟在他身后。蓝带我走进酒吧，走进去的时候，我有一种似曾相识的感觉，很熟悉的场景。
　　“还记得在Ａ城的时候，我带你去过的酒吧吗？”蓝带我走到一个角落坐下。
　　听他这么一说，我才想起来，这和那的内部装饰相近。而且在Ａ城，我和蓝似乎也坐在酒吧的这个角落，我向蓝点点头。
　　“这的一切都是按照那布置的，不同的是，蓝色妖姬在这是主打，而在那不是。”蓝打了一个手势，马上走过来一个女服务员。
　　“ＢＬＵＥ。”蓝说了以后用手做了一个Ｖ，表示两杯。
　　然后我们都没说话，蓝低着头，而我开始不停的吸烟。
　　“有笔吗？”我问蓝。
　　蓝翻了翻衣袋，找出来一支钢笔递给我。
　　我在烟上写了ＢＬＵＥ，然后继续吸烟。
　　“还是习惯把心事都写在烟上吸掉吗？”蓝抽出一支烟点燃。
　　我呵呵的笑了两声，没多说什么。
　　服务员端上来两杯淡蓝色的液体，我知道那是蓝色妖姬，清淡却邪僻，美却神秘，见到这深邃的蓝，曾经的往事一股脑全涌上来。我有些激动，或者说是气愤。
　　“蓝。”我喝了一口蓝色妖姬。“为什么就那样走了，一声不响的走了。你知道我一直都以为你已经……”我没说下去，不停的吸烟喝酒。
　　“我回去找过你，你不在，两天后我就走了。”蓝低着头，不停的吸烟。
　　“那时候我在医院。”我顿了顿。“你知道吗？我差一点就成植物人了。”说到这，我的眼泪开始涌出来，滴在酒杯里，然后混着酒被我喝掉。或许流了太多泪了，我已经尝不出眼泪的味道了。
　　“对不起，孤寂，对不起。”蓝猛的抬起头，眼眶是红的，他哭了。“别再提过去了好吗？我知道过去我错了很多，可我不想再回到过去的生活了，真的不想了，让我忘记过去好吗？让我忘记。”蓝激动的抓起酒杯，很颤抖的端着杯子喝酒，像一个发病的心脏病人。
　　“呵呵。”我吐出一口烟，直冲他的脸。“可是你能忘记吗？你不能。”我端起杯子喝酒。“蓝，我们都是孤寂的，我们不可能过正常人的生活，这是事实。”我不知道为什么才一转眼的时间，我会变的这样快，在蓝面前我显得理性，但这只是我的想法。而生活，很多时候并不为你所想。我好想再看到曾经那个披着蓝色长发的蓝，但现在，我只能看到一个失去自我、堕落的男人在我眼前，红着眼睛颤抖着吸烟喝酒。
　　我不知道我喝了多少，不过事实上，我醉了。醒来的时候在雨晨的房间，天已经黑了。雨晨坐在写字台上画着什么，我躺在床上悄悄的看着他，台灯把他的脸照的很亮，虽然只能看到半边，我依然觉得他男人味十足。这种感觉已经消失很久了，现在，在他认真工作的时候又回来了。看来男人以事业为重，这并没错。很多时候，错的还是女人，女人容易满足，但那样的满足只是短暂的。心底强烈的空虚或者是欲望会让那种满足的感觉在瞬间灰飞烟灭。
　　“醒来了。” 雨晨在我分心的时候坐到我身边，对我微笑。我没说什么，只是回了一个笑容。
　　“好了，起来吃点东西。”雨晨把睡衣放到我身边。“一大早就喝酒，还喝的这么醉。”雨晨直直的看着我，似责怪，又似撒娇的说。“你睡了一下午了，以后不可以再这样，很伤身体的。”我点点头，不知道说什么好。“好了，我去帮你煮点面条，你早点下来吃。”说完消失在我的眼前。其实我更希望他在我身边多陪陪我。即使没什么话题，依然希望他能在身边守着。不过提到肚子，我确实饿了，肚子里空空的，很难受。我无奈的披上睡袍爬起来。房间有些昏暗，打开窗户冷风飕飕的灌进房间，外面已经很黑了，隐约还能看到一点残雪的影子。愣了半天，不知道自己在想什么，打了一个寒颤快速关上窗子。打开门，走下楼，楼梯台阶上的地板依然喜欢发出嘶叫，叫的我心里一片恐慌，仿佛是传达一个噩耗。楼梯转角处的窗子开着，风疯狂的吹进来，我裹紧袍子加快脚步下楼。
　　杰在楼下看电视，见到我笑了一下。我坐到边上的沙发上，把脚缩到身体下面，盘着腿坐着。
　　“今天雨晨亲自帮你弄面条哦，呜……幸福啊，我和他认识这么久了还没吃过他弄的东西呢。”杰装着哭的样子，逗的我好想笑，但最终还是没笑出来，他自己一个人乐着。
　　“喜欢的话，等下给你吃好了。”我回了一句。
　　“我可不敢，你还是放了我吧，我还不想挨打呢。”杰笑的爽然。
　　“谁要挨打了？”雨晨从厨房出来，端着一碗冒着热气的面条。
　　“你要挨打了。”我接过碗。“这么慢，我都饿死了。”
　　雨晨和杰都呵呵的在一旁笑。“饿了就快吃。”
　　我坐在那不知道该笑还是该生气。“我怎么吃啊，用手吗？”
　　“哦，我忘记了。”雨晨以风驰电掣般的速度从厨房把筷子拿到我面前。“请冰大人享用‘情丝万缕’”。
　　“好了，再说下去我吃不下了。”我拿过筷子大口的扒面，肚子确实饿的不行了，吃起东西来也顾不得什么礼貌规矩了，有点近乎狼吞虎咽。雨晨和杰就在一边看着笑着。
　　“好吃吗？”雨晨把空碗拿到一边。
　　“啊？”吃的时候只顾着肚子，哪有心情去管舌头的感受。“嗯，好吃，呵呵。好吃的不得了”。说完嘻嘻的笑，然后就变成了三个人合奏的笑声交响曲。
　　吃完大家都回房间了，雨晨把门关好，打开台灯说是晚上要把乐谱给弄好，时间紧的很。我没说什么，在床上看他一边用小提琴试音，一边用笔在纸上画着什么。看他工作的时候，心里总感觉踏实，却不知道为什么，也没去想过为什么。
　　太阳出来的时候又是一个新的开始，整栋房子又只剩下我一个人。我打蓝的电话，没有人接，接二连三的打都如此。我打开大门，门外已经没有雪的身影了，只留下一些积水，偶尔刮过一阵寒风，吹到脸上，感觉到微微的痛。我带上手机锁上门，独步去酒吧找蓝。
　　蓝色妖姬白天的客人不多，只有少许喝早茶的人点一壶茶坐在那，几个人聊侃。我打蓝的电话，依然没有人接。我走到服务台，要求见他们老板。那几个服务员很客气，让我坐在吧台等候，并为我倒了一杯柠檬水。
　　我点燃一支烟，让尼古丁和柠檬酸在我体内汇合，不知道它们会不会有反应。片刻之后，从里面走出一个穿着华丽衣服，身材娇小，长相很普通的女人。
　　“你是冰吧？”她走到我身边，坐下和我微笑。
　　我点头，对她微笑。
　　“啊健出去了，对了，他给你留了信。”她从口袋中取出一个白色的信封，上面写着我的名字“冰”，而不是“孤寂”。我知道她所说的啊健是谁，这是我第一次也是最后一次听到蓝的真名。
　　“呵。”我接过信封，掐灭了烟头，快步离开。
　　在街上，我打开信封，边走边看蓝的字迹。
　　“冰：
　　对不起，我真的不知道怎么去面对你，我只能躲着，请你原谅我，也请你理解我。你知道吗？这一路走来，为了走出过去的阴影，我付出了多大的努力。我以为我已经能忘记过去了，以为大家都可以安心接受现在这样安逸的生活了，可当我再见到你，我才知道我错了。我错了，就像你说的一样，我不能忘记过去。
　　可是冰，我真的不想再想起什么了，我真的很累了。我好不容易从死亡线上被她救回来，我想平静的生活下去，否则下一次，真的要深陷海底了。冰，你能明白吗？我不想再叫你孤寂，我知道了你的真名叫冰，对吗？多好听的名字。
　　冰，我知道你身边有一个好男人爱你，我相信你知道他对你的爱，为什么不试着去接受他呢？好好抓住现在，做一个平凡的人吧。我真的好想再见到你，可我好怕，好怕再见到你我就会崩溃，冰，放过我吧……”
　　我没再往下看，我走到路边，在树下用手挖了一个洞，把信撕成碎片放到洞中，盖上土，然后离开。慢慢的拖着沉重的步子走回杰和雨晨的住处。没洗手，也没想别的，傻傻的坐在沙发上，脑子一片空白。一切似乎都成了我的错了，难道我真的要接受宿命的安排，做一个好妻子吗？呵，如果把自己用家困住，我又会继续生活下去吗？我还能活吗？或许会发疯，傻掉吧。
　　“ＨＯＨＯ我们回来咯。”杰和雨晨不知道在多久后推门而入。
　　雨晨在茶几上放了一些大袋小袋的东西，蹲到我面前。“今天去外面吃饭，我和杰定了元旦大餐，好好过一下。”
　　“嗯。”我点点头。
　　“怎么了，不舒服？”雨晨拉起我的手，惊慌的叫起来。“冰，你的手怎么受伤了？赶快包扎一下，快点和我去清理一下伤口。”雨晨端来一盆温水，把我的手放到水中小心的擦洗。手很痛，被水浸湿的那一刻，痛感快速冲向心脏。但雨晨问我痛不痛的时候，我却微笑的摇摇头。看着血从手指流出来，扩散到水中，心里快感强烈，整个人清醒了很多，对自己微笑了一下。不管怎样，一切终于过去了，至少他还活着，这或许已经是最给人安慰的结局了，我又何必伤感，应该高兴才对啊。于是给了自己又一次微笑。
　　雨晨和杰一起帮我包扎了伤口，杰一直在边上叫我傻孩子，听得我不是滋味。不过还是开心的和他们一起到酒店吃元旦大餐。和很多家庭一起在酒店共度元旦。感觉像过年一样热闹。不过话说回来，这也是一个年，只不过是小年罢了。
　　“菜怎么样，还合胃口吗？”杰夹给我一些辣子鸡丁。
　　“呵，还好，只是……”“只是什么？这可全是我点的。”雨晨紧张的很，样子特别搞笑，有时候真觉得他像一个小孩子。
　　“只是没杰做的好吃。”我夹了一块美极鸭下巴，对杰微笑。
　　“呵呵，那回去我再找时间给你做你喜欢吃的。”杰笑的爽然，露出洁白的牙。
　　雨晨闷在一边不怎么说话，其实三个人话都不怎么多，说的话都像是在应付，越说越没意思，到后来干脆什么都不说了，只食不言。吃完后一起从街上步行着逛回去。空气是干而寒的迎面吹来，带着刺痛。痛对我来说似乎已经起不了多大的作用了，经历了太多的痛似乎已经对痛产生了抗体，所以我仰起脸，接受一切痛。
　　一月一日，我和雨晨还有杰一同在大街上，朝一个方向向同一个目的地前进，第一次无语，第一次感觉到压抑却又带有少许轻松。
　　一月一日，第一次发现，走路可以打发时间，轻松的跳跃过几个时段。第一次发现，走路是维持沉默的一种最佳方式。能安全的不冲突的保持沉默。
　　一月一日，在外漂泊的生活中，出现了第一位女性朋友，将我的生活领向了另一个阶段。
　　短短的一段路，去酒店的时候我们三个人走了半个小时，回来却用了一个多小时的时间。就在我们走进院子的时候，天上又开始飘落雪花，这是今年我遇到的第二场雪，在第一场雪刚融化后立即到来的第二场雪。雪的到来打破了我们三个人之间的沉默，几乎在同一时间说出三个字“下雪了”。
　　“你们回来了。”门被打开了，从里面出来一位可以算是美女的女人。一头长而黑，而且亮的秀发。身上穿着一套新潮高贵的香奈尔服饰，带着笑容走进我们的生活。
　　她的声音打破了一切沉寂，我们同时回头看这个我从未见过的女人。杰走过去抱着她的腰，和她细语着什么。这是我第一次感受到杰体内爆发出的激情，热而不猛烈，让人感觉到稳重成熟。
　　“这是杰的女朋友，瑶。在英国拉夫堡大学读研，是我们学校过去的交换生。”雨晨把这个女人大概的情况和我汇报了一下。我终于知道杰是一个要过二月十四的人，而不是过十一月十一的。我微笑，抬头看从天空杂乱飘落下来的雪花。雪落到我的眉头上，快速融化成水珠。
　　室内的温度比外面的高很多，或许因为有暖气，又或许因为心情或者烟草咖啡的原因，让人感觉到闷热。
　　瑶是一个文静却开朗的女孩，或者说是女人。她２０而我１９，仅一岁之隔，生活兴趣却天壤之别。我们是两个完全不同世界的女孩，能和她认识，甚至会和这种性格的她成为朋友，出乎我的意料。我不相信爱情，而她为爱倾倒。
　　“喝咖啡啊。”杰把一杯冒着热气的咖啡放到我面前，扑面而来的是蓝山咖啡的香气。“你不是一直嚷着罐装咖啡不好喝吗，这是用瑶从国外带来的咖啡豆磨制的，一定和你口味。”杰嘻嘻的笑，瑶坐到他身边，像一只温顺的波斯猫。
　　“好久没喝到纯咖啡了，味道不赖。”雨晨坐在我身边，口口称赞咖啡美味，脸上却没有多大的表情变化。偶尔看我一眼，和我对视，眼睛充血，像一只欲怒的狮子，但那堆怒火始终未能冲出他的身体，一直被很好的压抑着，隐藏着。
　　雨晨的脾气好的出奇，但我已经无法控制自己的情绪，摔下杯子大步走出门，雨晨从后面追来，我没搭理，自顾着走的飞快。雪下的很大，偶尔飘落进脖子里，感觉到冰凉却又是那样惬意。
　　走了很久，雨晨也一直跟着，偶尔在街上拉扯，但一直在走，在不停的朝一个陌生的方向前进。在雪中穿插，身上的落雪越来越多，感觉到微微的寒冷。冷风吹来，寒气侵入大脑，感觉到痛，感觉到晕眩、恶心，视线开始变得模糊，终于还是倒下了，和雪做了最亲密的接触。

爱上孤寂，寻找孤寂的自由。
每天矛盾的生活，让自己平凡的堕落，
寻找自由的天堂，寻找新的希望

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