给爱人的一封信
 

松：

窗外，寒气好重，天府之国的冬慢慢游近了，远在北方的你，一定被那刺骨的寒风吹疼了肌肤吧。想到你一人漂泊在外受寒，我心里升腾出一股无法化解的忧愁来了。

好久没有提笔与你写信，也该用笔来梳理对你的思念了。爱得越深，越需要温情来滋润，再多的电话也无法取代用心灵书写的文字，也只有飞鸿能够长久地记录彼此的这份思念。

结婚十年，十年恩爱的岁月早已把彼此溶和在一起，即使你是蜂蜜我是水，如今也无法在同一个杯里提出单一的成份。彼此的生命中以渗入对方太多的内涵。你对我，一直是包容的，从学生时代起就是这样，你总说我在你眼里无论什么时候，无论现在的状况如何，都是那披着长发，娇小的、美丽的被无数双眼睛偷望的女孩。亲爱的夫君，你可知道，十年的时光，瞬时间，容颜偷换。光华不在，留下的，已是病态的，臃肿的身躯。再也没有往日的活力和青春、再也没有从前的美丽和自信。但你却更加的宠爱我了，总担心一不小心我会从你爱的缝隙里将生命流失。上次你回家，陪我去体检，你拿着结果偷偷地垂泪，发现我后又强装笑脸。看见那留在腮边还未擦干的泪痕，我既感动又忧伤。你给予我的太多太多，我却回报得太少太少。十年了，没为你做一次可口的饭菜，近年来，你漂泊在外，又没为你添衣送水，我亏欠你的太多了。总以生病为借口，对我们的女儿也很少关爱，五岁的孩子自己洗澡，自己穿衣，自己独自一人对着洋娃娃讲故事。我却自私地在电脑旁寻觅一些飘渺的东西，连孩子的需要也不顾了。每次电话里我内疚地谈起这事，你总是温情地对我说：“媛，你快乐我们就快乐了，千万不要想得太多。”夫君啊，你让我如何回报你的这份情呢？

近几日，腰疼得厉害，我已难以忍受这样的痛苦，但却害怕去医院检查，我害怕拿到结果时候的无助，害怕过早地失去你和女儿，害怕孤独的灵魂飘在那荒郊野外。我不是怕生命的终结，而是不敢想像失去我后你和女儿今后的生活，小小的孩子望着别人的妈妈，一个正当青春的男人望着女儿，那是怎样一种辛酸的情景啊。

突然间在心里生出一些怀旧的情愫来，使我在班驳的生命光影下咀嚼爱的永恒，翻阅旧日的信件，我被曾经的情感深深地感动着，往日的风风雨雨，往日的万种光华如今颓废而不改真情，虽然荒凉却不改彼此的关怀，外面世界的繁华掩饰不了爱你心中的情感，尽管我也曾经背叛你，尽管那只是思想上而不是实际上的背叛，这以足够让我不安了。在我对你的思念中蕴含着更多的曾经。书桌旁放着一张散发着思维风采的老照片，在岁月中闪动着审美的流芳，那充满艳阳的微笑使人沉潜，放眼如今的凄美到让我更加的爱你了，那岁月的光影在我面前摇弋起来，想写写那些陈年久影了，我的目光穿透时空，一股诗情在内心不断地升腾起来。

此时，夜已静了，静得可以听见花园里秋虫的低鸣，皎洁的月光把淡淡的清辉撒给了我，那样柔，像你温柔多情的目光触击我的肌肤。风轻轻地吹起我的长发，感觉是你的手在扶弄，那样轻柔，让我无法承受这份厚重的情感了。在这样的夜里，在万物安睡的时刻，我的心更加显得狂燥了，我在期待着你的情感，我无法梳理自己那份杂乱的情绪了。

期盼你慢慢走近我，扣响我已经沉睡的心房，任季节斑斓，喧嚣纷嚷，我只愿默守一枝宁静，任群鸟圆润雨腻云香，我只愿在契和旋律中撷取一种风韵。不求如花似玉的娇艳，只求新鲜活泼的内在美丽；不求占有欲的富足，只求亦诗亦画的饱满激情；不求呼朋引伴飞觞醉月的浮华，只求珍藏自己野花般零星的感受。心中温润的泥土开始眷恋久远，纵想前路亦风亦雨亦坎亦坷，也不想放弃已然开启的心绪，去领略属于自己无法拒绝的辉煌。

一整天，我都在等待远方的这份情感。等你远程的邮件、等你待续的长篇、等你脆响的电话、等你温情的问候、等你清清的希求、等你无尽守望的深沉，等你侵透相思的执著，等你把玫瑰插满我的床头，等你点燃我成功的红烛，等你掐灭我苦痛袅绕的心绪……

我也只有等待了，等待心中无声的呐喊，等待无泪的神伤无尽的守侯！

你的媛

要为爱你的人保重自己的身体：）

祝福你们：）

谢谢朋友们的关注和抬爱!媛媛问候大家了！[em28]

呵呵，新华，那篇是乱写的，《美女经济》是为《另类成都》写的，和那篇《成都茶馆》还有《成都夜色》都是他们的选题。我写得不要。就不发了哈。