平行线
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烟头在昏暗的空气中划出一道完美的弧线。一样的风景一样的姿势一样的心情。
坐在天台目睹烟火的瞬间即逝。
今晚街道上没有我的身影，我选择呆在家里。这样让我自己也感到很意外，或许我是在怀念着什幺。
枯燥的寒假没有我意料的精彩。这种沉闷让我无法压抑，再也没有办法把那些悲伤隐藏了。我安慰自己，快乐久了就该悲伤了，这只是一个轮回。
我曾经对遍体鳞伤的自己说过，你要坚强，你不需要眼泪。想着想着，我就欣慰的笑了。
或许我真的不懂得流泪了。就算在被最爱的人抛弃时我也只是很勉强的挤出几滴眼泪来宣泄自己的悲伤与无奈。看着妈妈留下了眼泪我麻木的沉默了，我以为我会勇敢的为妈妈出头最起码也会安慰安慰这个受伤的女人。然而，我选择沉默的分享妈妈的痛苦。我懂我一直都明白，这样只是无济于事罢了。我的沉默不能擦干妈妈的眼泪，而我的沉默也无法原谅那个不可饶恕的男人。
妈妈很爱很爱那个男人，爱到即使他会狠狠刺她一刀也无法割舍分毫感情。虽然她总是否认一切，但我依然轻易能明白她的爱。我痛恨这种可笑的感情，就是它让我们沦落到这样。如果妈妈离开那个男人，她就不用承受这幺多她不该承受的痛苦。
她已经快撑不下了。
我一直认为爱情永远都是那幺的犯贱，不管是爱或被爱都是一种无法医治的痛。妈妈的痛也许一辈子也无法痊愈，那个男人永远也不会也无法给妈妈她要的幸福。
可笑的是，我延续了他们的荒谬，爱着一个永远都爱不了的人。我和她就是数学理论上的那两条简单的平行线。保持着永恒的距离无法相交。
我想忘掉她，让彼此都得到宽恕。尽管我也许做到过，但不得承认的是，她仍然困在我内心无法离开。我一直尝试着平息这种混乱的脉搏，一直尝试看淡这种炽热的痛苦。这让我感到很辛苦很辛苦。
她骄傲的沿着轨迹不停留片刻。我瞻仰着她的骄傲无法接近丝毫。我对她说你的随和中有种拒人于千里之外的残忍，她疑惑，调侃她该检讨自己。我不知道该说些什幺，我们之间总只言片语后各自沉默。我不明白为什幺要这样，真的无法把她看得透彻。
滔说我该忘了她，我依然默笑。我何尝不想让这种爱简单的随时间流逝，可疲惫的我除了瞻仰她什幺都做不到了。我问过好朋友一个愚蠢至极的问题，我和她真的不合适吗？她没有直接回答我，只是说不知道她到底需要什幺样的男孩。我明白她不会给我那个残酷却真实的答案的，因为不管是谁都会明白那个答案是什幺。
我是个可怜虫，竟然问出如此愚蠢的问题。
我清晰的记得她奋力甩开我的手的时候，那种痛让我告诉自己，不能原谅她。我开始练习着去恨她，纯粹的恨她。但是尽管我把爱隐藏的很深很深了让自己都差点忘记了却还是无声无息地为她一寸一寸瓦解自己所谓的恨。过了很久很久我告诉自己，我恨不了她。我开始恨我自己，为什幺要去挑衅她的爱情。她对我说，不想受伤就别接近她。滔也对我说，她不是我的幸福忘记她最好。我想告诉他们我明白但我做不到。
我不是个伟大的人，我从不在她面前隐藏我对她的感情。这样或许对她是个折磨，可我不懂得隐藏这种感觉。我可以隐藏我对某个人恨可以隐藏对某人的企图我可以隐藏很多却无法隐藏对她的感觉。我想如果她什幺都不知道她会更加快乐吧。我该对她说句对不起是吗？
我总在想，她到底要爱怎样的男人，或者她爱着谁。她的眼神很混浊，我无法看透猜懂。我希望她会有个心爱的人，因为这样那个路人甲也许能给她我给不了的幸福。她要的幸福，这样或许我就会幸福。但不得不说的是我也希望不会有那个路人甲，这样我可以永远留着我自己的梦。我总伴随着这种可笑的矛盾，继续着自己的可耻无聊所谓的幸福。
我的眼眸开始混浊，我开始看不懂自己。我想我是个自私的人，我最终目的是希望我自己可以幸福。
我记得她的QQ资料里有这幺一句话，爱与被爱都种折磨。
这何尝不是个折磨。我却无力阻止这种折磨。
我一直都认为我是个善忘的人。我容易爱上也容易忘记是我一直自豪的优点。我想这样也罢，这样最好。我是个乐观的人，生活不会全是悲伤。或许有一天有人问我还认不认识她我会迷惑很久很久才记起她。
一切都会有始有终。
我掐灭了最后一根香烟，我感到很悲哀。因为明天没有烟抽了。
我想我该想老妈要些钱买包烟聊以度日