（一）     这一刻，我又开始叹息。我知道自己又开始沉沦在时间的海里。想不到要做的事的时候，我的心往往会湮没在这样的悲哀里。我开始想抽烟，让意识在呼吸间吞吐着烟圈。书籍也无助于阻挡我的寂寞，那些个大大小小的文字落在盘子里，让我感觉是在咀嚼别人吃过的饭。     我自己不会做饭。但是偏偏我的肚子是有些想法的。这些想法闷在我的肚子里。上午睡觉，在倒昨晚夜班的时差。突然有一大口气闷在胃里，翻江倒海地想吐。坐起身来，身体像充满了气的皮球。我跑到卫生间，可是一大口气就这样呼啸着从胃里出来，像放了一个大大的热气球。我这才想起，我根本没有吃饭。     吃饭是一件有意义的事情。它能让我的身体感觉到快乐，就像面对漂亮的女孩产生的感觉。而这样有意义的事情在生命中越来越少。我常常体味着人情的冷漠和巨大的哀愁。时光因此在我的心里种植着一种东西，它让我的心坚于隐忍。但不快乐的气息还是时常从我身体的每个毛孔里飘出，它让我在许多时候都保持着沉默。虽然我始终坚信，我有自己的事情要做，我要做的事情还有很多。可是没有理由，比获得理由，让这种感觉来地更加充沛。     我想，在我的世界里，唯一感到满足的是家的温情。可是在时光的重荷里，许多的事情一样地逃不脱，比如，婚姻，比如，孩子。我试着在母亲的眼光里读懂她的需要。所以，此刻我比什么时候都渴望结婚。结婚应该是一件美好的事情。但是在我的周围，很多的好与不好都一样地散了。我想这都是无所谓的事情。生命就是为了满足每个人不同时期的想法和欲望。存在与脱离都是如此，只要活得快乐一点，就好。 （二）     时间给我开了一个大大的玩笑。它让我的心在这一刻开始冰凉。像是绕着地球转了一个大大的圈子，从起点到终点。没有抵达目的地的愉悦，有的只是痛苦和遗憾。好在我的心并没有脱离它的本质，否则我一定会栽一个大大的跟头。     仿佛在游艺场里坐大大的风车，去岁从下面坐了上去，今天又从上面回来。我站立在原来的地方，被众人展览般地观望。我不是马戏团的猴子。有一刻，我甚至开始犹疑，上天于我开了一个大大的玩笑。     一年的时间，可以做很多的事情，比如去世界各地游览一圈。或者可以结婚，可以有一个贝贝。因为此中落差，使我阅尽了无数副面孔。我的心开始变得麻木。庆幸没有让自己虚度。一年当中我做了许多与自己来说副于挑战的事情。比如：去了趟广州，认识了许多朋友，看到了身外不一样的世界。认识了烟子、爱华、吴震寰等一些朋友，还有他幸福的家庭和他可爱的贝贝。     再注视到我自己。我又回到了原来工作的地方。现在，我尽量让自己隐蔽在别人注视的目光之外，尽量少地同别人说话。下班之后，去找到可以信任的朋友，打球，吃饭，喝酒。回到家后把思想整理一下，码些文字出来。     我感觉自己正在老去。呼啸的时光让往日的朋友不是成家，就是忙自己的事业。能和他们说的话越来越少。新认识的朋友又往往年纪很小，相差几乎十岁。她们尊敬而又戏谑地称呼我为老男人。我也只好嬉皮笑脸地默认，内心的疼痛早已麻木。不码字的时候就和他们在网上胡侃，时光如“嗖嗖”的箭矢，呼啸而过。我知道它们洞穿了我的心脏，而鲜血的流淌仍旧于平日的磨砺中继续。它们的流淌于我，并没有痛楚，只有快感。 （三）     我还在活着。想了许久，突然从心里蹦出这么一句话，吓了我一跳。     是的，我还活着。之所以活着，是因为我并没有因此而沉沦。这个“活”字，是水和舌头的混合体。就是说只要还在表达思想，还在说话，就仍是活着。     不止一次在网上看到在矿场里那些躬着瘦瘦的、黝黑的身体，背着巨大的乘煤的筐子的照片。他们的眼神同他们的躯体一样的黝黑，但是却空洞而麻木，甚至“只有间或的一轮，才知道是个活物。”     用他们这样的活着，来表达生存之巨大的悲哀。有些人活着，其实已经死了。哀莫大于心死。这样的苦痛流传于世间，是非常具有传染力的。他们的存在让我们知道，这样的生活确实是存在于我们这个新的社会的。更或者，那些持续发生的矿难，那些死去，或者苟延残喘活着的矿工，他们，仍旧以我们不曾耳闻的方式存在着。     活着是件痛苦的事情，尤其是清醒地活着。许多时候，我甚至不能控制自己的眼泪。因此，我只有选择性地阅读。对于那些新闻界渲染地沸沸扬扬的事情，我不再去做太多地关注。而对于发生在我身边的事情，我开始由愤怒到更加持久而清晰地认识。因此，我依旧选择沉默，再选择用另一种方式摆脱苦难，获取新生。     人活着，原来是要来理解苦难。只有理解苦难，才能理解人生，获取新生。 （四）     给我爱的女孩。我这样想着，就流出泪来。     我想我应该知足，因为我毕竟爱过这么多人，她们因我的爱而快乐过，也因我的爱而难过。我珍视她们为我流过的每一滴眼泪，它们的珍贵于我心中不亚于珍珠、钻石。虽然她们大多最后选择离去。但我仍旧想感谢她们，是她们带给了我多姿多采的生活，以及回忆。     我不是一个好的男子，但我却如这世间所有的男子一样，喜爱温情脉脉又善解风情的女子。我这样说，是为了辩解我不是一个木头疙瘩。我懂得关爱，懂得仇恨。在我以为，关于爱情，就是这两组字眼。还有一组就是学会宽容，学会放弃。     我不知道在追寻爱情的路上摔了多少的交，才深入理解了它们。又或者，直到现在我仍旧是在一相情愿地这么认为，而其实我还什么都不懂。常常在心里怀着一种悲剧般的情结，从我爱上一个女孩开始，我都像是极度恐惧地害怕失去她。而结果的预感却往往相同，最后不是女孩子泪眼欲滴地说声对不起，就是我们成为非常要好的朋友，而不再是爱人。     这样的结果，造就与我相识的异性朋友数目的增多，而于我自身却陷入更深的寂寥。我开始害怕去爱上一个人，也害怕与女孩子的交往深度。在网上，我愈是肆无忌惮地与之聊天，于现实中，我却更害怕见面。     于是，我常常无助地把目光放在易界的高人，让他们为我占卜婚姻。虽然他们所说不至相同，但结论却只有一个，说我是一个没有女性缘的人。这并不是一个意外的结论，但这样的结果，或许是对的。因为我的内心，不想去伤害任何一个与我相识的女子。佛说，我不入地狱，谁入地狱。又说，爱一个人就把她做为终生相交的朋友，恨一个人就把她送入婚姻。     我爱你们。 （五）     母亲，父亲，我是个不孝顺的孩子。     这样的结论不仅仅是因为在年末的随想里，我是最后想到你们，这样的事实。而是，因为亲近，我经常对于你们的爱，选择性地忘记。也许是因为你们对我的爱来得太容易，就像拧开的自来水龙头，什么时候打开，就什么时候都有。三十余年来，我才这样清晰地对你们的爱这样的理解，真是羞愧至死！希望我还能有机会，用我的付出来回报你们。     谈到回报，我知道，我这样的希望其实是多么的遥不可及。     在三十多年的光阴里，母亲，有多少次因我的任性和无知惹您生气、流泪。父亲，又有多少次，我在您本以受伤的心里撒上一把盐。你们给予我的，是我永远无法回报给你们的，而我所做出的无知而任性的举动，是用无数的愧疚和补偿也回报不清的。     而今年的岁末，父亲，我遇到了与您当年相似的境域。父亲、母亲，你们，一如既往，甚至是加倍用你们的爱来帮助我，修复我内心的伤口。父亲，当您拖着疲惫的身体带我到医院开病假条的时候，我想到的是那年，在您工作遇到人生重大的挫折之后，我不懂事地骂您，笨蛋。     那些记忆里的时光，每想一次就会让泪水模糊一次视线。     在今年的岁末里，我不可遏制地想把这种感觉写出，是因为一次意外地占卜。虽然直到现在也不明白占卜者的动机，但是我还是要感谢他，是他让我明白，什么才是人生最重要的事情：父母亲情对于我是什么都不可能替代的。     当那些我拼命追寻的东西迷糊住我的双眼的时候，我终于于事实中猛醒，我可以失去人生重大的机遇，失去财富、失去工作，唯一不能失去的是你们，我的父亲和母亲。面对你们给予我的爱，我可以忍受屈辱，忍受命运的不公，但我一定不能再让你们为我难过。对于失去的机遇，我不可能再得到；对于拥有的幸福，我一定不能再辜负！现在，平静而幸福的生活，是我唯一所需要的。     父亲、母亲，为了我们的幸福，请你们保重身体。