从中午开始，天就阴着，我心里一直担心，是不是还会看到你呢？我没有把握。我装作无所谓的样子，还不到晚上的八点钟，就早早地拉上窗帘，爬到床上去。我知道睡觉还早，但我不能把失望写在脸上，叫更多的人知道我多么在乎你。
这几天里，我的情绪很不稳定，喜怒无常，许多人躲着我。可能又是与你有关，或者，根本与你无关，是我的心理在作怪。我老是失眠，半夜常醒来，想起一些莫明的事情，比如，把头埋在被筒里，打一个喷嚏，就想起俗语 “一想二骂三感冒”，明明这个时间人人都在睡梦中，不可能有谁在半夜三更想起我，但还是怀疑有人和我一样失眠，并想起了我。甚至还想到早上的太阳，谁该是在太阳升起的时候想起我的人呢？
我就这样睡着了。醒来时，房间里一片黑暗。我习惯性地朝窗户看去----我不喜欢那种厚厚的窗帘，我不怕让对面的人家看到我的卧室，甚至邋塌的睡相。而窗户和房间呼应着同一种色调，说明外面很黑。我的心里有些失落，还有些气愤，天为什么要阴着脸，阻止你的到来呢，这多不公平啊！我下了床，到阳台上去，想看个明白，你真的不来了吗？这是个多好的约会的日子呀。
推开窗户，秋风已经是很硬的了，凉飕飕的。我是不怕秋风的，我还有些喜欢秋风。二十年前，我穿着衬衫，敞着胸，肚皮露在外面。我就是这样站在家乡的山顶上，那时天还没有黑尽，你在山上等我，虽然我并不是在等你。山上秋风很猛，树和草摇来摆去，掀起我的衣服，吹乱我的头发。我知道秋风在故意起哄，这些让人喜欢又让人讨厌的家伙。山顶上，我突然想起站在秋风里的一个古代的人，心里就有许多悲壮。所以我不读他的诗。
天阴着，但我坚信不会这么阴下去的，如果让我失望太多，那就不是天空，比如一个人，让我失望太多，那就不是朋友。那些云是会退去的。我趴在窗台上，盯着天空，我知道我的样子有些贪婪，我的贪婪只是一种欲望，是可以满足的，不是贪得无厌。我的楼房堵死了街头上的露灯，楼上的人们早已经睡了，对面的楼也是黑洞洞的，所以天空压得很低。
看上去我并不像是一个焦燥的人。不是吗？你看，天上，眼前，出现了一条狭窄的灰白色裂缝，中间连着的丝丝缕缕，棉絮一样。慢慢地，裂缝变宽了，光线明亮了起来。我看见了云朝北走去，可能前边的走得太急，后面的跟不上，一下子撕扯开了。可是，只有几分钟，那些亮光又被淹没。我已经习惯于等待，我知道这些云，就像长途跋涉的队伍，终究会因劳累而互相拉开距离。团结最紧密的东西，绷着的神经也最容易崩溃，就象互相紧握的手，放开后，才感觉麻木和酸痛。不错，是这样，我对我的想法充满了自信。
半小时后，云象在潮湿的地方放久了的布帛，终于撕成了碎片。我几乎听见了它们发出的那种撕裂声。缝隙里，又亮了起来。我得意地笑了，如果真有吴刚，他肯定听见了的，说不定，他因为我，用他手中的斧子，奋力划破厚厚的云层。但我不喜欢他，他厮守的地方，既没有亲人又没有温暖，既没有事业又没有爱情。天上的云乱涌着，我突然看见那些灰白的东西，变成了条条河流，而那些黑色的云团，就是叠嶂的峰峦。河流在山峡中奔流，冲打着山峦，溅起了灰白色的浪花。峡谷时而狭窄，时而宽阔，山峦在怒涛的拍击下，不断倒塌，险象叠生。低沉而有力的轰鸣声，冲击着我的胸膛。可是，你还是被黑暗淹没。我气愤地捶击着窗台。
其实我是极马虎的人，一边记着什么一边又在遗忘着什么，比如出门时，记着要梳一下头，但却洗了下手走了。过去的我是很少注意你的，小时候一直是这样。那时，睡觉时喜欢把门窗紧闭。门是单扇的，合上后，背后用一根棍子顶着，门缝朝着炕。窗户却是双扇的，窗户的木格子过年时用彩纸糊得花花绿绿，到秋时，彩纸的颜色褪尽，并且全都破烂了。我并没有扯过，哥哥们也没有扯过，那就是风和岁月弄的。你总是很亮啊，亮得让人感觉要发生什么。外面的蛐蛐有气无力地叫着，偶尔一声驴叫，夜静得安祥。你在山村的时候，人人都说你调皮哟，最喜欢和不爱你的人开玩笑。你从门缝里、从窗缝里挤了进来，于是，屋子里就有了几道光条，分割着什么似的。那条从门缝里挤进来的，在我的炕上晃悠。风把院了里的树摇几下，树把你摇几下，你在我眼前摇几下，我便睡着了。我们都是大地的婴儿。
我从来没有在意你给我的，就象小时候从来没有想过父母给我的。长大了，在意了，天阴了。这不， 2005年的中秋，我刻意等你，你却在天际闪了一下，还是没有走来看我，我不埋怨你，你不来是你也有无可奈何的心事。我知道你失望得伤心，为了我，要在天亮之前，把泪水从天上洒下。
我要睡了，又把窗帘拉了开来。我原本并没有全拉上，给你留了个缝隙，我是很热切的盼望你象过去一样，从我的窗缝进来。但你没有来。现在我大开窗帘，你知道我在等着，你今天不来，总有一天会来的，那时，你带给我的不是一缕，而是一片。
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