之

癌症病者之愛事
躺在病塌上已三個月了。其實，生命相對的死亡情境，心裡感覺的是那麼清晰。自從意識了死，意識本身就是恐�炅恕６�意識串連了感覺，就是癌菌的囂張，壓迫之感誇張了恐�暌庾R，才打靈魂深處擴散，最終告訴我死亡將要降臨，和生命終結的癥結所在。此刻體內齵齩本身的癌菌擴散，痛楚就非意志抑制了。而迷糊的意識本身是迷糊嗎？不是。因此，感覺才隨意識飛翔，去到雲霧之處，然後又回到病塌裡，本身就是痛苦的煎熬。如果就這樣死去怎樣？我心甘嗎？不心甘的。放不下你？就是。已經多年了，自己頭燒額痛，然後身體痠痛，到胸乳隱隱作悶，身體那末容易倦怠，渾身都像癱瘓的渙散無力，雙腿輕輭，連下體都像濕熱無常…那時候啊，恐�昃拖褚庾R崩裂，水也似汜濫心靈，魂兮魄兮都飄蕩肉眼難及的雲霧之處，但恐�甑囊庾R仍然清晰告訴我：還有甚麼欲告訴你？但連啓齒的力量都沒有。恐�昃瓦@樣侵襲被意識。我遺恨甚麼？因恐�晁劳鲞z恨？還是生命死亡前留下許多未了的遺憾？遺憾則千真萬確了。是的，我不捨得遺下你。打那時起，知道生命原來已到末期，才把你的愛放進感覺和心靈。你心甘情願的無微不至令我不安。我未把你恐�甑囊庾R放進愛的心靈裡。適才我還在想：生命最終快要結束，現在祇能默認你的不安了。你所賦予的愛和我心靈感覺之間，也串連了我和你十三年相愛，都以愛的意識進行。最遺憾的就是：癌菌的齵齩和痛苦汜濫，竟令我意識多年來像你身體的寄生蟲，你的行為和意識本身都是為了安慰和可憐我，或者討厭癌菌包裹的我。是嗎？為甚麼突然有這個意識？我就是為這個意識恐�辍�
過去，從青春之期到邂逅你而戀愛，接受的也來自感覺；相望相惜的意識本身，都道我和你恰似朝陽映照山花燦爛，愛從彼處教堂昇起，讓我和你向主耶穌祈禱。噢…十九歲。我文靜也花枝茂盛的十九歲。香港佈道會禮堂。新學年佈道會。我是唱詩班主唱。人家說你將指揮唱詩班演唱。情節的開始都在演唱裡進行。最初的感覺這樣發生：我被你一連串的手指動作鼓舞迷惑。我回到家裡竟徹夜失眠，整個心魂彷彿就在興奮和迷惑之間激動。音樂之與你指揮起落，歌唱之與我的昂揚頓挫，鋼琴之與姐妹們的應和歌唱，都賺得滿堂喝采。後來，我這樣問十九歲：妳被初戀主宰了。我初戀？還祇知道你來自美國加州柏克萊大學回香港渡假，知道你是博士生是佈道會的虔誠教友。妳為自己迷惑而已，妳自認為初戀的矓矇意識作祟而已。假如沒有你那封短函，也許迷惑本身最終也是自我化解。你說：妳的天賦是以生俱來的；後天的努力才誕生一個完美的演唱家。是嗎？其實我不打算理睬你的。不是我生性矜持，也化解了你的贊美。然而，那通電話來得太突然！電話那端傳導你的好意。你說：我可以和妳相會嗎？那麼直截了當，我自然措手不及，但也註定你的心意並非傳導了我迷惑。我靜默無言，彷彿也靜默觀看自我心湖那泓波紋如在小石敲擊後的激動。下午三時在尖沙嘴美麗宮好嗎？我的主耶穌…都由你主宰了。美麗宮才是情調之始嗎？不是情調也是情調。現在想來，初戀感覺就從美麗宮誕生了。
書信往返中有說不完的濃情蜜意，這就叫少女情懷總是詩吧？我想是了。一年後那夜你由太西洋彼岸來電話，遙遙遠遠漫漫長長的光纖傳遞的話語清晰如詩：瀟灑青墨照心池，綠竹紅梅總有詩，淡月寒窗留松柏，都寫人間愛最深。你說這是剛寫的絕句，越過萬里海底光纖送我，要我珍重。然後你說要回香港娶我。噢！我的主耶穌！這就是戀愛了。我默默偷偷的在胸前划十字，對主耶穌的禱告就是對終身默許。最富人間色彩的就在我心裡誕生。你說：修竹，我把妳放進心裡，此刻我好想擁抱妳。我祇想聽妳說：我歡喜。我祇沉默無語，千言萬語蕩漾心魂，但沒法說話。如果你真能渡過光纖看到我淚流披臉我就心滿意足了。淚水溢自心田就是我的期許。心在主耶穌就是虔誠敬愛和奉獻，淚水就是我晶瑩聖潔的愛液了。人生恰值廿一，正值花藪之期，心花燦爛，如詩如歌。我幻想的何止人間情調，欲奉獻的何止心瓣心花心血乘載的處女之尊。你回來了，你說要北上遊蘇州。蘇州過渡無船搭。你說五歲時跟母親回娘家蘇州，於今要跟我為將來留下一生的眷顧。生命乘載愛情都由蘇州橋上出發，眺望的小划艇是為觀光遊客而擺蕩的，橋下流水隨波污濁得令我暈眩，再遠的寒山寺鐘聲太縹緲渺遠了，我竟無法隨你的叙述追蹤歷代的絃歌妙曲，琴瑟蕭管之聲相融的〔月落烏啼霜滿天…〕那是你說的逝去的歷史，現在人們都在販賣歷史和老古董文化。你竟惆悵起來。為甚麽？然後再北上六朝古都。登黃山迷失我；登泰山小我；登長城氣壯山河。這都是你在文學裡回歸的祖國，你說陌生是未曾親臨其境，你說親切是終於投進她懷裡。對我而言呢，這趟以身相許的旅途，回味的還是以身相許。然而，到現在仍然留我心坎一個小小謎團，你為甚麽選擇蘇州橋邊那間小旅館作為我初夜的洞房？噢…留你憑弔古時漁船畫舫夜泊的風情？還是欲擁我渡進深幽的文學風情？追蹤歷史和文學，是你的性格修行而已，我追隨的卻是你對的文學迷戀。那盞透著微黃的電燈，映照我的處女之尊之羞之愛之汜濫飛騰，我微露銷魂如呻吟皆來自迷戀，令我的快感如追隨你心目中那本厚重的文學筆記？我的快感來得飄忽也消失得飄忽；當快感掩飾羞赧時，我無緣無故又嗅覺了旅館下面吹來的污濁的空氣。蘇州河濁水橫流，由古而今嗎？風中是誰彈奏琴？被琴音清醒後我心仍迷亂。你說那是古琴之音，彈奏者正撥〔高山流水〕。你說古琴現在很少人彈奏了，有之如鳳毛麟角。你說古琴家到此抒發琴心，一定欲為蘇州古意寄情，為自己增添點滴旅途詩意。現代蘇州人和古代蘇州人一樣營營碌碌，祇是文化感覺不同，祇是現代人多了更多困惑；多層次的文化影響，令人心愈蠱惑，生存環境愈惡劣，尤其空氣染污如蘇州河。第二日翌晨，我們再登橋眺望橋下蕩漾小船，我的女人心態給你留下甚麼？眺望遠處鐵鈴關和楓橋，你說起歷代與寒山寺的佛緣，都是文學的，我頓悟你把我視為愛與文學的處女，把我的昨夜寫進歷史了。後來就在橋頭的小賣攤，你買給我一隻穿唐朝女布衫的小娃娃。我非常奇怪自己的心態，竟把昨夜的處女之愛視作唐朝之女；昨夜的銷魂之戲飛翔，令我走了一遭唐朝。噢…我和你就是擁抱這個心態登八達嶺長城嗎？
     而此刻我祇凴感覺。痛苦和告別生命和告別愛的感覺。感覺？我的感覺還有甚麼？噢！…此刻你為我做些甚麼？我也祇凴感覺。我知道你在為我洗淨身體。適才你附在我耳邊輕輕說，生死都能凴感覺知道。你的舉動就是要把我潔淨的身體交給主耶穌，就像當年在蘇州河把我聖潔的處女之體之尊奉獻愛。從醫生口裡知道還有三月的生命，我不由自主的恐�暌哺嬖V你，生命末期給你的恐�暌粯由畛痢ｌ妒牵�你此刻手指的動作也告訴我意識，手指已意識地去到我乳房，難捨的愛就在此誕生，恐�暌彩恰０┚�怎會誕生的呢？為甚麽跟你跟我争奪這份愛？你手指已摸索到我陰宮啊，意識愈清晰無疑，你的愛惜如釋懷之痛去到哪裡呢？我都凴感覺捉摸，於是才最意識被生命捨去的無窮缺憾，於是也最恐�辏∧銓ξ业纳眢w一覽無遺，對恐�暌惨挥[無遺嗎？此刻，最遺憾是我無法把自我意識告訴你：這三個月我洞見自己死亡的感覺怎樣降臨。我多麼想你知道我終生的遺憾就是天生失去生殖能力。請你原諒我，直至來生。人因傳宗接代而誕生男女，而我卻沒有這個資格，竟一直折磨我十三年的婚姻生活，你都感覺了嗎？你洞見我多層次的愛之意識嗎？每次跟你性慾交纏之後，每當聽到你悄悄話：吾愛修竹，我在守候妳誕生兒女，兒如我女如妳。恐�昃痛苏Q生，快感變得多虛無。最後的性愛是我主動的，想來也是最末的奉獻。我欲讓你留下永恆的回憶。你會難忘的，我想。我要在浴池裡跟你鴛鴦浴，我說。妳怎會想到鴛鴦浴？你還奇怪我十三年的婚姻和愛。我想試驗婚姻情趣，我說。我忍受癌症的宣判，想通過性愛告訴你，藉以减輕我內心對生命的矛盾。於是鴛鴦浴。然而，我終究無法把生育癥結之痛和為何與癌症的爆發一齊告訴你。鴛鴦浴在默默進行，我才感覺自己的游戲也矛盾，也成為心靈慫恿意識的惟一內疚，竟伴我直到死亡。其實，我早就看到你的行為，該意識到你用這行為掩飾我的內疚，藉以昇華你對愛的人格化。我刻意安慰愛的缺憾不外鏡花水月而已；因此鴛鴦浴才在鏡花水月裡破碎得矛盾。當你高潮過後我竟痛哭失聲，這就是你將來回憶的矛盾嗎？我怎的後知後覺呢。
十三年來，你最大的改變都在我心裡。文學是你日常生活插曲吧，增加你我之間多少情趣？也是因為文學，你把我的生命符號寫進大地，讓我永遠感覺歲歲朝朝，心靈永遠意識修竹與寒梅與松柏之間深厚的情緣妙意。自從我証實生命的缺憾之後，也就是那回最刻骨銘心的性愛之後，你說：讓我們領養一個孩子，男的女的隨妳選擇。為甚麽？我無法接受吧，我說。讓愛永遠留在人間，你說。感謝主！但你想到嗎？我沒有做母親的資格，面對孩子時可能看見的是永遠的缺憾。聽我這樣說，你最初驚奇，最終讓我看到你的眼淚。你為我流淚，還是為領養失望流淚，還是你為男人的自尊流淚？還是為我不能為母流淚？現在想來，最初奉獻和最後性愛之間連串的都是生命挫折無疑，都非我意志能改變了。愛可以完美，生命呢？現在融進癌菌淵藪裡，可能就是我生命最大裁判吧。那回你失望，卻見你默默無言，輕輕吻我後祇悄悄說：睡吧，吾愛，別為生命躭憂，祇有我們相愛才是生命的真實。自此，你竟默默改變生活作風，周六周日愛帶我到這個地方，竟風雨不改。我最初的驚奇到習慣成自然的生活作息，我怎也料不到原來是十三年來夫妻相愛演變的心靈歸宿，你讓我去接受。感謝主！這是主的榮耀，把博愛留在人間。你這樣告訴我。面對那個陌生環境和陌生的面孔和安靜又忙碌的人群和你的作息情境，我才醒悟你帶進生命的活水泉源原來早就在你的文字裡實踐了。那篇作品是你為我們寫的，無疑也是為天下蒼生寫的。
     
人類生存環境的改變，自然是社會發展的反映。地球村的認可是
非常可喜的現象，最終引領人類走向世界和平。然而，目前世界國家之間
的生存環境仍然極不平衡。由個體的逃亡以至國家之間利益的掠奪，令人
的生存本質暴露無遺，一如來自人身癌細胞，一如來自人身傳播的愛滋病
毒等等，仍然是人類生存環境的極端現象。今天布希總統說，為了中東的
永遠和平和民主自由，反恐之戰意義深遠。是耶非耶？令我想起過去的越
南戰爭和現在伊拉克的後遺症。美國的和平構想獨尊論，像一條綑縛人類
的生物鏈，無疑是生態環境最大的矛盾。
世界新聞無日無之。今天在華務會看到中國總理訪美電視新聞。
我看到溫家寶總理在唐人街訪問華僑，他說起祖國兩岸環境的歷史和文
化的臍帶關係，竟情不自禁吟誦余光中先生的〔鄉愁〕。淺淺海峽就是最
大的鄉愁，這是千真萬確的。我竟也情不自禁記起毛澤東先生那年泳渡長
江，他勝似閑庭乘步的氣概；〔沁園春〕和〔鄉愁〕之間的詩意說的都是
人與土地環境的感情。看到電視廣播時我正在華務會一個招待所採訪和作
義工。在華務會，我正與幾個年輕男女聊天。有人看到總理的談話竟情不
自禁說：沒有美國佬，台灣早就解放吶。於是我問他們：你們都憎恨美國
佬嗎？她們卻啞口無言。妳們願意化幾萬美元偷渡來美國謀生，是歡喜美
國無疑；但幾萬美元夠你們一輩子化了，圖的是甚麼？我要賺足下輩子呢
。那個染赤髮的男子笑說。妳呢？我問那個沒染髮的小姐。那小姐笑得非
常親切，她說：我歡喜美國，我要來美國看看；來了就不想回去了。美國
真這麼好嗎？沉默一會我又問那個一直沉默寡言的小姐。好不好我現在就
知道，她說：我要拼命幹幾年，不管幹甚麼？祇要想到值得我就幹。出賣
靈魂肉體都不吝惜？我突然打趣道。小姐們都無話了。於是，我跟他們
說起多年前英國多佛港海輪偷渡人死亡事件。貨櫃內有五十八名偷渡人蛇
已死亡多時，陳屍貨櫃內屍體腐臭，死亡人蛇來自中國褔州長樂各鄉鎮。
我問他們有何感想？他們沉默好久好久。
           我無意讓這些蠱惑人心的世事和他們的理想行為相題並論，祇認
     為人類生存環境的變化對長期處於貧困落後的祖國同胞的影響，一旦深鎖
的國門打開，同胞們都趨之若鶩了；猶之乎被寵愛豢養的百靈鳥，使整個
世界都喧嘩起來。我把個人研究的社會專業滲入了感性，我想像都是過去
接觸的文學影響，彷彿也成了我個性。我把個人的工作融入華務會的會務
，或者就是對多年來心靈生活的某種調整吧。內子修竹不能生育的心態之
痛無可厚非，其實打初夜就發生了；後來証實的卵腺斷裂和後期的腎衰竭
，斷送了她對生命的熱情，也把愛的意義誤解了。過去，我曾努力把個人
的知性影響內子，並告訴她多瞭解外間人群，她就會覺得教會精神與世間
情脈脈相應的意義，主耶穌博愛要超乎教堂意識，這愛才是孔老夫子說
的天下大同。還是孫中山先生欲望把這大公和共和的意義實踐。
     我把這種個人思維寫下來，就視為廿年來生活美國和對祖國文化點
滴的感想吧，我想。

現在想來，當初偶然讀到這篇告白愛的心靈小品，已永遠留存意識了。靈體不心甘情願離開生前的意識，因之生前的喜樂哀愁才在靈界重複，我的生命意識該到完全釋放我的愛美惜美和恐懼死亡的情景。我早就閉住眼睛，祇憑感覺走進意識，然後藉意識潛行靈界，由靈界重返人間，遺下我深愛的男人，才是我最大的恐懼。我無意告訴人家，我因癌症而死，與世間無數生靈塗炭何足道矣。但此刻我感覺你的手指去到我臉頰，你的臉也伏下來了。我知道你欲告訴我，原計劃想跟我重回蘇州你外婆家，然後北上河南去探訪愛滋村。這條村子的男男女女也趕上四化前景，男女老幼竟以賣血維生。你說人的謀生竟時髦到販賣生命之血生存，卻因血之污染傳染可怕的世紀病，就非人類科技文明可解釋了。現在你還計劃去探訪愛滋村嗎？我無法相陪了。我想你一定會去的，會帶我的骨灰罎子去。你會告訴愛滋村小孩，說骨灰罎裡是個癌症死者骨灰，是你的愛人。世紀病會離開人間的，你說。你抱著我夜渡蘇州河，去當年我和你的初夜，回味古琴演奏家那曲〔高山流水〕，讓我的靈魂傾聽曲調裡融進夜半江風散開的寒山寺鐘聲，告訴大地，讓愛天長地久。

我希望这仅是一编小说.否则,请转告主人翁:不要听信"3个月的预言",尽一切努力与病魔抗争,有这份爱伴随,兴许会出现奇迹!

一个多么凄美感人的故事，粗读就很有味了，细品恐怕更震颤。人的一生中，总会有一些事情让你难以忘怀，当你要离开这个世界的时候，你大概不会去想你这一生赚了多少钱，得过多少奖，在事业上有多少建树；你不会割舍不下你银行里的存款，你那曾经光芒四色、让人无比羡慕的头衔，你更不会割舍不下你住着的大房子，你的游艇，你的名牌汽车。大概让你最最割舍不下的，还是对亲人们的爱，和对朋友的留恋吧。我在想，如果医生对我说，你只剩下三个月的生命，那么，我会想些什么？我会做些什么呢？

首先我会想，三个月后，我再也见不到我亲爱的孩子们了，她们将要面对一个没有我的世界。当她们疲惫的时候，再也没有爸爸的肩膀可以依靠；当她们快乐的时候，再也没有爸爸在一旁和她们分享。每当我想到，当她们披上婚纱走进教堂时，我不能亲自把她们交与那个爱她们的男人手里；当她们做母亲的时候，我不能第一个去祝福她们，而她们的孩子也只能从照片上来认识他们的外公，我的心，便会如刀绞一般疼痛，那种痛，恐怕比死亡本身还要令人难以承受吧。

然后我会想，那个和我相濡以沫，同甘共苦多年的爱人，我孩子的妈妈，她那薄弱孤单的肩膀，是否有足够的力量，撑起没有我的天？她将怎样去度过没有我相伴的日日夜夜，她生病的时候，有谁会为她端茶问暖。这个世界上又有谁可以真正替代我在她心中和生活中的位置，我们毕竟一起走过了这么多年，岁月已将我和她融为一人，没有我的灵魂相伴，她将会多么的孤单，多么的寂寥。于是，我的心里便会充满愧疚，为了不能陪她走到老而感到深深的内疚。

我当然还会想到我曾经的恋人们，以及那些与我肝胆相照的朋友们。我会想起那曾经沧海的初恋，那铸就我的灵魂，并赐我以悲天悯人情怀的初恋！我也会想起生命中第二个先我而去的恋人，想起在医院的病房里，紧紧地握着她的手，心痛而无奈地看着她的生命之灯渐渐熄灭。。。。我更怀念我那些半壁江山的朋友们，是他们陪我一起走过许多人生快乐的时光，是他们在我人生最需要帮助的时候，伸出了友爱的手，帮助我度过人生中一个又一个坎。

人生的事谁也说不好，没有人知道明天会发生什么，我们所能做的，也只有在今天，尽可能地播种爱的种子，让我们的亲人和朋友们可以在没有我们的日子里，依然还能感受到来自于我们的，爱的温馨。我想，如果我只剩下三个月的生命，我一定会告诉我的亲人和朋友们，我是多么的爱他们，我是多么的感激他们，我的生命因为他们而如此值得留恋！

我在一篇网友的文章后曾调侃，我说，我会在自己的墓碑上写下：我来过了，玩过了，累了，恕我不起来了。其实，我真正想说的是：我来过了，爱过了，我的爱已融化在你们的血液里，我的生命将通过你们得以永生。

谢谢国参兄的好文，你让我们意识到生命的脆弱，让我们意识到生命会在任何一点夭折，所以，我们应该感恩，所以，我们应该好好珍惜。



【理查德.克莱德曼钢琴曲欣赏】《爱的旋律》
Richard Clayderman - My Medley of Love Songs (1995)

[MP=320,280]http://www.youtube.com/v/SuvWADtC0Rk[/MP]
 

幾天未上來讀文章，想不到早時貼出的《癌症患者之愛事》被網友挖出來，都說愛的淒絕。當晚見金重陽兄是第一個讀點拙文，我曾告訴遠在查城我工作的餐館第一個讀我初稿而大哭的讀友。為甚麼呢？這個男士就是原小說素材的主人翁。今夜讀到諸位的讀感，尤其讀到罷了兄如江流的文情，他總以人的共性情感，傾訴他哲理性感想。今夜，我還是把他的文情下載進一個檔案，擇日郵寄那個朋友。我想友人讀了罷了文，會有新的話告訴我。我的小說取材多數有偶遇的素材，觸發所謂文學感覺，然後命筆粗寫下來。

请转告你的朋友，有一个叫罢了的朋友向他问好。也请告诉他，因为他的故事，我们更懂得怎样去珍惜有限的生命。

秋叶兄，很久未见国参兄上来了，有些牵挂，他近来可好？