打定了主意，我就大步流星奔了正南。这么走着走着，碰巧就来到了桃花源。

那桃花源倒底什么样，复习一下陶渊明的"桃花源记"就知道了。我转悠一圈后得到的感觉是：没什么变化，还是那个鸟样子，基本上跟洋人开着大轮船满世界贩卖鸦片之前的中国差不多。你要是想象不出来，我给你摘一段：

"土地平旷，屋舍俨然，有良田、美池、桑竹之属。阡陌交通，鸡犬相闻。"

事情是这样的。我作着发财梦，一路往南走，走着走着来到个新鲜去处。我往前一看，树下阴凉地正有一老一少在下棋呢。我当即产生了一种回家的感觉——跟我们家楼下的情景几乎一模一样。我走上前去问那个小伙子："大哥，这是什么地方呀？"小伙子还没说话，老头先搭茬了，"打听什么呀？问我吧，这没有我不知道的。"

我心里一哆嗦：这老头的态度酷似我们楼下下象棋那老赵，再仔细看看，连架势都象：一只胳膊垂着，一只胳膊弯着 ，跟总理似的；肩膀一个高一个低，头歪向高的那个肩膀的方向，说话不带抬眼皮的——不用问，这位过去至少是个科长。

谈到老赵我多说两句：他成天坐在楼下下棋，经常有找人或者打听道的向他询问，每次人家连问三声他都不答应，人家以为他耳朵不好，转身再问其他人时，他就在一边接上了："打听什么呀？问我吧，这没有我不知道的。"所以我们周围的人都养成了一个习惯，到什么地方打听事都不找老头。

再说桃花源那个老赵（姑且先称之为老赵），依然没抬眼皮地说："这是桃花源呀。"说到这他仰起脸，这一抬头不要紧，马上开始对我上下打量，足足扫描了七遍。我差点就双腿一软，跪在地上说"我坦白，我交代，钱是我偷的，人是我杀的，妇女是我强奸的，坏事都是我干的。"——我他妈都干什么坏事了？我偷谁了宰谁了又强奸谁了？问题是在桃花源老赵的注视之下，我就有那种交代的冲动。他要是再扫描个两遍三遍的，我可真坚持不住了。

有人说人只有自由了才会有想象力，那纯粹是瞎扯。据我的分析，人在两种情况下最有想象力：一是喝酒喝高了的时候；二是承受巨大压力的时候。如果老赵这样的人审问我，我就会感到巨大的压力，那么我可以马上交代出一个二百万人的大型反革命集团，还能编出种种骇人听闻的罪行来。我们每个人都有这种潜力，就看有没有人愿意压你。

还好桃花源老赵够意思，在我崩溃之前又说话了，"以前我怎么没见过你呀？"我心想：这可不怨我，都是我妈的事，当初她一把我生下来就应该领我来跟这位老赵见个面。唉！现在埋怨也晚了。

我硬着头皮回答："不好意思。"然后赶紧转换话题："您说这里是桃花源，可是陶渊明说的那个桃花源吗？"

老赵脸一沉："这叫什么话，别管谁说，这也得叫桃花源呀。"

我又问了；"过去这是不是有个打鱼的来过？"幸好我古文底子好，马上把"桃花源记"回忆了一下，记得这里应该是一个武陵渔夫发现的。

老赵回答："什么打鱼的？算上你，我们这从古到今只有两个外边的人来过。以前那个姓陶，他自称是陶局长。"

陶局长？您说说这还有天理吗？那陶渊明撑死也就当过小县令，算他个处级到头了，一个人到了个新地方，趁着没人知道底细，大嘴一张就成了局长啦？

敢情这陶渊明也是假清高。要是真有皇上赏识他，给他个党校校长之类的官儿，他肯定美得屁颠屁颠的，到时候没准瞎话编得更邪乎，整起人来下手更狠。要说中国的读书人可真是一点救没有，学一上完（现在的趋势是打上学开始）就拍当官儿的马屁，拍好了自己也当官儿，拍不好就采用第二个办法，翻过脸来骂官儿，骂到一定程度再利用招安的机会当官儿。当了官儿也不干好事，帮着皇上跟当不上官儿的读书人骂架，骂得好就升官儿，骂不好就对皇上说，"那几个小子挺能骂，最好腾出几个副部级职务，咱把他们都招安过来，以后就不愁骂不过秀才们啦。"全他妈这个路子！

关于读书人的问题，我和桃花源的学界领袖交换过意见。他们认为虽然大家的教育目的是一样的，但教育方法有所不同。桃花源的读书人不象咱们，看那么多教材，什么"四书"啦，"五经"啦，"辩证唯物主义"啦等等，他们只读一本书——"狗经"。这样十几年下来，所有人都把一本"狗经"背得滚瓜烂熟，你随便挑出一个问他："年轻人，你的志向是什么呀？"他们会毫不犹豫地、斩钉截铁地、义正词严地回答："誓死保卫当官的。"——要说象桃花源这样不搞旅游开发的地方，那人就是淳朴。

反观咱这些桃花源以外的人，谁不是一肚子花花肠子？我就纳闷：非把"舔屁股"叫做"肛门保健"有必要吗？这是增加学习负担，这是彻头彻尾的内耗。我要是什么时候能够潇洒一把，直抒胸臆地大喊一声"誓死保卫当官的"，评不上职称都认了。可惜我已经没那种能力了，我就是再狠下心来，再认真准备，也说不出那种话——这话一到了嘴边就拐了弯了，从舌根翻进喉咙 ，然后再从盲肠一带转回来，上上下下打几个滚，等再从上下牙之间出来的时候已经变成"为全人类的解放奋斗终生"了。这是几千年进化的结果，我无法抗拒。

进化的力量太强大了，它愣是把树林里上窜下跳的猴子变成了人，而现在我们既不在树林里，也不上窜下跳，你说厉害不厉害？我相信如果人类想再变回猴子，也一定能实现。

从这个角度说，陶渊明那会儿还没完全进化好，桃花源什么样他还没胡说，他也不过是冒充了一把局长，而且写文章的时候假托是一个渔夫发现的桃花源。所以无论哪位对桃花源感兴趣，也千万别沿着我说的那条路走，我那也是假托。

"假托"可是个极妙的东西，它的妙处就在于可以把你内心的小算盘藏起来，让谁也看不出来。可别小看这个，关键时候能保住条命，也就是保住了生存权，保住了人权的极至。

翻翻历史，满眼都是这种例子。一般是这样：皇上宠信几个佞臣，这时候其他一些官就看不惯了，但他们不能明白地对皇上说："你干得这叫什么事呀？这可是要亡党亡国的。"或者"你玩命宠信他们可太没品位了，我肚子里的坏水比他们多多了，以后你就听我给你出坏主意得了。"毫无疑问，皇上肯定跟你急，而皇上急了从来都是一根筋——怎么让人难受他怎么来：削鼻子、剜眼睛、剁手剁脚，当然最后还不能留下口气，于是把人横着劈、竖着劈、变着花样劈，还有偏门系列如剥皮、车裂、煎炒烹炸……他妈的招多了，要说中国人聪明也就聪明在这了。

但是如果用了"假托"呢，情况就大不一样了。事实上看不惯皇上的官儿们都是这么说的："皇上万岁您是个明白人，大大地明白；不过最近有不少干部群众反应说（其实"不少干部群众"就是他自己，他自己就是"不少干部群众"——典型的假托），您身边这几个哥们可不怎么样。他们没安好心眼儿，让他们折腾下去，您儿子孙子再象您这样坐着享清福可困难了。您偷空琢磨琢磨。"然后转过头来，声色俱厉地训那帮佞臣："皇上都让你们给带坏了。你们算什么东西呀？自己撒泡尿照照。老子扛枪那会儿你们还穿开裆裤呢，现在也敢跑到中央来戗老子买卖。给我滚！！！"

这样皇上的面子就给足了，他通常不会急，顶多就是不高兴，让提意见的官儿们扇自己的嘴巴。官儿们使劲扇几下，嘴里高喊几声"臣该死。臣该死。臣罪该万死。"也就完事了。要说那些佞臣比较倒霉：是混蛋皇上好这口儿，他们只不过是发挥了一下专长，就招来劈头盖脸一顿骂，整个一出气筒。其实只要皇上喜欢，没了这帮佞臣还会有另一帮佞臣，玩的没准更邪。不过这事不归忠臣义士管，而且其他人也不会管，全凭皇上自觉。

还是回到正题吧，我是为了找发财的路子偶然来到了桃花源，可不能把正事忘了，不然回家没法交代。这里我声明一点：我可不是怕老婆的人——事实上我几乎从来不害怕她，除非她跳着脚跟我嚷嚷。

桃花源老赵总算发挥了一点作用，他凑到我耳朵底下悄悄告诉我，桃花源最富的就是开帽子铺的财哥。

卖帽子能挣大钱？这可是新鲜事。我边走边琢磨，怎么卖帽子的能发财呢？忽然，我灵光一闪，脑子里冒出一个念头：八成这桃花源的伙计们净是秃子吧，秃子为了遮丑，只好戴帽子，这一年四季就得戴各种式样的帽子，所以这里帽子需要量大，所以卖帽子能发财，所以开帽子铺的财哥最富。

正想着，远远就过来一个戴帽子的。我过去拍了他一把，说："这位小哥，你帽子上沾了根鸡毛。"我想让他把帽子摘下来，看看他是不是秃头。

这家伙果然上当了，帽子一摘，上下左右开始检查。我连忙说，"别找了，已经飞走了。"说着话，我赶紧使劲看了他脑袋顶一眼。您猜怎么着，这家伙毛发俱全。太奇怪了！

我还不甘心，又问他，"你这脑袋上不是戴着假头套吧？"那厮当时就翻脸了，"日你大爷。"他边骂边"噌"地一声，拔下一根头发。"这是自产的优质人发，你丫仔细看看。"

我接过来一看，又黑，又亮，又有弹性。没错，这成色，谁能说不是地地道道的优质人发。

我又试了几个戴帽子的，结果不敢说都是一头优质人发，但反正没一个秃子。嘿！不理解！

老实说，我从小到大，不理解的事多了，而根据以往的经验，不理解的事情越多越安全；还有就是，往往越是不理解的事越要去办，而越是不理解越能把事情做好。不过这次好象有点不同，我要是不理解为什么卖帽子能挣钱，我就不能保证我卖帽子也能挣钱。

幸好我这个人打小就逆反。在还没有"逆反"这个词之前，我妈就总骂我"葛"、"怪"、"别扭"、"格涩"，那时我还是个娃娃。后来有了"逆反"这个词，我妈很高兴，因为"逆反"可以代替先前那一切通用的或不通用的、标准的或方言的贬义词——不止能代替，好象还要贴切得多。

逆反不一定有好结果，但也不一定全是坏结果，关键要看和谁逆反。象我小的时候和我妈逆反就没得什么好果子，而现在和大老美逆反（时髦的称呼是"说不"）就不错，从上到下都有市场。

我这里说幸好从小逆反，指的是因为我自己有逆反的经验，所以我会想到别人也有可能逆反。于是我开始考虑，这桃花源卖帽子的财哥或许也玩了把逆反：既然桃花源遍地都是优质人发，没人需要戴帽子遮丑，我偏卖帽子。财哥这么一逆反，没准大家反而对帽子发生了兴趣，不戴也要收藏几个，那他不就发财了吗？

财哥的帽子铺很好找，因为到处都有连锁店，而总店位于最繁华的地段，最高的那座大楼就是。大楼的造型很常见，就是人们所说的那种融合了东西方建筑特色的样式，我把它比喻为一身西装扣个地主帽。

总算见到了鼎鼎大名的财哥，我一时激动得喉头发紧、眼圈湿润，话都说不出来了。财哥一看我的样子，顺手递给我一顶帽子。我拿到帽子更激动了，摘了戴，戴了摘，旁边一个伙计就往外推我。我使劲平静了一下情绪，挣扎着说，"我不走，我得跟财哥聊聊。"

伙计不耐烦了，"聊什么呀？帽子上不都有签名了吗？"

我把帽子认真看了一看，果然，帽沿儿上赫然写着财哥的大名。我再瞧瞧周围，敢情净是我这样的，一大群十几岁的小伙子小姑娘，一个个都喉头起伏，眼圈湿润，还有几个更厉害，撕扯头发、捶胸顿足、嗷嗷尖叫，一幅生离死别的惨烈场面。一打听才知道，原来这些人都是财哥的崇拜者，而今天很凑巧，正好是一周一次的财哥和崇拜者碰面的接待日。怪不得财哥给我帽子，把我当成追星族了。　

我心想自己可跟这些追星族不一样，不能混到他们的队伍里，于是冲财哥大喊："财哥，我有特殊情况，我不是崇拜你的英俊潇洒，我是崇拜你的致富手段。"旁边一个小姑娘赶忙上来捂住我的嘴，"你碘补多了吧。这儿谁不是为了财哥的钱呀？你使劲喊就管用吗？"　

我明白这下傻了，一时激动嚷嚷了一声，不想就惹下麻烦了。周围的姑娘小伙都对我怒目而视——戳破了人家的心思，能不急吗？这且不说，财哥听了也不高兴呀。不崇拜他英俊潇洒，言下之意不就是他不够英俊潇洒吗？这话要真是说给帅哥听也罢了，人家有那自信；可这位财哥，模样跟"十五贯"里面的娄阿鼠差不多，我这不是哪疼往哪扎吗？

但是已经晚了。财哥听见了我的话，冲我招招手，"那位哥们儿，咱们里边谈。"

谈。还有什么好谈的？等着吃老拳吧。这地方人生地不熟的，打死都找不着收尸的。跑也别想，我回头一看，眨眼工夫门口添了二十多个伙计，都穿着一身黑色的工作服，特别是每人都戴着墨镜，这哪是卖东西的？整个一群黑社会的打手。我对墨镜很敏感，认为它是打手的标志。人一戴了墨镜，看到周围都是黑糊糊的，会有世界黑暗的感觉，这样自己心再黑、手再黑也不显了，反正一片黑。至于是打手因为自己心黑手黑而戴墨镜还是人因为戴了墨镜而变得心黑手黑，我就搞不懂了。

没办法，我跟着财哥，硬着头皮进了里边的经理室。

财哥开口第一句话就是，"你不是本地人吧？"我一愣：此人好毒的眼睛。财哥接着说："来找我的有三类人，第一类是外边那些，他们都对有我亲笔签名的帽子感兴趣。"我为搞好关系，连忙插话："您得小心，他们可没安什么好心眼。"

财哥一听乐了，"你背后说别人坏话，不觉得亏心吗？"我说："一点也不会，因为亏不亏心完全看你怎么认识。我可以这么想：我出于对你的关心和爱护，告诉你别人对你的真实想法，这是为了你好。所以我刚才干了一件利国利民的大好事，应该感到欣慰。我们那儿人都是这种思路，嫖妓的不认为自己玩弄妇女，而认为是自己养活了妇女，同时还付出了艰苦劳动；一家分了三套四室两厅的不觉得自己多占了房子，他们想的是，如果房子空在那不分给什么人太可惜，自己将就一点把它们都要上，避免了国家财产的巨大浪费。这样，坏事干得越多人就越理直气壮，越理直气壮就越健康长寿。财哥你要是打定主意一路坏下去，就应该努力保持这种心态。"

财哥不住点头，感慨道："大开眼界，大开眼界。真是天外有天哪！"

财哥又告诉我，来找他的第二类人是拉赞助的，他们都请财哥吃饭；第三类人是工商税务，财哥都请他们吃饭。而我哪一类人都不象。我听了很不服气，难道我就不能是工商税务吗？财哥回答"不可能，我们刚一块吃完，他们现在都在饭店里撒酒疯呢。"

我说："你确实有眼力，我不是桃花源的人。我这次来找你，是想请教请教，为什么卖帽子能挣钱。在我们那，卖帽子可发不了大财。"

财哥胸有成竹："小伙子，我告诉你，这首先是因为咱们的国情不同。在我们桃花源哪，脖子上面这个圆家伙叫脑袋，又名头，我们把帽子都戴在脑袋上；而你们那呢，很可能把帽子穿在脚上，这样……"

我赶紧打断他："财哥，财哥，我们那儿也是把帽子戴在头上，穿在脚上的那叫袜子。"

"那就是咱们的发展阶段不同，你们发展几百年了，我们才仅仅几十年……"

这理由也站不住脚。据我观察，桃花源也正在闹下岗，因为这里的电线秆子上全贴的是求职广告，还有一堆一堆的年轻人聚在一起打扑克。这说明桃花源和以外的世界处于同一发展阶段。

财哥说："既然这样，那原因就在于桃花源的帽子需要量大。桃花源十三万人，每年需要三十万顶帽子。"这可真够神的。他们一个个都是一头上好的优质人发，还要那么多帽子干吗？难道他们都把帽子煮着吃不成？

好了，我想结束这种对话式的写法，因为我不希望让这个故事变成下面的样子：

财哥说："你明白了吗？"

我说："不明白。"

财哥说："你真糊涂。"

我说："是是，财哥你接着说。"

财哥说："好吧。"

我说："你请。"

财哥说："那我可说啦。"

……　
 (待 续 )

文笔不一般

想读完全文。还有多长？