我思故我在

    此时，天色有些暗。上午还是晴空万里，下午却又阴云密布。风有些狂，有些凉，却能使狂热的头脑冷却。这感觉真好，我肯定会不停回想的，我想着，该留下点什么吧！做什么呢？把这情景画下来？把风声录下来？把心境存下来？……太不现实，而且也是徒费心力。我能做的，仅仅是坐在风中，独自傻傻地笑。
    想得太多会很累，对吗？也许我不该想这么多，那么多人什么也不想，还不照样混混沌沌活了一辈子？我知道此时的我很开心，即使自己也搞不懂为何开心；我也知道日后我会怀念这时的快乐，但此时，我什么也不能做，只能在匆忙的瞬间从时间的车轮下抢救出一丝如瓷瓦般易碎的快乐。人生最痛苦的，莫过于明知故事的结局，却只能眼睁睁看着，无力去改变。
    人的一生有很多种活法，可以像大多数人一样，长大、成家，过一种很真实很纯很淡没一丝波澜的生活；也可以活在昨日，活在自己用幻想构筑的生活中；也可以活在惊涛骇浪之中，鄙视平凡；如果足够幸运，也可以去过一种神经质的狂热的生活，在艺术中挣扎，在艺术中远去……这一切对一个普通人来说没有太多选择的余地，天才与渴望成为天才的人的比值微小得让人无法面对，鲁迅与许许多多想成功的人一样地努力，但如果没有杰出的天赋，他是成不了天才的。
    上天给我的生活方式，也许与芸芸众生并没有两样。我顺着前人的生活方式去生活，与旁人一样为日后的生活玩命地啃“圣贤书”；听些卿卿我我浮躁低俗的流行歌曲；看些下里巴人的影视剧；违心地称赞些华而不实平平庸庸的明星。我尽量将这一切做得不露声色，将自我藏匿得很深。然而，倾其所能之后，我猛然间发现我依旧是方外之人。为什么我总与周围的人格格不入？是因为形单影只太久？还是骨子里流淌着叛逆之血？我不得而知。也许，我宿命如此。
    想得太多，于是我成了我。我是一个孤独的个体，灵魂四处飘荡。许许多多的矛盾相互碰撞，造就了我——一个敏感复杂神经质的女孩，常常惹得众说纷纭；一个知事懂理却偏执地我行我素的女孩；一个明白中庸之道却又不愿效仿，常狂叫“武林唯我独尊”，又常妄自菲薄的女孩。想得太多给自己招致烦恼，却让自己渐渐长大。


                                               （十四岁）