抱抱我，好吗
文/泪语问花
一
头越来越痛,偶尔呕吐，间或视物模糊，迫使我要不时中断在电脑前的敲打，把眉心皱起，以舒缓痛楚。看起来我表情凝重。屏幕发着蓝光，辐射与铺染我的脸。我的脸又多了一层冰冷与苍凉。我想，我真的很不健康，是不是该上上医院了？
到底是去了医院。坐在医生面前，赤裸的手肘支在诊台上，有点凉的感觉，隐隐约约。
医生脸上贴着佛祖也参不透的笑容，高深莫测地询问了我一番,再指点迷津般叫我去做了各项需要或不太需要的检查，然后让我坐下，看样子有话要和我说。我毋宁说他在朗诵。他说得实在太稔熟、太有条不紊了，我毫不怀疑他在念一部诵了千遍的经文，而心不在焉的我由始至终都像在听天书——我本来就是一个心不在焉的人。最后，我只听懂了其中一句：两天后来拿结果吧。
走时，无意识地回头看了一眼医生。我总觉得他好像比我还担心我。这让我有点放心不下。放心不下谁？医生或我自己？不知道。也无所谓。不过我还是温暖地笑了笑。这是不易让人觉察的笑，浅。
二
两天后，再次来到医院。检查结果出来了，我得了脑癌，晚期。好！终于不用痛太久了。之前，实在太痛，也痛得实在太久了。我拿着检查结果，崇拜地看着医生。真想不到他的道行这么深。两天前他应该预料到了吧？而我痛了这么多年都料不到。怪不得我会无端地觉得他好像比我还担心我。
医生盯着我，故态复萌，开始朗诵我听不懂的天书，犹如观音菩萨责无旁贷地拯救她多灾多难的黎民。当然，他没观音菩萨年轻漂亮。观音菩萨托着净瓶拂着柳枝洒了几千年的甘露，就算没有福泽众生，起码她的姿容是有目共睹的滋润，千年如一岁。而医生好像在瞬间苍老，表情严肃，仿佛我是一个孩子，站在悬崖的边缘。救赎，是他的当务之急。
我看着医生笑，说谢谢。我没救的了，这个我知。但现在，我仍好，放心。这个笑医生能看到的，深，深到了我的梨涡里去。
医生语重心长，孩子，你还年轻，不要这样！不能放弃！下次，应该叫家长陪你一起来，我需要和他们谈谈，关于你！我说，不需要的，我没事，挺好。真的谢谢您！医生变得痛心疾首。因为我自始至终都没有好好配合，以让他能轻而易举地于我脸上找到哪怕一丝在这个时候应该出现的经典表情，比如可以用晴天霹雳或垂死挣扎去形容的那种表情。他也没有听到有什么东西从我手里不受控制掉落地下的声音。因为我手脚没有哆嗦，拿东西还算稳当。我的头，之前痛了很久，这是一件相当痛苦的事情。现在我知道不用痛太久了，多令人安稳的消息！我何必发抖？医生不知道疼痛地活着有多难受。谁能说如果可以不再痛，死掉不是一种救治的方式？即使残酷。我的心，本来就没有多少温度，衡量不了残酷与不残酷的距离。我只想，以后不再痛。医生也知道我根本无药可救。他要做的，无非是把徒劳提前。最终，我也会离开。所以，我有理由拒绝医生的拯救，包括自救。如此，我可以减少一些痛，与及，缩短痛的时间。这让我安慰！
三
我摆脱医生，走出医院，随手撕掉检查结果单，撒了。撕碎的纸片，轻盈飞舞，妙曼的瞬间，便跟着灰尘安躺地上。我想，随尘归土应该是它最安全的倚傍！
我感动！为它终于找到了自己最后的依归，不再飘零，以陨落的形式。
在医院门口，停靠着很多待客的出租车和摩的。司机们看着刚刚走出来的我微笑。我报以微笑。于是他们热诚、深情地上前向我兜生意。我微笑着拒绝，谢谢！改天吧。今天我想一个人走走。谢谢，谢谢了！
司机们被我持续的微笑和不停的道谢弄得有点不知所措，还有点受宠若惊。这个城市，以至这个俗世，很不公平，总是有那么多的人为了生活必须兜售廉价的笑容，不管累或痛。而当他们在生活中看到别人一丝笑容和听到一声致谢，似乎竟是承受不起的恩赐。我不禁悲哀。为他们承受不起我的微笑与致谢，为自己今天无目的的不停微笑与致谢。悲哀之后，感激又纷至沓来。是的，毕竟，我还看到微笑，还说着谢谢。我，还活着，即使不会太久，也值得感激。人，很矛盾，决绝之后，往往留恋又迅速滋生。
四
我不知道我微笑着给谁看。行走中，我始终微笑。或许，只是一种释放吧。好久不笑了。以前，老是头痛，笑时抖动了神经，痛得更甚，便不敢笑。后来，觉得也没什么好笑的，逐渐，便忘了怎么去笑。但今天，我一厢情愿地认为，笑着的我应该还是美丽的。这，足够成为笑的理由。
含情脉脉地看着行色匆匆的人们、穿梭不息的车辆和路旁郁葱的树木，我微笑。我在心里庆幸和祝福他们与它们能没有痛地活着——也许是有的，只是我不知道罢了，就和医生相信我的头很痛但无法想像我究竟有多痛一样。所以医生劝我，不要放弃。可是，我知道自己有多痛，便不敢贸然答应他。
我的头为什么会痛？这个原因始终清晰。因了一个令我永生不忘的人。那时的纯真简单得只是一句诗：但愿一生一世做你且俗且雅的妻。以为，此生此世，等的就是那一个那一天那一刻。后来，发觉是梦，我却不肯醒。从此，走一个人的路，做两个人的梦。世间的苦恋，也就莫过于此。头痛，是从那时开始的。头痛的时间长了，我就变得有点浑浑噩噩、无所事事。
让人觉得我终日浑浑噩噩、无所事事始终不是好事，反复如此会沦为颓废，这个我明白。我颓废地活着，是一种透彻的痛，因为我始终忘不了那个人。我的人生仿佛是一个很大的圈，从起点到终点，我都是在思念某人和祭奠爱情。我绕着圈疲于奔命，心如磐石。圈外人在看，云淡风清，笑里吝惜暧昧，面容冰凉。这是一个冷的世界，我与它，是两只可怜的刺猬，想靠近互相取暖，却又不可避免地彼此伤害。可我找不到更加温暖的怀抱，只好继续冷和痛，在这个世界里。除非我弃它而去。
幸好，我可以很快就能离开了。我充满无耻的欢欣。是的，为生命的终结而欢欣，无论如何不能说是高尚的。我不需高尚！一个凡人，痛到不能痛，可以承认自己的软弱。凡人，应该被允许保留软弱的权利。谁说，自弃不是一种自救？
五
一路走着一路想着。走到一个十字路口，红灯亮了，禁止行人通过。我站着不动，在警戒线外，守着规矩。警察流露赞赏，对着我微笑。我也微笑，自我感觉可能有点呆滞。刚才，想得多了点。于是又尽量笑得灿烂一些，现出深深的梨涡来。
绿灯亮了。警察微笑看着应该停或走的人，感激他们遵守秩序。遵守秩序，应该。不然，可能会走错路，做错事，甚者，坠入无间，历尽苦难，永不轮回。而我，是不是已坠入爱的无间？但，没有爱情警察，指点我行走的方向。所以，我犯下了一个不可饶恕的错误——上帝要用我深爱的人的肋骨造一个女人，他，最终没有选中我。这就造成了我现在的疼痛与苦楚。
我以为，俗世是冷的，风在吹。其实天堂也是冷的，吹着凛冽的风，要不住在天堂的上帝不可能不给我一点点宽容，看在我虔诚祈求的份上——我希望与自己的爱人相依相守。我忘了凡人祈求的常常就是无法实现的。无法实现，所以祈求。岁月无辜，我在祈求中把它蹉跎，也蹉跎了我的生命。结果，我成了一个心不在焉的人。这是我应得的最好的惩罚。
六
过了十字路口，不远，就到家了。我一个人住，与电脑做伴。坐下来，打开屏幕，想继续写完前几天没写完的小说。无能为力。那就让它这样吧，没有结局也是一种结局。抑或说，因为艰难，提前结局，剩下的，可用省略号、破折号、甚至句号，随意吧。
不写小说，我会更加无所事事。无所事事我的头痛得会更厉害。我不能这样！突然有种聊天的欲望。于是，打开QQ。没有好友在线。大白天，所有人都在忙，没有谁会像我一样光阴虚掷。我对着一大堆灰色的头像，绝望。
恰恰这时，有个陌生人闯了进来，相当勇敢，赤手空拳一上来就谈情说爱。若是往日，他只能充当惨烈无比的爱情炮灰。我从不和陌生人搭讪，看都没看就把他们拉下永不超生的QQ地狱——黑名单。但今天，我破例。不过也只是和他说了一句话：不多说，先抱抱我！我不再矜持，这一刻我真的觉得冷。六月的天，也找不到温暖。他身手敏捷，旋即发来一个拥抱的图像。接着问，还要吗？比如其它的。真傻得可爱，以为自己所向披靡。我漫不经心地笑了笑，看着那个拥抱的图像呆了呆，不回答。他的信息不断发来，我不再点看，毫不留情就把他拉下黑名单。我发现他的头像在黑名单里居然继续闪动！原来，心愿未了的人到了地狱都会垂死挣扎的！这叫死心不息吗？我触目惊心，不寒而栗！屏幕的蓝光，照着我惊恐的脸，我梦呓般叫道，好冷，抱抱我，好吗？不管你是谁。

抱抱我，好吗？

看完了，却不知说什么好，只有这一句曾经说过的话

心花哥哥，我的书可能是明年三月份出，到时送你一本哦。我现在还在赶写小说，以前的写得不满意，现在写多点。多指点。

[QUOTE][b]下面引用由[u]lywh[/u]发表的内容：[/b]

心花哥哥，我的书可能是明年三月份出，到时送你一本哦。我现在还在赶写小说，以前的写得不满意，现在写多点。多指点。[/QUOTE]
[em17][em29][em30][em05]

天啊，你看我多晕呀，老是搞错“的”和“地”，太谢谢爱花了。但最后那个“为自己今天无目的的不停微笑与致谢”的”的“不能改为”地“哦，你把“无目的”藏起缩小来读看看？
爱花兄，你叫我如何多谢你呢？哈哈，还是那个，大恩不言谢。

我写东西的手法我自己也不知道是哪门哪派好像胡来似的，哈哈。

雨虹，放心啦，有的，有的。

我也想要一本！！泪花？