[B]1.   泼妇[/B]

孩子： 妈妈，为什么许多人叫你泼妇？
母亲： 那是表扬妈妈是个活泼的妇女！


2.  吃鱼和吃鸡

孩子： 爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？
爸爸： 小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳。我不常吃鱼，怎么会游泳呢？
孩子： 可是，爸爸，你总吃鸡，你会下蛋吗？


3.  毛巾汤

妈妈在厨房里给毛巾消毒，儿子跑过来，指着那不断冒气的锅问：“妈妈，那里面是什么？”
“毛巾啊！”妈妈回答。
儿子迟疑了一会，说：“原来，毛巾也能煮成汤啊！”


4. 不服气

四岁的凡凡煞有介事地对爸爸说：“爸爸，我想和奶奶结婚。”
爸爸逗趣地说：“你也不想一想，我怎么能让你跟我的妈妈结婚呢？”
凡凡很不服气地说：“那你为什么就能跟我妈妈结婚呀？”


5. 生日问题

孩子：“妈妈，我什么时候过生日？”
妈妈：“6月15日。”
孩子：“那你呢？”
妈妈：“6月10日。”
孩子：“怎么，你只用了五天就把我生下来了？”


6. 戴口罩

病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”
妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”
病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”


7. 道歉

“汤姆，听说你昨天骂了卡尔，真不像话！偶然性马上去向卡尔道歉。”妈妈很生气地说。
“好吧，妈妈。”说完汤姆去了卡尔家。
“卡尔，昨天我们激烈争吵时，我叫你见鬼去，是吧？”
“是的。”
“那你现在别去了。”


8. 不屑一答

电视上正播放着原声美国动画片《米老鼠和唐老鸭》。我家五岁的侄儿时常被逗得哈哈大笑。可他并不懂英文，怎么会看得如此开心呢？
“你知道它们说些什么吗？”我好奇地问。
“我怎么能听懂鸭子说的话呢？”他极不耐烦地回敬了一句。


9. 孝子

儿子：“爸爸，假如有一天，我考了全班第一名，您会怎样？”
父亲：“那我一定高兴死了。”
儿子：“爸爸，您这样的担心是多余的，我是孝子，不会让您死的。”


10. 为了孩子

儿子：“爸爸，晚上我们去看马戏吧！”
父亲：“儿子，我没时间。”
儿子：“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
父亲：“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”


11. 愿望

妈妈：“帅帅，你长大了想当什么？”
帅帅：“我想当女孩。”
妈妈：“为什么呢？是不是女孩有花裙子穿？”
帅帅：“不是！我要是女孩，再有大男孩打我，我就跑进女厕所，他就不敢进来了。”


12. 越长越丑

我回了趟家，姐姐带着不到三岁的小外甥来看我。他们一进门我就乐了，小家伙长得跟我一模一样。我一下把他抱起来，高兴地说：“臭小子，越长越像我了嘛！”
“是啊，是啊，外甥随舅嘛！”别人也都这么说。
这时，我的小外甥奶声奶气地说：“妈妈说，我越长越丑了！”


13.  求婚

妞妞上幼儿园时，有一位青梅竹马的小哥哥。有一天，妞妞回家后告诉妈妈，小哥哥今天跟他说，要她长大以后嫁给他。
妈妈听了觉得很好笑，问她：“妞妞呀，哥哥没有工作，怎么养你呀？”
妞妞想了想告诉妈妈，小哥哥在班级里是负责擦黑板的。

我小侄儿四岁时，跟奶奶一块儿看《红楼梦》。
我问，晚上停电，怎么看电视？
他头都不回轻蔑地，“点蜡呗，小笨蛋”。

我的都是四处收罗来的，沧海哥哥这个是否原创呀？


其实，在国外，这种事也是可能发生的

因为家里都是三相电

电视那相有电，照明这相无电，当然可以点着蜡烛看电视了，[em23]

我小侄儿的故事很多。
那年夏天，他不到两岁，在厅里玩儿，奶奶开冰箱时，
他蹒跚着跑过去，钻到冰箱门里，不让关门，
并回头认真地说“这里真凉快”。

那就来做个你小侄儿的集锦吧！[em29]

就你俩谈心呢啊？ 那俺就不打扰了。 嘎嘎嘎

你来就变三人了呀
欢迎之至！

[QUOTE][b]下面引用由[u]Xintong[/u]发表的内容：[/b]

你来就变三人了呀
欢迎之至！[/QUOTE]
那俺不成了第三者了？ 嘎嘎嘎

酸！

小完子，这你就不对了

你来，都还是三缺一呢！再找一个来！

你还想要谁当第四者啊？ 能忙活过来吗？ 嘎嘎嘎嘎