笑话

学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会
触电？
我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！
结果他是全校唯一被录用的本科生……

隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说："哥们，让一下，你挡着
我手机信号了......;"

出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高
档西服30元/套，衬衫5元/件 ……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急
着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！


今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问："哎，这学校叫什么来着？"
那哥们狠狠瞪了我一眼道："我怎么知道，我才上大一！"

我北大一同学他们宿舍来个蒙古的，大一报道时互相介绍，蒙古学生说："北大学费真
贵，卖头牛交的学费！" 宿舍另外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能请
吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！
第二年开学，蒙古同学又说："北大学费真贵，卖头牛交的学费！"宿舍同学又为他担
心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡……
第三年开学，蒙古同学又说："北大学费真贵，卖头牛交的学费！"终于有人忍不住问
他： "你家到底几头牛啊？"
蒙古同学沉默了一会儿说："我也算不过来了，大概有几千头吧……"

人们常说的四大傻×是什么？（百度知道）
悬赏分：0-解决时间：2007-2-115:07提问者：用户名v-门吏三级
最佳答案：相信收税是为修路的，相信官是为人民服务的，相信买了保险是能提供保
护的，相信什么问题都可以找百度的！

一个人说家乐福里卖老虎，没啥；
两个人说家乐福里卖老虎，也没啥；
当第三个人说家乐福里卖老虎时——沃尔玛就会急着去进货了！


晚上和MM吃饭的时候，电视里正在播《西游记》，她问："如果让你选择，你愿意做唐
僧师徒中的哪个？"然后她就替我回答："一定是唐僧，因为唐僧艳遇多！ "我汗……接着
我问她同样的问题，她不加思索地回答道："猴子！"我问为什么，她说：" 一个
字：瘦！"



看到课桌密密麻麻写满了歌词，偶怒！遂在桌上写道：哥们，给我留点地方做小抄好
吗？
隔日有人回复。
A ：哥们，不好意思，这是我创作并能发表的最后根据地了……
B：日！我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词！！


老郭刚会开车那会，一个字：牛！这天闯红灯被警察拦下，他不紧不慢地把车缓缓停
在路边，这时他发现车门旁站的交警表情异常痛苦，老郭刚要开门下车套近乎，交警
在门外哭着说："你先把车好好停停，车轱辘压着我的鞋呢，幸亏今天我穿的鞋大点
……"

70.载着世界各国人的火车上，一个俄国人拿出一瓶伏特加酒，只喝了几口就把整瓶酒
就扔到了窗外。
古巴人问："怎么这么浪费呀？"，
俄国人不屑道："我们俄国有的是伏特加酒！"
古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。
美国人问："你怎么这么浪费呀？"
古巴人也不屑道："我们古巴有的是雪茄！"
美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外 ……
消息传到隔壁一节车厢，车厢里坐的都是中国人。
结果，广东人往窗外扔了大把的港币。
温州人往窗外扔了大把的房产证。
北京人往窗外扔了一皮箱的奥运会项目批件。
上海人往窗外扔了四个上市公司。
东北人往窗外扔了六七辆宝马。
山西人往窗外扔了五箱雷管炸药。
河南人往窗外扔了三十五个假和尚。
新疆人一看火了，从身上掏出六十多个大小不等的钱包、手机，全部扔到窗外！
这时，旁边站起一个西安人，他思躇很久，最后从行李中找出十来个民办大学的录取
通知书，四五张考研辅导班的广告和一沓高科技致富信息报，然后轻轻地扔到了窗外
……



小时候吃面条，吃着吃着，我从喉咙里拖出一根：" 哈哈，会动的面条！"这时爸爸在
旁边严肃地说："蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭！"



丁一，你怎么上课又说话？再罚写自己的名字100 遍！这孩子屡教不改，你看看同桌熊
麟夔，一次就记住了！


刚才去动物园，路见一小孩问保安："老虎狮子都哪儿去了？"
保安回答说：" 它们都回老家过年去了……



刚才去修眼镜，把眼镜交给服务员。坐那没事干，于是跟服务员要她旁边的那本杂志
看，伊说不好意思，这不是杂志，是他们的价目表，伊又说那边桌子上有杂志，跑过
去正要拿，伊老远喝道：" 别动，那是块镜子！"


ME：LP，等我以后挣了钱就在北京给你买套房！
LP：拿啥买？
ME：挣个首付，贷款就是了。
LP：是，等你还完货款那房子都成遗产了，那是给我买的嘛？



老公发短信：妈的电脑中招了。
我回：你妈还是我妈的？
他回：我是说——妈的！电脑中招了！


舞蹈课上，老师给我们放了三段音乐，其实就是弗兰明哥，只不过把它分三段放
了，然后让我们猜这是什么风格的音乐。有个男生在后面打盹，遂被叫起来回答，该
生："第一段是桑巴，第二段是伦巴，第三段是……"老师说："滚吧！ "



某MM的同学从香港归来，晚上聊天时聊到香港麦当劳的可口可乐是可以续杯的，MM听
后，怒，第二天要去讨个公道！当她喝完第一杯可乐时，她拿着空杯来到柜台前，" 给
我续杯可乐！"
服务员："对不起，小姐，我们没有续杯服务。"
MM："我就要续杯！"
服务员："真的不能续杯……"
MM火了，"去把你们经理给我叫来！"
经理上，这时MM已经回到用餐区，在那二郎腿一翘悠闲地坐着，见经理来，遂把可乐
杯往桌上一拍，"少废话，给我续杯！"
经理耐心道："对不起小姐，我们这里没有续杯服务。"
MM：" 香港的麦当劳都可以续，为什么到这里就没有！难道瞧不起大陆人……"
经理："对不起小姐，打断您一下，这里的百事可乐真的不能续杯，再说——我们这里是
肯德基！ "


我同事接到客户紧急通知，让他第二天到长春签单，于是他急忙订票，发现当天的火
车票已经没了，机票也只剩85折的了（公司最多报5折）。
同事伤心道： "难道就没有省钱去长春的办法吗？"
另一个和她关系不错的同事见状过来附耳道："……，放心吧，我一直都这么干的
.....;"
于是当天下午，我同事把打印机下一摞打废的A4 纸钉在一起，然后打车到国家信访局
门口，下车就举着废纸大喊："长春现在民不聊生啊！"
刹那间，一辆依维柯出现在他面前，一群人以迅雷不及掩耳之势把我同事推上了
车，然后连夜送到长春，一路上管了顿饭还没要钱 ……


我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本
人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢
人，于是他一味地微笑着点头道："yes,yes,yes~!!!" 然后那个日本人骑着22的自行车
就上了高速！

真好笑，把我笑得眼泪都出来了。

大笑！

这小孩,还有这本是!嘎嘎嘎嘎嘎

难怪小星星总是嘻嘻嘻的, 能不乐吗? 哈.....