九娘，有这么多人祝贺你，多我一份不多，少我一份不少。我只想对你说，你的心情我懂，你的感受我也有。这一份对父亲的感情和感激，不需要用煽情、喧嚣的词藻来渲染，也不需要用生离死别、感人泪下来衬托；看似淡淡的，似有似无，然而，却比《往事并不如烟》还要厚重，还要扎实。想必你和我一样，年轻的时候，是难以体会这种深藏在大海深处的父女（父子）之情的，或许当时还有许多怨气呢；只有走过岁月的沧桑，趟过生命流年的今天，我们才能从血液之中，流淌出这样一份感受来。

记得在一个朋友的网站里，看到过雅兰。维康德雷的小说《最后六十天父子情》的摘录，小说写得是一对原本形同陌路的父子，如何在父亲生命中最后的两个月里，寻找彼此，重新认识的故事。

书摘中有许多令人深思反省的章节，阅后让我动容不已。现抄录在下，和大家分享：

很多戏在戏台后上演。台前，只有面具。探看事物的两面，这好似晨光的黄色花束，欲也推我们进入暗夜漫长的掘坑道工和。

。。。我尚末意识到我们将一步步进入深夜，那个你渐渐迷失，眼睛半闭，不发一语的夜。然而生命的繁华就是这样，在照着万物的光灿阳光中，在生命将离你而去之际，我纣度它种种好。

死亡的逼近是一种奇异的感受。在混乱中，它真实存在。我知道一切再也不会如过往，眼前只有“你的死期”及“死期之后”。然而现在与未来之间，我们应该看到，听到一些事情，让我们得以从另一个观点去了解生命。

我们无声交流，双手交握的力量，诉说着你我多年来不会说出口的感情。

然而这一段时间内，使我一步步与父亲接近，是不是也是一种福分呢？使我习惯他的沉默及难以察觉的孤寂。这一切，就是弥留前和秘密？预留一段时间让活着的人成熟，适应永久的失去。

如果我有足够的力量，可以掀起床单，将你抱入怀里，趁着夜里，在医院众人熟睡之际将你带回家，紧紧拥着你，为你注入生命之气，生命之息，我一定会就这样将你带走，摇醒你，蹒跚的穿过灯光昏暗的走廊，穿过病房间痛苦的气喘声，哭叫声，然后在你的耳边悄悄地说，一切都过去了，现在没事了。
 
生命是一连串的失去和寻回，然而到了最终，终究只剩下孤独。没有一人能逃过这单独而对自己的时刻。我们从来没有好好想想这不得不放下的时刻，想想分离的时刻，你必须要离开那赋与你生命的人。放手让他们离去。经过这样的历程进入看不见，惊慌，完全不熟悉的世界，投入生命存在的最大秘密。

而对悲痛，我开始学着享受每一日，以及每一日的灿烂阳光。我发现我们从来没有注意到生命中附首可拾的小小幸福。如临冬前植物流出的汁液 。。。 甚至坐在咖啡馆里，不等着见人，不急着办事的幸福。父亲即使在他最困顿的时刻，还是为我上了一课。

在我们最后知道你的病已经无药可救的日子里，一份无尽的温柔飘浮在空中。过去的年月里，我确实忽略了你。可以在那些年里，你认为我的忽略正回应了你对我的不重视，或者说懒得搭理。但你的死亡将我重新抓回，逼迫我陪你一段。

其微乎其微的跡象，长期以來一直为人所忽略。你将临的死亡，让我不得不去面对所有的死亡，不只是我自己的，还有身边近亲的死亡。我失去了我的天真。我学着以另一种角度看事情、以另一种方式去感受、去赋予身边事物不同的评价。指着窥探事物的全貌、去寻回享受身旁小小幸福的惊喜，及体验平安即是福的真义。学着吸一口气，看万物的新生。这是酸楚、隐密、讽刺却绝对必要的补偿。我们就是活在这样凌乱的交替中、生死恒常的循环里。

故事里中年的儿子，在一连串对父亲灰暗的悼念里，深深感受到，那被忽略了的父爱，远远超过他原来的认识和体悟。不由想到我和父亲的关系，一种淡淡的哀愁弥漫在我的心头，让我生出一种落泪的冲动。在每对父母与孩子的相处中，代沟总是免不了的。身为孩子的我们，常常站在自己的立场上去思考问题，因而常常会抱怨父母不理解，不支持我们。当问题发生时，我们不懂得彼此沟通，彼此退让，但如果我们今天不得不面对生死课题时，也许大家就会多听一些不同的想法，少一些固执和争执，也许到了那个节骨眼上，大家才知道珍惜。为什么我们一定要在面临生死时，才知道表达出自己的爱。把握和父母相处的每一分每一秒，及时把爱说出來，才是我们应该做的。我们谁也没有办法预测生命的长度和变化，我们应该珍惜我们生活中所拥有的一切，不要到失去了才后悔。

我想，死，是每种生物必经的最后过程，但人类却有着别的动物没有的特权——用言语来表达自己的思想和感情。我们也已经人到中年了，我们的父母更是来日无多，其实，我们心中有许多话要对他们讲，为什么不能在有限的时间里，把我们心中的爱表达出來，转換成言语告訴他们呢？其实，父母也好，情人也好，朋友也好，我们都应该及时把心中的爱向他们表达出來，不要等到无法挽回的时候再后悔。

九娘，你是幸福的，因为你是一个父母双全的人。让我们在剩下不多的生命里，一起来好好善待我们的父母吧！

握手！